Strategiat vihan ehkäisemiseksi ja hallitsemiseksi

Viha on tunne. Se on signaali, joka liittyy kehossamme tapahtuviin fysiologisiin muutoksiin, jotka hoitavat varoittaa meitä siitä, että ulkoisessa tai sisäisessä maailmassamme tapahtuu jotain, joka ei ole linjassa meille; jotain, jonka kanssa emme ole samaa mieltä; jotain, josta emme pidä; jotain, mitä emme näkökulmamme mukaan voi sallia.

Meidän vihamme, raivomme, mene (voit kutsua sitä parhaaksi katsomallasi tavalla), se ei ole muuta kuin a Puolustusmekanismi joka auttaa meitä torjumaan epämukavuutta. Se näkyy, kun tilanteessa olemme hyvin kaukana tarpeistamme.

Millaisia ​​vihatyyppejä on olemassa?

Voisimme yksinkertaistaa ja antaa tunteiden luokittelun sen mukaan, ovatko tarpeemme katettuja vai ei, tällä tavalla meillä olisi:

• Kun tarpeemme on katettu ja meillä on hyvä olo... meillä on positiivisia tunteita.
• Kun tarpeitamme ei kateta ja tunnemme pahaa... meillä on negatiivisia tunteita.

Siinä on paljon yksinkertaistettavaa, mutta joskus yksinkertaisuus on avain.

Hyviä tunteita ja ei niin hyviä tunteita

Luokituksessa mainittujen tarpeiden joukossa voisimme löytää itsemme perustarpeista, toimeentulosta ja hyvinvointi (ruoka, nesteytys, lepo, rauhallisuus...) identiteettitarpeisiin (itsensä vahvistaminen, kunnioitus, koskemattomuus...), suhteelliset tarpeet (huomio, rakkaus, kuuntelu...), merkityksen, turvallisuuden, vapauden, virkistyksen, osallistumisen, täyttymyksen tarpeet ja juhliminen.

Kaikki tarpeemme, jos niitä ei kateta, aiheuttaa epämukavuutta.

Negatiivisista tunteista vihaan

Mutta palataanpa taas vihaamme.

Syntetisoidaan tähän mennessä nähty... jos olemme vihaisia, se johtuu siitä, että yksi tarpeistamme ei ole tällä hetkellä tyydytetty. Sitten kehomme reagoi lukuisilla fysiologisilla reaktioilla varoittamaan meitä, että meidän on toimittava. Viisas ruumiimme ei voi sallia tarvettamme jäädä tyydyttämättä.

Mutta mitä tapahtuu... että keskitymme niin paljon itseemme ja tarpeisiimme, ettemme ymmärrä, että toisellakin on omansa.

Yleensä katsomme vain sitä, mitä tarvitsemme, ja keskitymme toisen henkilön sanoihin, asenteisiin ja eleisiin, emmekä voi antaa hänen puhua meille sillä tavalla tai kohdella meitä sillä tavalla.

Kun olemme vihaisia, meillä on tapana ylireagoida

Mikä tässä on pahinta?

No mitä suurimmassa osassa tapauksista menetämme vihamme todellisen syyn pohjoisen. Lopulta olemme vihaisia ​​itsellemme tai kolmansille osapuolille ja usein jätämme omamme alkuperäinen tyydyttämätön tarve ja jopa uusien tarpeiden syntyminen vihan vuoksi Joo.

Ehkä vihasi on ilmaantunut siksi, että olit väsynyt tai tarvitsit tunnustusta työllesi tai vain siksi, että tarvitsit vähän mielenrauhaa ja siellä on kauhea meteli...

Syitä voi olla loputtomasti, mutta usein nKeskitymme niin paljon toisen ihmisen asenteeseen, että vihamme ei pääty saavuttamaan todellista tarkoitustaan, mikä tarkoittaa, että tarpeesi on katettu tai ainakin vahvistettu.

Yrittää estää vihaa

Ihannetapauksessa, kun huomaamme olevansa vihainen, tutkimme hieman enemmän.

Kysy itseltäsi:

Mitä sinulta puuttuu? Mitä tarvetta sinulla ei ole katettu? Miksi kehosi reagoi näin?

Okei, olemme jo nähneet vihasi... nyt mennään toiselle puolelle:

"Mutta mitä tapahtuu toiselle?!"... "Eikö hän näe mitä tarvitset?!"... "Kuinka voit olla niin itsekäs?!"

Näin me yleensä ajattelemme ja joskus jopa sanomme ymmärtämättä, että toisellakin on omansa tarpeisiin. Joten nyt yritämme hallita oikealla tavalla vihan hetkiä, joita meillä kaikilla on jossain vaiheessa.

Hallitse vihan hetkiä askel askeleelta

1. Analysoi, miksi olet vihainen

Sulje silmäsi hetkeksi ja mieti riitaa tai vihaa, jonka olet äskettäin ollut jonkun (kumppanisi, työkaverisi, lapsesi) kanssa… Mitä tapahtui?

Varma että sinulla oli täysin pätevä syy tuntea olosi huonoksi, ja siksi vihasi laukesi puolustautumaan. Mutta sinun on pidettävä mielessä useita asioita. Jatketaan. Sulje silmäsi uudelleen, mutta keskity nyt todelliseen tarpeeseen, joka sinulla oli silloin vihaa, tarvitsit hiljaisuutta, tarvitsit hauskaa, rakas, tunnustusta, mitä tarvitset todellinen?

Ja nyt muutetaan rooliamme.

Mikä syy kumppanillasi, työkaverillasi tai pojallasi voisi olla käyttäytyä kuten hän teki? Mikä tyydyttämätön tarve sen takana oli?

Kuvittele, että olet se toinen henkilö... Mitä tarpeita arvelet tarvitsevasi? Sinun täytyy täydentää energiaa, kunnioittaa, pelata ...

Millaisena näet keskustelun nyt? Näetkö sen edelleen omalta kohdaltasi?

Oletko kyennyt ymmärtämään toista ihmistä ja näkemään tai tuntemaan hänen toisen tarpeensa? Olisitko toiminut toisin tästä paikasta?

Henkilökohtaisesti Luulen, että kukaan meistä ei etsi argumenttia vapaaehtoisestiUsein löydämme kuitenkin kaksi täysin vastakkaista tyydyttämätöntä tarvetta (omamme ja toisen ihmisen tarpeet), jota kumpikaan meistä ei osaa nimetä tai kommunikoida riittävästi ja tämä aiheuttaa, että siitä tulee vahingossa konflikti.

2. Vedä henkeä ja mieti jokaisen tarpeita

Kun seuraavan kerran huomaat, että vihasi laukeaa automaattisesti... Nouse seisomaan ja kysy itseltäsi:

Mitä tarpeitani ei tyydytetä? Ja sitten kysy itseltäsiMikä toisen ihmisen mahdollinen tarve jää tyydyttämättä?

Jos keskustelussa yritämme kattaa molemmat tarpeet, nöyryydestä, rauhasta, näkökulmasta, että ei tarvetta on tärkeämpi kuin toinen, mutta ne ovat erilaisia ​​ja päteviä tarpeita, sillä hetkellä ja molemmissa ihmisissä, niin keskustelu on viimeistelty.

3. Tulkitse konfliktit uudelleen ja anna niille myönteinen ulospääsy

Muuta konfliktit ratkaisujen etsimiseksi, yrittää kattaa molemmat tarpeet mahdollisimman pitkälle ja vahvistaa molemmat tarpeet oikeutetuiksi ja yhtä tärkeiksi.

Joskus emme pysty kattamaan molempia tarpeita samanaikaisesti, mutta voimme aina ratkaista konfliktin vahvistetaan molemmat tarpeet tärkeiksi ja etsitään mahdollista ratkaisua, vaikka sitä lykättäisiinkin, a vähän enemmän.

Ehdotan, että aloitat seuraavassa keskustelussasi kysymällä itseltäsi:

Mitä tarvitsen... Ja mitä toinen ihminen tarvitsee?

Mitkä ovat tarpeet, joita ei kateta?

Näet kuinka automaattisesti vihasi vähenee.