Affektiiviset suhteet ja niiden yhteys onnellisuuteen ja terveyteen

Aikaisemmin psykologian maailmassa tehdyt tutkimukset keskittyivät sairauksiin, kipuun, toimintahäiriöihin, trauma... He yrittivät selvittää, miten pääsimme näihin tilanteisiin, joita on niin vaikea selviytyä ja miten päästä niistä pois tai ainakin lievittää niitä.

Jo jonkin aikaa, vaikka ilmeisesti tämä tutkimuksen osa jatkuu ja jatkuu mikä tärkeintä, on myös monia tutkimuksia ja teorioita, jotka liittyvät paremmin siihen, mitä jotkut kutsuvat psykologiaksi positiivinen. Näihin, kuten nimensä viittaa, keskitytään enemmän onnellisuus, hyvinvointi, miten terveyttä voidaan edistää…

Haluan keskittyä relevanssiltaan ja laajuudeltaan Harvardin aikuisten kehitystutkimukseen. Se on pisin tutkimus, joka on tehty aikuisten kanssa. He ovat seuranneet 724 miestä vuodesta 1938 murrosiästä vanhuuteen asti. Ajan myötä he ovat sisällyttäneet vaimonsa ja yli 2000 lasta, jotka heillä on ollut.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Positiivinen psykologia: Kuinka voit olla todella onnellinen?"

Harvardin aikuisten kehitystutkimus

Tämän tutkimuksen alussa joukko tutkijoita valitsi kaksi nuorten ryhmää hyvin erilainen: Harvardin opiskelijat ja Bostonin slummi-lapset perheistä ongelmia.

Joka toinen vuosi he läpäisivät uuden joukon kysymyksiä, lääketieteellisiä tietoja, skannauksia ja haastatteluja lasten kanssa…. Ja vaikka murrosiässä kaikki sanoivat uskovansa, että onnellisuus saavutetaan maineella, rikkaudella tai suurella menestyksellä (nämä samat vastaukset annetaan nuorille ja nuorille). 80-vuotiaiden näkökulma on muuttunut paljon ja he puhuvat vain suhteet.

Hyvät henkilökohtaiset suhteet merkitsevät onnea ja terveyttä. Paremmat suhteet ystäviin, perheeseen, työtovereihin ja tietysti kumppanisi kanssa, sitä onnellisempia ja terveellisempiä olemme.

Siten osoitetaan, että paras tapa ennustaa terveyttä 80-vuotiaana ei ole kolesteroli, vaan kuinka tyydyttävät henkilökohtaiset suhteet ovat 50-vuotiaana ja sitä vanhempana.

Tärkeimmät johtopäätökset tämän tutkimuksen

• Ihmiset, joilla on enemmän sosiaalisia siteitä, ovat onnellisempia, ne ovat terveempiä ja elävät pidempään. Sosiaaliset suhteet tekevät meistä hyvää ja yksinäisyys tappaa.
• Sillä ei ole niin paljon tekemistä suhteiden määrään, vaan laatuun samasta. Olemme kaikki olleet koskaan tunteneet olevamme yksin monien ihmisten ympäröimänä, mutta silti hyvin yksinkertaisen ilmeen mukana. Joten kyse on suhteista, joissa tunnemme olevamme tervetulleita, ymmärrettyjä, arvostettuja, hyväksyttyjä ...
• Hyvät suhteet eivät suojaa vain kehoamme, jopa kivulta, ne suojaavat myös mieliämme kuluvien vuosien tuhoilta

Lopuksi voimme kaikki päättää, elämmekö elämäämme yksin (seurassa) vai pariskunnana, mutta jommassakummassa Molemmissa tapauksissa on tärkeää, että siteemme muihin ovat vahvat, jotta voimme elää ja ikääntyä, terveitä ja onnellinen.

Parantaako pariskunnalla eläminen terveyttämme?

Niille meistä, jotka päättävät elää elämäämme parina, laitamme monet näistä siteistä siihen henkilöön, jonka olemme päättäneet jakaa tarinamme. Sanon aina pariskunnille, jotka minua kuulevat, että on vapaa elää ilman kumppania ja että nämä siteet ovat levinneet laajalti ystävien, perheen, työtovereiden kesken... mutta Kun päätämme parisuhteesta, yhdistämme monet näistä yhteyden tarpeista yhteen henkilöön. Siksi suhteet täyttävät meidät niin paljon, kun ne ovat hyviä, ja meillä on taipumus tuntea itsensä niin tarvitseviksi, kun he ovat huonoja.

Ja tämä johtaa meidät avainkysymykseen: ”Mitä voin tehdä saadakseni yhden näistä Parisuhteet tuo minulle terveyttä ja onnea? " Kukaan ei ole parempi kuin Sue Johnson, Emotion Focused Couples Therapy -mallin luoja, vastaamaan siihen: "Rakkaus on yksinkertaista, mutta se ei ole helppoa."

Hyvä suhde tarvitsee luottamusta, että pystymme ottamaan riskejä toisen kanssa, näyttämään itsemme sellaisina kuin olemme, avaamaan itsemme hänelle ja että toinen vastaa meille olemalla emotionaalisesti läsnä. Anna hänen kiinnittää huomiota meihin, virittää tunteemme ja pysyä siellä kanssamme mukana meitä. Kun kerran osoitamme, että haavoittuvin osa meistä, hän pysyy vieressämme, ei siksi, että hän ratkaisi ongelmamme, vaan että voimme tuntea hänet lähellä.

On helppoa olla toistensa luona, kun he tarvitsevat meitä, mutta ei helppoa, koska haavoittuvuus on rohkeutta juoksevina päivinä. Uskon vilpittömästi, ja siksi sanon pariskunnille, jotka minua kuulevat, että vaikka yhteiskunta, jossa elämme, johtaa meidät kasvavaan individualismiin, jossa toisen tarvitseminen kokee heikkous, yrittää elää suhdetta kumppanin kanssa siitä, että "ei tarvitse", tai pikemminkin teeskentelemällä, että emme tarvitse, jättää meidät yksin seurassa, jättää meidät surulliseksi ja tyytymätön.

Kaiken tämän vuoksi on tärkeää huolehtia parisuhteestamme, jakaa, olla, vilpittömästi ja piiloutumatta; koska siinä on avain onnellisuuteemme ja myös terveydellemme.

Kyse ei ole siitä, että emme väitä, ei ole aina samaa mieltä, ei teeskentelystä, vaan siitä, että tiedämme, että toinen on turvapaikkamme, keskustelun ulkopuolella.

Onneksi olemme onnekkaita, että Sue Johnson on luonut terapiamallin, joka näyttää meille mahdollisuuden olla läsnä ja sidoksissa kumppanimme kanssa, joka opettaa meitä tekemään tämä niin monta kertaa, ei ole helppoa, vaikka niin onkin yksinkertainen.