Patricia Maguet: "Paar on see, kellega koos ootate"

Suhted toovad endaga kaasa palju tundeid ja kogemusi, mis on nende kogejate jaoks nii olulised, et saavad osaks nende identiteedist, elu mõistmise viisist. Siiski pole saladus, et paljud kurameerimised ja abielud on lõpuks ebastabiilsed ja kukuvad kokku, tekitades emotsioonide ja rahuldamatute soovide tulva. Sellepärast on see nii oluline õppige tuvastama märke, et suhtel on tulevikku või ei ole seda. Selles intervjuus psühholoog Patricia Maguetiga räägime sellest.

Intervjuu Patricia Maguetiga: kuidas teada saada, kas minu suhtel on tulevikku

Patricia Maguet Levy on psühholoog, kes on spetsialiseerunud paariteraapia ja pereteraapia rohkem kui 28-aastase kogemusega selles valdkonnas. Selles intervjuus räägime märkidest, mis aitavad teada saada, kas rikutud suhtel on abielu ja kurameerimise vallas tulevikku.

Aastate möödudes ja abielu kui religioosse institutsiooni mõju kaotamisega kritiseerivad paljud, et suhted on muutunud liiga lühiajaliseks. Kas teie arvates vastab tõele, et armastuse vallas mõtleme tulevikule vähe?

Jah, see on tõsi, et paljud inimesed arvavad, et enam pole vaja, et suhe kestaks kogu elu, sest lahutus ei tekita enam nii palju tagasilükkamist.

Kuid samas me teame, et lahkuminekud ja lahutused ei ole lihtsad ning usun, et on palju inimesi, kes jagavad soovi omada kestvat suhet. Keegi, kellega teha tulevikuplaane ja mitte ainult sellepärast, et soovid luua perekonda, vaid jagada ka teisi unistusi, ambitsioone, väljakutseid...

Arvan, et me pole sugugi hüljanud illusiooni, et leiame kellegi, kes saadaks meid kogu eluks seni, kuni see suhe pakub meile otsitavat turvalisust ja rahu.

Kas arvate, et paljud inimesed teevad selle vea, et eeldavad, et paari mõlema liikme tulevikuplaanid on samad, et vältida keerulisi vestlusi?

Ma arvan, et see on suurepärane küsimus, sest liiga sageli näen paare, kes valivad teineteist "suletud silmadega", armastusest kantuna, kuid tahtmata maad puudutada.

Näiteks olen viimase kahe kuu jooksul näinud kolme paari, kes olid kriisis, sest üks neist tahtis lapsi saada ja teine ​​mitte.

Kurioosne on aga see, et kõigil juhtudel oli see, kes lapsi ei soovinud, selge juba suhte algusest peale. Mõttemuutust ei toimunud. Ja ma usun, et romantilised müüdid stiilist “ta muutub” või mis veelgi hullem – “ma muudan teda” lähevad meid ikka veel liialt kaasa, selle asemel, et asjadele algusest peale otsa vaadata.

Kui eluprojektid ei sobi kokku, tekib varem või hiljem kriis, nii et palju parem on sellele vastu astuda. erinevused algusest peale kui teada saada, et oled 10 aastat koos olnud partneriga, kes ei otsi sama, mis sina. sina.

Millised on teie arvates isikuomadused, mis on seotud suurema suutlikkusega omada stabiilseid suhteid, mis võivad kesta aastakümneid?

Vaata, vastus, mille ma teile annaksin, on seotud küpsusega, kuigi ma juba tean, et see on mitmetähenduslik ja raskesti seletatav sõna.

Ma püüan seda sõna maandada, et saaksite sellest paremini aru. Minu jaoks sisaldab küpsus selliseid omadusi nagu:

Vastutus, see tähendab võime leppida oma otsuste tagajärgedega, sellega, mida ma teen, mida ma mõtlen, mida ma Ma mõtlen... teades, et võin teha vigu, kuid kui ma oma partnerile haiget teen, pean suutma seda tunnistada ja suutma oma valu parandada. põhjustanud.

Oskus ennast tunda, teada, milline ma olen nii heas kui halvas. Olge teadlik sellest, mida saan suhtele kaasa aidata, aga ka sellest, mis osa minust võib mu partneri jaoks raske olla.

See võime ennast tunda peab hõlmama ka teadmist, kuidas ma tunnen, võime jagada oma tunnet ja võimalus oma emotsioone reguleerida nii, et need ei võtaks mind üle ega viiks tegema või ütlema asju, mida suudan meelt parandama

Suuremeelsus ja empaatia on samuti väga olulised, sest need võimaldavad meil aktsepteerida oma partneri puudusi: need võimaldavad meil andestada, suhtestada, mitte hoida pahameelt ja olla armastav isegi selle vastu, mis meile selle inimese juures, kellega jagame, kõige vähem meeldib elu.

Teatav autonoomia on vajalik ka seetõttu, et see võimaldab sul ilma seltskonnata mugavalt tunda, teha iseseisvalt otsuseid, mitte kaotada silmist oma vajadusi, nautida ja veeta mõnusalt aega ilma partnerita. Kuid samal ajal võimaldab see autonoomia, kui see pole jäik, teil abi küsida, kui seda vajate.

Noh, ma võiksin koostada väga pika nimekirja, kuid need 5 tunduvad olevat väga hea alus, millele tugineda. kindel suhe, mis suudab vastu pidada kõikidele väljakutsetele, mida elu teile esitab ees.

Ja millised on suhted (mitte inimesed kui üksikisikud), millel on pikaajaline tulevik?

Hea viis oma suhte tervise mõõtmiseks on teha nelja jala test. Samad jalad, mis laual.

Esimene jalg on ilmselgelt armastus. Sa pead tundma oma partneri vastu kiindumust, sulle peab ta meeldima sellisena, nagu nad on ja sa pead nägema temas ka asju, millest saad õppida, inspireerida, ennast täiendada...

Näiteks kui tal on rohkem kannatlikkust kui sinul, ta hoolitseb rohkem kui sina, ta on püsivam kui sina, ta oskab asju perspektiivi panna või on julgem, ettenägelikum või mis iganes. Selle inimese vastu peab olema imetlust.

Teine jalg on seotud sõprusega. Kas leiad oma partneris seda, mida sõbralt ootad? Kas tunned, et ta kuulab sind, hoolib sinust, tunneb huvi selle olulise vastu, mis sinuga parasjagu toimub? Ja samas, kas ta tunneb sind, aktsepteerib sind sellisena, nagu sa oled, teab sinu vigu ja armastab sind ikkagi??? Kui see kõik juhtub, võimaldab see sõprus teil usaldada, et see inimene on teie poolel, isegi kui ta arvab, et eksite. Sa tead, et ta ei mõista sind kohut, ei reeda sind ega tee sulle meelega kurja...

Lähme kolmanda jala, külgetõmbe, iha ja loomulikult seksuaaleluga. Suhe sisaldab seksi, mis eristabki selle sõprusest või "korteri jagamisest", seega on see element samuti oluline.

Ja lõpuks on tulevaste projektide jalg. Partner on see, kellega koos ootad, kellega kujutad ette mõne aasta pärast midagi jagama, kellega plaanid osa oma tulevikust. Ilma selle välimuseta ei saa me rääkida ka paarist. Ja nüüd, kui ma olen teile 4 jalga öelnud, kujutage ette, et teie suhe on nagu laud. Mis sa arvad, kas see võiks neil neljal jalal seista? Või on keegi, kes tantsib või keda pole üldse?

Kuidas saate oma paariteraapias töötamise kogemusest eristada kohtingukriisi või ajutine abielu ja teine, mida ei käsitleta, korratakse krooniliselt läbi aastate. aastat?

Ajutised kurameerimiskriisid on tavaliselt tihedalt seotud sellega, mida avastad oma partneri kohta, mida sa alguses ette ei kujutanud. See on nagu maandumine pärast armumist. Mõnikord on see pehme ja õrn ning teinekord pigem krahh, kui avastad oma partneri kohta asju, mida sa isegi ette ei kujutanud. Seega peavad need kriisid võimaldama teil otsustada, kas, teades seda, mida olete oma partneri kohta juba avastanud, soovite selles suhtes jätkata või mitte.

Ajutised abielukriisid on tavaliselt seotud ühe või teise isiku isikliku kriisiga kahe inimesega või asjadega, mis toimuvad väljaspool suhet, kuid mis panevad suhtele liiga palju stressi. suhe.

Ma annan teile näite, et see oleks selge. Kõik, mis covid meile kaasa tõi: sünnitus, kodus töötamine, töökaotus, väiksem sissetulek... See on midagi, mis tuleb väljastpoolt, kuid võib suhetes palju stressi tekitada.

Nii et kui paar kohaneb muutustega (lapse saamine, töö kaotamine, haige eest hoolitsemine, armastatu surm, üleminek...), tekkiv kriis võib olla ajutine ja seotud uuega kohanemisega olukord.

Mis põhjustab kroonilisi kriise? Noh, sageli on need konfliktid või erimeelsused, mis ei ole täielikult lahendatud. Või sellepärast, et nad on vaiba alla pühitud või mõni muu probleem, mis paneb meid selle silmist kaotama raskustega või seetõttu, et tehakse lahendus, mis näib pingeid leevendavat, kuid pole tegelikult toiminud. probleem.

Lõpetuseks, mida soovitate otsida inimestel, kes on läbimas suhte algfaasi ja tahavad teada, kas sellel kurameerimisel on tulevikku?

Hea soovitus on see, et te ei pühendu suhtele tõsiselt enne, kui teil tekivad konfliktid.

Mida ma mõtlen? Noh, tavaliselt alguses ja kuni esimese 2 aastani paneb armumine meid nägema rohkem seda, mida tahame näha, kui seda, mis tegelikult on. Selge näide sellest, et lasete end armumisest eemale viia, on see, kui näete ainult seda, mis teil on ühist. Kõlab teile tuttavalt, eks?

See on olukord, kus tunnete, et "olete samasugune": meile meeldib sama asi, kuulame sama muusikat, tegeleme sama spordialaga, Me mõtleme elust sama, käime samades kohtades... Tule, nagu oleks universum su hinge sinu ette asetanud. kaksik.

Kuid see tunne on rohkem seotud illusiooniga kui tegelikkusega. Sest armumine muudab meie nägemuse häguseks ja alguses näitame me kõik endast parimat poolt, sest püüame võrgutada, armuda, ennast müüa.

Seega, mida ma soovitan, on see, et ootad ära esimesed hõõrumised, esimesed pinged, vaidlused... Seal õpid teiselt inimeselt palju. Sa näed, kas ta kuulab sind või mitte, kas ta suudab leppida sellega, mida sa vajad, kas ta suudab seista silmitsi konfliktidega või kas ta väldib või kasutab neid ära, kas ta toetab sind, kui sa seda vajad... Ja selle teabe abil saate hakata hindama, kas selle suhte peale tasub panustada või mitte.