Kuinka opettaa lasta olemaan valehtelematta?

Kaikki lapset valehtelevat. He eivät tietenkään aina tee sitä, mutta useammin kuin kerran varhaislapsuudessaan he sanovat jotain, mikä ei ole totta, tai yrittävät syyttää jotakuta toista tekemästään pahasta.

Ei ole harvinaista, että kuusi- tai seitsemänvuotiaat lapset sanovat lauseita, kuten "en ole ollut", "tulee olemaan". pikkuveljeni maalasi seinän" tai "kyllä, söin voileivän välitunnilla", kun he tietävät olevansa valehtelee.

Rehellisyys on arvo, jonka kaikki vanhemmat yrittävät juurruttaa lapsilleen, ja siksi monet ihmettelevät kuinka opettaa lapsi olemaan valehtelematta. Annamme vastauksen alla.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Lapsuuden 6 vaihetta (fyysinen ja henkinen kehitys)"

Mitä tehdä, jotta lapsi ei valehtele?

Valehtelu on yleistä lapsuudessa. Kaikki lapset valehtelevat aika ajoin, joko hyvin viattomalla tavalla, tietämättään tai yksinkertaisesti siksi, että he haluavat piilottaa jotain väärin, mitä ovat tehneet. On jopa lapsia, jotka pitävät hauskaa valehtelemalla yrittäen hämmentää muita lapsia ja jopa aikuisia.

vain tyydyttääkseen muiden pettää. Ilmeisesti tämä jälkimmäinen tapaus ei yleensä ole kovin yleinen, mutta tietysti valhe voi tuntua heistä hieman leikkisältä.

Mikä tahansa syy miksi lapsi valehtelee, jos se tulee hyvin yleiseksi käytökseksi, se voi johtaa ongelmiin sosiaalisella tasolla. Lapsesta, joka valehtelee koko ajan, voi tulla luokkansa vähiten luotettavia lapsia, jolloin hänellä ei ole ystäviä, koska hänen ikätoverinsa pelkäävät, että hän pettää ja satuttaa heitä. Riippumatta siitä, kuinka viaton valhe on, väärinkäytettynä siitä voi tulla työkalu, joka heikentää ympärillämme olevien luottamusta.

Vaikka seuraukset eivät ehkä ole yhtä vakavia, on selvää, että valehteleminen ei ole hyvä asia. Itse asiassa useimmissa yhteiskunnissa tätä tekoa pidetään moraalittomana. Siksi kaikki vanhemmat haluavat juurruttaa lapsilleen rehellisyyden ja vilpittömyyden arvot.

Kuitenkin, näitä arvoja ei ole mahdollista opettaa toimimatta mallina. Pienet lapset ovat helposti vaikuttavia, niin hyviä kuin huonojakin, ja heidän vanhempansa, vanhemmat sisarukset ja muut koululapset toimivat esikuvina. Jos kotona ja koulussa valehdellaan paljon, lapset oppivat lopulta, että valehteleminen on okei tai ainakin sen on laillista tehdä joskus.

Miksi lapset valehtelevat?

On monia syitä, jotka pakottavat lapsen valehtelemaan. On totta, että jotkut valehtelevat yksinkertaisen hauskanpidon vuoksi, pettääkseen vanhempiaan ja luokkatovereitaan saadakseen heidät käyttäytymään halutulla tavalla tai hämmentämään heitä. Tämä ei kuitenkaan yleensä ole normaalia, ja siihen on yleensä muita syitä.

Kuten olemme kommentoineet, aikuiset ja muut ikätoverit, joiden kanssa lapset ovat tekemisissä, vaikuttavat merkittävästi heidän käyttäytymiseensa. Jos lapsi näkee aikuisten valehtelevan jatkuvasti, hän ei näe valehtelua eettisesti kyseenalaisena, vaan yhtenä oikeutettuna käytöksenä. Tästä syystä sinulla ei ole niin monia henkilökohtaisia ​​rajoituksia, kun on kyse totuuden piilottamisesta tai vääristelystä.

Toinen syy, miksi lapsi saattaa valehdella, varsinkin muille pienille, on se, että hänen täytyy tuntea olevansa hyväksytty.. Se voi johtua suuresta itsetunnon puutteesta, jolloin lapsi, joka ei luota itseensä, joutuu liioittelemaan kykyjään tai sanomaan hänestä asioita, jotka eivät pidä paikkaansa. Saattaa esimerkiksi olla, että lapsi tuntee olonsa huonommaksi muihin luokkatovereihinsa nähden, koska hänellä ei ole koiraa ja koska hän haluaa tulla hyväksytyksi, hän valehtelee väittäen, että hänellä on sellainen.

Lapset valehtelevat myös aikuisille, mutta syy on aivan toinen. Tässä tapauksessa he yleensä valehtelevat piilottaakseen jotain väärää, jonka he ovat tehneet tai pitävät väärin. Täälläkin on itsetunnon puutetta, mutta myös luottamusta aikuisia kohtaan, ankaran rangaistuksen pelkoa ja vanhempia. Lapsi saattaa tuntea olonsa niin epävarmaksi, että hän ei tiedä, onko tekemänsä tarpeeksi oikein he pelkäävät, että vaikka heidän vanhempansa olisivat hyvin pärjänneet, he pitävät sitä huonona asiana, he mieluummin ovat hiljaa tai valehdella.

• Saatat olla kiinnostunut: "Kasvatuspsykologia: määritelmät, käsitteet ja teoriat"

Kuinka lopettaa valheet?

Yksi asia, joka on pidettävä mielessä, on se, että ikä on tärkeä tekijä harkittaessa lasten valehtelua. Kuuden vuoden ikään asti lapsilla on paljon vaikeuksia erottaa toisistaan ​​todellisuus ja fantasia.. Tästä syystä on suositeltavaa aloittaa työnteko tuosta iästä, koska et voi opettaa heitä olemaan valehtelematta tietämättä, että he tekevät niin.

Opettaaksesi lapsen olemaan valehtelematta, on ensin tiedettävä syy, miksi hän on tehnyt sen. Kuten olemme nähneet edellisessä osiossa, on useita syitä, jotka pakottavat lapsen olemaan kertomatta meille totuutta. Emme voi juurruttaa heihin rehellisyyttä ja vilpittömyyttä ymmärtämättä, miksi he ovat tehneet niin, koska pelkkä "valehteleminen on väärin" kertominen on tyhjä opetus. Meidän on keskityttävä siihen, miksi hän valehtelee, ei itse valheeseen, emmekä ota sitä henkilökohtaisesti.

Jos syynä valehtelet meille on se, että pelkäät reaktiotamme, on mahdollista, että ongelma on meidän tapamme kouluttaa. Vanhemmat, jotka ovat liian ankaria ja ankaria eivätkä suinkaan edistä jälkeläisissään vahvaa ja kestävää luonnetta, tekevät siitä erittäin epävarman. Hän pelkää kertoa totuutta, koska hän pelkää joutuvansa rangaistukseksi, ja siksi hän valehtelee mieluummin. Hän valehtelee, mutta hän tuntee olonsa erittäin pahaksi ja hän pelkää, että hänen olonsa huononee.

Ongelma on tässä melko syvä, koska valehtelu on oire siitä, että käyttämämme opetustyyli ei ole sopivin. Ajatuksena ei ole se, että suvaitsemme valheita tai väärinkäytöksiä, mutta tietysti sopivin asia on alentaa vakavuutta. Jos hän tekee jotain pahaa, hänelle pitäisi saada rangaistus, mutta älkäämme käyttäkö sitä väärin tai jättäkö huomiotta, että lapsella on monia hyviä asioita.

Jos se johtuu itsetunnon puutteesta, joko siitä, että tunnet olosi uhatuksi tai huonovointiseksi ikätovereidesi vuoksi tai kotiongelmasta, on syytä käydä psykologilla. Kyse ei ole siitä, etteivätkö vanhemmat voisi auttaa lastaan ​​saamaan parempaa itsetuntoa, vaan he voivat tehdä sen korostamalla vahvuuksiaan ja auttamalla häntä voittamaan heikkoutensa. Pystymme kuitenkin lapsipsykologin ohjauksessa parantamaan lapsen itsetuntoa tekniikoilla, joilla on tieteellistä näyttöä.

Kun selviää, että lapsi on valehdellut, On erittäin tärkeää olla syyttämättä häntä valehtelijasta, ei edes rakastavassa tai leikkivässä sävyssä.. Häntä ei myöskään pidä pilkata tai reagoida äkillisesti ja vihaisesti. Mitä pitäisi kysyä kunnioittavasti ja rauhallisesti, miksi hän valehteli tietäen, että tämä ei ole oikein. Nöyryytys, pilkkaaminen ja halventavat nimet vain pahentavat ongelmaa, varsinkin jos valehtelun syy liittyy itsetunnon puutteeseen.

Tietysti sen lisäksi, että hän ymmärtää, mikä on saanut lapsen valehtelemaan, ja yrittää ymmärtää sitä, hänelle tarjotaan esimerkkiä. Kuten olemme maininneet, sekä vanhemmat että vanhemmat sisarukset ovat tärkeitä roolimalleja pienille, jotka matkivat kaikkea vanhempien tekemistä. Jos vanhemmat käyttäytyvät huonosti, myös pienet lapset käyttäytyvät huonosti. Jotta lapsi ei näkisi valheiden kertomista laillisena käyttäytymisenä, on parasta olla tekemättä sitä.

Se on perustavanlaatuista saada heidät ymmärtämään, mitkä ovat valehtelun sosiaaliset seuraukset, mahdollisten rangaistusten lisäksi. Heidän on ymmärrettävä, että rehellisyys muille saa heidät luottamaan heihin. Tämä vaikeuttaa heidän ystävien saamista, eikä heillä näin ollen ole riittävää sosiaalista verkostoa tukemaan heitä. Se voi myös kannustaa kostokäyttäytymiseen ja saa toiset pitämään meidät oikeutettuina valehtelemaan henkilölle, joka valehteli heille ensimmäisenä ja antaa heille oman lääkkeensä.

Bibliografiset viittaukset:

• Oppliger, M., Talwar, V., & Crossman, A. (2011). Lasten prososiaalisen valheen kertomisen ennustajat: Motivaatio, sosialisaatiomuuttujat ja moraalinen ymmärrys. Journal of Experimental Child Psychology, 110(3), 373–392. https://doi.org/10.1016/j.jecp.2011.05.003
• Talwar, V., Arruda, C., & Yachison, S. (2015). Rangaistuksen ja rehellisyyteen vetoamisen vaikutukset lasten totuuden kertomiseen. Journal of Experimental Child Psychology, 130, 209–217. https://doi.org/10.1016/j.jecp.2014.09.011
• Talwar, V., & Lee, K. (2008). Lasten valehtelemisen sosiaaliset ja kognitiiviset korrelaatiot. Lapsen kehitys, 79(4), 866–881. doi: 10.1111/j.1467-8624.2008.01164.x
• Xu, F., Bao, X., Fu, G., Talwar, V., & Lee, K. (2010). Valehtelu ja totuuden kertominen lapsissa: konseptista tekoon. Lapsen kehitys, 81(2), 581–596. doi: 10.1111/j.1467-8624.2009.01417.x