Minu partner on liiga isekas: mida teha?

Suur osa paarisuhetes tekkivatest probleemidest tuleneb asümmeetrilistest suhetest: see tähendab nendest, milles on osa, mis annab rohkem kui saab.

Neid asümmeetriaid võib olla mitmel kujul: mõnikord on kaebusi, mis on põhjustatud armukadedusest, mida üks inimestest tunneb, kui näeb, et ta pole suudavad teist kontrollida, mõnikord ilmnevad nad emotsionaalsest sõltuvusest ja vajadusest teise pideva heakskiidu saamiseks, jne. Igal juhul on üks levinumaid valemeid, mida psühhoteraapias käivad selle ebamugavuse ravimiseks kasutavad: "Tunnen, et mu partner on liiga isekas".

Selles artiklis näeme, millised probleemid on sedalaadi kaebuste taga peidus ja mida saab teha nende lahendamiseks ja nendest ülesaamiseks.

• Seotud artikkel: "Kuidas teada saada, millal minna paariteraapiasse? 5 kaalukat põhjust"

Isekas paar: nähtusest keerulisem nähtus

Psühholoogia valdkonnas on üks enim uuritud nähtusi see, mida me nimetame "fundamentaalseks omistamisveaks". Seda psühholoogilist nähtust võib mõista kui kallutatust, see tähendab moonutatud viisi reaalsuse tõlgendamiseks, mis vaatamata irratsionaalsusele on meie mõtteviisis sage.

Põhiline omistamisviga koosneb järgmisest: omistame teiste käitumise "nende olemise viisile", midagi sellist nagu nende olemus üksikisikutena, samal ajal kui tõlgendatakse seda, mida keegi teeb, Me võtame arvesse asjaolusid, mis on viinud selle toiminguni, ja üldiselt konteksti, mis on selle põhjustanud mõjutatud; see tähendab meie välist.

Inimesed, kes jõuavad korduvalt järeldusele, et nende partner on isekas, teevad seda sageli sellest kallutatusest; nad eeldavad, et need suhtumised ja käitumised, mida nad teises näevad, paljastavad nende tõelise isiksuse koos kõige sellega, mida see tähendab. Seega tekivad pessimistlikud mõtted suhte tuleviku ja selle elujõulisuse kohta..

Nagu peaaegu kõigis kognitiivsetes moonutustes, millesse me sageli langeme, ei tähenda miski, et fundamentaalne omistamisviga paneb meid tegema vigu alati, kui see ilmneb. Ehkki see aitab tegelikkust lihtsustada, on see mõnikord õige ja kuigi ühtegi käitumist ei saa seletada nii, nagu oleksid inimesed totaalselt oma keskkonnast lahti, on võimalik jõuda põhjendatud otsusele, et ei tasu võtta kõiki ohvreid, mis on seotud selle inimese muutus.

Lõppkokkuvõttes on põhiline omistamisviga "otsetee", mis võimaldab meil teha järeldusi a suhteliselt lihtne ja mõnikord juhtub nii, et just nemad aitavad meil toimuvat paremini mõista... aga vahel ei. Sellepärast, kui suhe pole täiesti mürgine ja kahjustab selgelt ühte või mõlemat osapoolt, tasub uurida, mis on tegelikult selle pealiskaudse mõtte taga alates "mu elukaaslane on isekas".

Mida teha, kui teie partner käitub isekalt

Need on mõned aspektid, mida soovitan teil armuelus sedalaadi probleemide lahendamiseks arvesse võtta.

1. Mine nimisõnast verbini

Pidage meeles, et kui soovite probleemiga konstruktiivsest vaatenurgast silmitsi seista, peate tagasi lükkama idee, et isekus on osa teie partneri olemusest; Kui ei, siis on kõik seletused, mis loodame toimuva kirjeldamiseks, ümmargused ning tekitavad ainult rohkem vaenulikkust ja pettumust: käitu nagu keegi isekas, sest ta on isekas, ja vastupidi.

Selle asemel keskenduge käitumisele, neile konkreetsetele toimingutele, mis toimuvad ajas ja ruumis. Inimene pole isekas, ta käitub egoistlikult.

Nii saame juba selgeks, mida on vaja muuta: vähene seotus ülesannetega. kodus, kalduvus kurta, kui nädalavahetuse plaani, mida teine ​​soovib, ei valita, jne. Konkreetse eesmärgi silmapiiril saab lahendusi otsida; ilma selleta ei saa midagi teha.

• Võite olla huvitatud: "Viis põhjust, miks partneri armukadedus ilmneb"

2. Pange ennast teise inimese kingadesse

See võib olla mõttetu, kuid sellistes olukordades, kus on avatud või varjatud konflikt, unustavad paljud inimesed, mida tähendab end teise kingade alla seadmine. See ei tähenda, et laseme tal rääkida oma enesetundest ja hakatakse seejärel kaitsma süüdistusi, mida tema sõnades avastame; see tähendab mõista oma loo poolt ja ühendage need teadmised sellega, mida teame selle inimese väärtuste, prioriteetide ja hirmude kohta.

See ei tähenda sellega nõustumist ega ka seda, et see oleks moraalselt vabandatav; see on mõista nende tegevuse ja tunnete loogikat. Ainult siis, kui me seda teeme, on meil alus teadliku otsuse langetamiseks, kas on olemas võimalusi suhte muutmiseks või on parem see lõpetada.

Muidugi peame nõudma, et äärmuslikel juhtudel, kus esineb väärkohtlemist, pole esmatähtis mõista toimuvat, vaid jõuda ohutuseni.

3. Leppige kokku harjumuste muutustes, mis mõjutavad teid mõlemaid

Isegi kui olete jõudnud järeldusele, et enamik probleemseid käitumisi ilmnevad teie partneri poolt ja mitte teie enda poolt Teiselt poolt on parem rakendada käitumisparanduse ettepanekuid, mis panevad teid mõlemaid kohustama (ehkki mitte samal määral), ja mitte ainult muud. Nii motiveerite teineteist ühelt poolt suhetesse rohkem panustada ning neid käitumismuutusi hinnata ja neid hõlbustada konstruktiivse hoiaku säilitamine.

4. Mine paaride teraapiasse

Paariteraapia on väga soovitatav keskkond, kus ravida selliseid probleeme. Psühholoogid töötavad sageli probleemidega, mis pole mitte ühes inimeses, vaid pigem need tekivad poiss-sõbra, mehe ja naise vahelises suhtluses jne.

See ei paku mitte ainult võimalust ennast avalikult väljendada kellegi toel, kes teeb vahekohtu ja ei mõista kohut ega asu ühele poole; Lisaks rakendatakse harjumuste ja mõttemallide muutmise programme muuta paarisuhtest soodne pinnas, kus armastus tugevneb, kus see on võimalik.

5. Enne pausi vältige kättemaksu

Vaheaega ei tohiks tõlgendada ebaõnnestumisena jahVõttes arvesse suhte pikema viibimise kulusid, oleme andnud teile võimaluse ennast parandada.

Kuid kui see juhtub, pole soovitatav olukorda isikliku kättemaksuna "kärpida"; See mitte ainult ei põhjusta teisele tarbetut kahju, vaid võib meid paigaldada ka tõekspidamistesse, mis põhjustavad meile veelgi rohkem ebamugavusi. Asjaolu, et oleme kahjustanud oma endist elukaaslast, paneb meid tavaliselt rohkem põhjust tema vastu viha koguma.

Kas otsite professionaalset abi?

Kui kaalute selle või muud tüüpi probleemide lahendamiseks psühholoogi poole pöördumist, Pakun seda välja võta minuga ühendust esimene teraapiaseanss. Olen kognitiiv-käitumisteraapiale ja kolmanda põlvkonna teraapiatele spetsialiseerunud psühholoog ning teenindan nii üksikuid patsiente kui ka paare. Mind leiate nii minu teraapiakeskusest Almerías kui ka minu veebipõhiste teraapiateenuste kaudu kõikjal.

Bibliograafilised viited:

• Albuquerque, J.P. (2017). Perekond, perekonfliktid ja vahendus. Kirjastus Ubijus. Mehhiko.
• Biscotti, O. (2006). Paariteraapia: süsteemne vaade. Buenos Aires: Lumen.
• Fisher, H. (2006). Armastuse anatoomia - paaritumise, abielu ja miks me eksime. New York: W. W. Norton & Company.
• Morgan, J.P. (1991). Mis on kaassõltuvus? Kliinilise psühholoogia ajakiri 47 (5): lk. 720 - 729.