Itziar Arana: "Kiintuvuusside syntyy myös pariskunnille"

On monia tapoja tulkita ja havaita parisuhteissa ilmeneviä ongelmia. Joillekin ihmisille se, mikä ei toimi, liittyy odotuksiin; toisille se, mikä epäonnistuu, liittyy tunteiden ilmaisemiseen; Joissakin tapauksissa päädytään siihen johtopäätökseen, että pariskunnan läpikäyvällä kriisillä ei ole ratkaisua.

On normaalia, että näennäisesti samankaltaisista ilmiöistä on erilaisia ​​tulkintoja, koska ihmissuhteet ovat aina hyvin monimutkaisia, varsinkin jos niihin liittyy rakkautta. Riippuen tuon suhteen puolista, johon katsomme, teemme erilaisia ​​johtopäätöksiä.

Pariterapian maailmassa on jotain samanlaista: ei ole yhtä tapaa puuttua avioliittoihin ja seurusteluja, jotka tarvitsevat "pueta to point", koska voimme aloittaa työfilosofiasta selvästi eri. Tässä tapauksessa tunnemme yhden näistä työmalleista pariterapiassa, Tunteisiin keskittynyt pariterapia. Psykologi Itziar Arana, joka on käyttänyt sitä monta vuotta, selittää meille sen avaimet.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Syitä, miksi olisi hyvä idea mennä terapeutille miehen tai vaimon kanssa"

Itziar Aranan haastattelu: Tunteisiin keskittynyt pariterapia

Itziar Arana Rivero Hän on asiantuntija psykologi pariterapiassa, jonka alalta hän auttaa avioliittoon ja seurusteluihin osallistuneita ihmisiä Madridissa sijaitsevalla vastaanotolla. Tässä haastattelussa hän selittää näkemyksensä pariskunnille suunnatuista psykoterapeuttisista avustuspalveluista Hän puhuu tunnekeskeisestä terapiasta, jota sovelletaan tällaiseen rinnakkaiselon kriisiin ja viestintää.

Miten tiivistäisit pääidean, johon pariterapia perustuu?

Ihmiset ovat sosiaalisia olentoja, ja enemmänkin olemme emotionaalisesti kiinnittyneitä olentoja. Varhaisesta lapsuudesta lähtien ja jo ennen syntymäämme tarvitsemme toista selviytyäksemme, tarvitsemme siteitä merkittäviin ihmisiin, kuten sanoin. John Bowlby kiinnitysteoriassaan.

Tämä kiintymysside muodostuu myös pariskunnille. Ei enää epätasa-arvoista kuin lapsuudessa, jossa vanhemmat enimmäkseen antavat ja lapset pohjimmiltaan saavat, mutta kiintymys kuitenkin. Aikuinen kiintymys. Suhteet ovat eräänlainen suhde, jossa tunnemme olevamme nähty, rakastettu, arvostettu... vakuutus.

Sue Johnsonin luoman TFE Emotion Focusused Therapyn näkökulmasta ymmärrämme konfliktit, joita parit tuovat terapiaan protestina tämän kiintymyksen katkeamista vastaan aikuinen. Kun tunnemme, että siteemme on vaarassa, että yhteydentarpeemme ei täyty, niin se on kun riitoja ja erimielisyyksiä ilmaantuu, koska meidän on tiedettävä, että voimme virittää jälleen omaan pari.

Mitä ammatillisen kokemuksesi perusteella teet, kun pariterapiapotilaat näkevät ongelman jonakin? "kapseloituna" toiseen tai itseensä, eikä niinkään kuin suhdeongelma, joka perustuu kahden väliseen vuorovaikutukseen ihmiset?

Kokemukseni on, että useimmat terapiaan tulevat parit tekevät sen hyvin vastakkaisista asennoista, joissa he varmasti kokevat, että Ongelma on toisessa, tai ehkä se on he itse, mutta kyllä, yleensä he eivät koe sitä suhdeongelmana, vaikka ehkä ongelmana viestintää.

Kun niin monet tunteet ovat vaakalaudalla, kuten tapahtuu missä tahansa parikonfliktissa, on vaikeaa selittää, mitä tapahtuu. Yleensä potilaat tuntevat vihansa melko hyvin, mikä saa heidät kertomaan kumppanilleen kaiken, mikä on väärin, ja myös se halu kadota niin, että konflikti päättyy, mutta he tietävät hyvin vähän kaikista olemassa olevista tunteista alla. Useimmat voivat puhua melko "amorfisesta" pahoinvoinnista, jos sallitte ilmaisun, ja vähän muusta.

Terapian avulla he löytävät, nimeävät, hyväksyvät ja kokevat taustalla olevia tunteita. Ja tämän tunnemaailmamme tiedosta ja tunnustamisesta voimme ymmärtää, että ongelma ei ole kumppanini, enkä minä, jos en, kuinka joskus tunnemme olomme epävarmaksi siteemme suhteen ja reagoimme yrittäessään palauttaa yhteyden toiseen, vaikka paradoksaalisesti saavutamme sen, mitä päinvastainen.

Työsi parien palvelemiseksi perustuu tunnekeskeiseen pariterapiaan. Mistä se tarkalleen koostuu ja miksi luulet sen olevan sinulle hyödyllisempää kuin muun tyyppinen terapia?

TFE: ssä tehdään itse istunnon sisällä kokemuksellista työtä, joka saa parin lähtemään tietäen syvemmällä tavalla, voidakseen olla mukana omassa ja omaan tunnemaailmassaan pari. Ymmärrämme, että tunteet ovat terapian tavoite ja samalla muutoksen vaikuttaja, ja siksi kiinnitämme niihin kaiken huomiomme.

Yleensä minun tapauksessani parit menevät istunnoissa syvemmälle tunnemaailmaansa istunto kerrallaan. istunnon ja he huomaavat, mitä tunteita heissä herää, jotka synnyttävät tiettyjä ajatuksia ja ajatuksia käyttäytymismalleja. Tämä tehdään parhaalla mahdollisella huolella kunnioittaen jokaisen parin jäsenen aikaa ja huolehtien siitä, että jokainen heistä tuntee olonsa turvalliseksi.

Mitä tulee siihen, miksi mielestäni se on hyödyllisempää, sanoisin sen tänään, koska näen sen pariskunnille, jotka neuvovat minua. Mutta aluksi, kun aloitin tämän mallin harjoittelun Sam Jinichin kanssa Zaragozassa, enkä ollut vielä ottanut sitä käytäntöön neuvotellen, yksinkertaisesti siksi, että hän viritteli kanssani. Olin tuolloin ollut kumppanini kanssa yli 15 vuotta ja kaikki, aivan kaikki, mitä he minulle koulutuksessa kertoivat, resonoi minuun, tunteisiini ja omaan parisuhteeseeni. Tunsin, että minut tunnistettiin siteessä ja yhteyden katkeamisessa, ja luulen, että me kaikki tunteisimme niin, koska kiintymys on universaalia.

Mitkä ovat tunnekeskeisen pariterapian päävaiheet, kun esimerkiksi pariskunta tulee hakemaan ammattiapua?

Tämän kysymyksen selittäminen kestäisi kauan, koska TFE-malli on terapeuteille erittäin selkeä ja antaa meille kartan siitä, missä meitä konsultoiva pariskunta on ja minne heidän pitäisi mennä. Mutta joka tapauksessa, tiivistäen sen paljon, sanoisin teille, että on olemassa kolme perusvaihetta.

Ensin yritämme vakauttaa konfliktia, jonka he tuovat terapiaan. Edistämme ymmärrystä siitä, mitä heille tapahtuu, miksi he riitelevät niin paljon, mitä reaktioita kukin saa aikaan toisen käyttäytymistä, mitä ajatuksia noilla hetkillä ilmaantuu, mitä tunteita näissä leikitään keskusteluja,... ja että he ymmärtävät, kuinka tämä negatiivisten vuorovaikutusten kierre vangitsee heidät kaksi.

Toisessa vaiheessa edistämme parin jokaisessa jäsenessä rakenteellista muutosta, joka myös muuttaa heidän välistä sidettä ja tekee siitä turvallisen siteen molemmille.

Ja lopuksi, kolmannessa vaiheessa vahvistamme tämän muutoksen ja puhumme käytännöllisimmistä keskusteluista heidän päivittäisistä asioistaan.

Mitä tämän terapeuttisen ehdotuksen tehokkuudesta tiedetään? Minkä tyyppisten ongelmien tai tarpeiden kanssa se on hyödyllisin?

Emotion-Focused Couples Therapyn (EFT) tehokkuudesta on tehty useita tutkimuksia Yhdysvalloissa ja Kanadassa. jotka osoittavat, että 70–75 prosenttia tätä mallia noudattavista pareista vähentää konfliktejaan ja tuntee olonsa turvallisemmaksi ja onnellisemmaksi. suhdetta. Ja 90 % puhuu merkittävästä parannuksesta.

Ei vain tätä, sillä seurantatutkimuksia on myös tehty vuosia valmistumisen jälkeen terapiassa, ja EFT: n synnyttämän muutoksen on havaittu olevan erityisen vakaa, ylläpitää. Mikä minun näkökulmastani on tämäntyyppisen terapian lisäarvo.

Itse asiassa American Psychological Association on tunnustanut emotionaalisesti fokusoidun pariterapian (EFT) kliiniseksi hoitomuodoksi. empiirisesti todistettu teho, koska sillä on selkeä muodostumisprosessi ja on olemassa useita satunnaistettuja kliinisiä tutkimuksia, jotka osoittavat sen tehokkuutta.

Tämä on Yhdysvalloissa ja Kanadassa, mutta EFT on jatkuvasti kehittyvä malli, elävä malli, jota jalostetaan päivä päivältä ja joka vaikka on perustunut johonkin niin yleismaailmalliseen kuin kiintymys, uskotaan, että kulttuurinen tekijä voi vaikuttaa tähän jalostukseen sama. Tästä syystä tällä hetkellä tutkija Martiño Rodríguez-González Navarran yliopistosta, yhdysvaltalaisten ja kanadalaisten asiantuntijoiden tuella käynnistää ensimmäisen satunnaistetun kliinisen tutkimuksen puheparilla latinalaisamerikkalainen

Tätä tutkimusta kehitetään Argentiinan, Espanjan, Meksikon ja Guatemalan maissa. Ja olen onnekas saadessani olla yksi terapeuteista, jotka on valittu osallistumaan siihen.

Voisitko antaa esimerkin tavasta, jolla tunnekeskeinen terapia auttaa hallitsemaan riitoja tai rakkauskonflikteja?

Ensimmäisellä istunnolla mies kertoo meille: "Kun hän käy näin ja kertoo minulle, että teen kaiken väärin, en kestä enää ja minun on poistuttava."

Myöhemmät istunnot: "Rehellisesti sanottuna, kun kuulen vain kaiken mitä teen väärin hänen suustaan, hänen kanssaan Olen täysin turhautunut ja tarpeellinen, kun yritän tehdä sen hänelle oikein Lähde pois".

Muutamia lisää istuntoja: "Minulle on erittäin tuskallista yrittää tehdä se hyvin, tehdä se hänelle hyvin, jotta hän on onnellinen, niin että me olemme onnellisia ja tuntea, etten koskaan pääse baariin jonka hän asettaa. Minua satuttaa syvästi tuntea, että en ole enkä pysty siihen, enkä kestä hänen katsettaan niinä hetkinä, minun on mentävä."

Ja jos jatkamme...

Usein ei ole helppoa tietää, onko keskustelu tai tapaus osa rakkaussuhteen normaalia vai onko se päinvastoin merkittävä oire siitä, että jokin ei mene hyvin. Mitä suosittelisit näiden kahden tilanteen erottamiseen?

Käytännön elämänkysymyksiä, joissa erimielisyydet parissa voi ilmaantua, ovat monia ja kaikenlaisia: koulutus, perhe, työ, suurperhe, ystävät... yleensä mistä tahansa aiheesta. Yleensä pariskunta on se henkilö, joka on valittu seuraamaan meitä lähes kaikilla elämän osa-alueilla, ja siksi heidän mielipiteensä on tärkeä.

Mutta loppujen lopuksi puhumme kahdesta eri ihmisestä, jotka ovat kasvaneet eri ympäristöissä ja joilla on erilaisia ​​ajatuksia; ja tämä johtaa usein suuriin mielipide-eroihin ja asioihin, joita pidämme erittäin tärkeinä, kuten lasten kasvatukseen.

Tämän sanottuani uskon, että on ymmärretty, että kaikki parit riitelevät, sanoisin käytännössä, mitä tehdä ja mitä ei tehdä kussakin tilanteessa. Ja että aina kun pariskunta riitelee, heidän välillään on epämukavuutta, se ei ole miellyttävä tunne yhdelle tai toiselle.

Mutta on myös totta, että on keskusteluja, jotka menevät pidemmälle kuin tämä kahden ristiriitaisen mielipiteen käytännön luonne ja etsivät ratkaisua ja saavat meidät tuntemaan olonsa epävarmaksi tästä linkistä, josta puhuin aiemmin.

Kun meistä tuntuu, että keskustelut eivät lopu, vaan ne siirretään uuteen vastakkainasettelua, jossa on enemmän samaa, lisää epävarmuutta ja turhautumista.

Kun emme riitele ja vallitsee tietynlainen rauhallisuus, mutta koemme sen jännittyneenä, koska tunnemme edelleen olomme epävarmaksi suhteessamme.

Kun päätämme olla väittämättä ja sanoa mitä todella ajattelemme peläten, että se tuhoaa suhteemme täysin.

Joten kun pariskunta joutuu tilanteeseen, jossa erimielisyyden kysymys ei ole se, mikä on peli, mutta suhteen turvallisuus on se hetki, jolloin suosittelen terapiaan menoa korjaamaan joukkovelkakirjalaina.