Patricia Maguet: "Pariskunta on se, jonka kanssa odotat"

Suhteet sisältävät monia tunteita ja kokemuksia, jotka ovat niin tärkeitä niiden kokeville, että niistä tulee osa heidän identiteettiään, heidän tapaansa ymmärtää elämää. Ei ole kuitenkaan mikään salaisuus, että monet seurustelut ja avioliitot päätyvät epävakaiksi ja lopulta romahtavat aiheuttaen tunteiden ja tyydyttämättömien halujen tulvan. Siksi se on niin tärkeää oppia havaitsemaan merkkejä siitä, että parisuhteella on tulevaisuutta tai ei ole sitä. Tässä psykologi Patricia Maguetin haastattelussa puhumme siitä.

Patricia Maguetin haastattelu: kuinka tietää, onko suhteellani tulevaisuutta

Patricia Maguet Levy on psykologi, joka on erikoistunut pariterapiaa ja perheterapiaa yli 28 vuoden kokemuksella tältä alalta. Tässä haastattelussa puhumme merkeistä, jotka auttavat tietämään, onko rikollissuhteella tulevaisuutta avioliiton ja seurustelun saralla.

Vuosien kulumisen ja avioliiton vaikutusvallan katoamisen myötä monet ihmiset arvostelevat sitä, että suhteet ovat muuttuneet liian lyhytaikaisiksi. Onko mielestäsi totta, että rakkauden alalla ajattelemme vähän tulevaisuutta?

Kyllä, on totta, että monet ihmiset ajattelevat, että parisuhteen ei enää tarvitse kestää koko elämää, koska avioero ei enää aiheuta yhtä paljon hylkäämistä.

Mutta samalla tiedämme, että erot ja avioerot eivät ole helppoja, ja uskon, että on monia ihmisiä, jotka jakavat halun saada kestävä suhde. Joku, jonka kanssa tehdä tulevaisuuden suunnitelmia, eikä vain siksi, että haluat perustaa perheen, vaan jakaa muita unelmia, tavoitteita, haasteita...

Luulen, että emme ole lainkaan hylänneet illuusiota löytää joku, joka seuraa meitä läpi elämän, kunhan suhde tarjoaa meille etsimäämme turvaa ja rauhaa.

Luuletko, että monet ihmiset erehtyvät olettamaan, että parin molempien jäsenten tulevaisuudensuunnitelmat ovat samat välttääkseen vaikeita keskusteluja?

Minusta se on hieno kysymys, koska näen liian usein pariskuntia, jotka valitsevat toisensa "silmät kiinni", rakkauden vauhdittamina, mutta eivät halua koskea maahan.

Esimerkiksi näiden kahden viimeisen kuukauden aikana olen nähnyt kolme paria, jotka olivat kriisissä, koska yksi heistä halusi lapsia ja toinen ei.

Mutta kummallista on, että kaikissa tapauksissa henkilö, joka ei halunnut saada lapsia, oli ollut selvä suhteen alusta asti. Mielenmuutosta ei ollut tapahtunut. Ja uskon, että romanttiset myytit "hän muuttaa" -tyylistä tai vielä pahempaa, "muutan hänet" -tyylistä ihastumme edelleen liikaa sen sijaan, että näkisimme asiat sellaisina kuin ne ovat alusta asti.

Jos elämänprojektit eivät ole yhteensopivia, kriisi syntyy ennemmin tai myöhemmin, joten on paljon parempi kohdata se. erot alusta alkaen kuin sen selville saaminen, että olet ollut 10 vuotta kumppanin kanssa, joka ei etsi samaa kuin sinä. sinä.

Mitkä ovat mielestäsi henkilökohtaiset ominaisuudet, jotka liittyvät parempaan kykyyn ylläpitää vakaita ihmissuhteita, jotka voivat kestää vuosikymmeniä?

Katsos, vastaus, jonka antaisin, liittyy kypsyyteen, vaikka tiedän jo, että se on moniselitteinen sana ja vaikea selittää.

Yritän perustella tämän sanan, jotta ymmärrät sen paremmin. Minulle kypsyys sisältää sellaisia ​​ominaisuuksia kuin:

Vastuu, toisin sanoen kyky hyväksyä päätösteni, tekemieni asioiden seuraukset, mitä ajattelen, mitä Tarkoitan... tietäen, että voin tehdä virheitä, mutta jos satutan kumppaniani, minun on voitava myöntää se ja pystyä korjaamaan kipuni. aiheuttanut.

Kyky tuntea itseni, tietää millainen olen sekä hyvässä että pahassa. Ole tietoinen siitä, mitä voin vaikuttaa suhteeseen, mutta myös siitä osasta minua, joka voi olla vaikeaa kumppanilleni.

Tämän kyvyn tuntea itseni tulee sisältää myös tunteideni tunteminen, kyky jakaa tunteitani ja mahdollisuus säädellä tunteitani niin, etteivät ne valtaa minua ja johda minua tekemään tai sanomaan asioita, jotka voin katua

Anteliaisuus ja empatia ovat myös erittäin tärkeitä, koska niiden avulla voimme hyväksyä kumppanimme puutteet: ne antavat meille mahdollisuuden anna anteeksi, suhteita, älä pidä kiinni kaunasta ja rakasta jopa sitä, mistä pidämme vähiten siinä henkilössä, jonka kanssa jaamme elämää.

Tietty autonomia on myös tarpeen, koska sen avulla voit olla mukava ilman seuraa, tehdä päätöksiä itse, olla unohtamatta tarpeitasi, nauttia ja pitää hauskaa ilman kumppaniasi. Mutta samalla tämä autonomia, kun se ei ole jäykkä, antaa sinun pyytää apua aina, kun sitä tarvitset.

Voisin tehdä erittäin pitkän listan, mutta nämä 5 vaikuttavat erittäin hyvältä pohjalta rakentaa. vankka suhde, joka kestää kaikki elämän asettamat haasteet edessä.

Ja mitkä ovat suhteiden (ei ihmisten yksilöinä) ominaisuuksia, joilla on pitkäaikainen tulevaisuus?

Hyvä tapa mitata parisuhteesi terveyttä on tehdä 4-jalkatesti. Samat jalat kuin pöydällä.

Ensimmäinen osa on selvästi rakkautta. Sinun täytyy tuntea kiintymystä kumppaniasi kohtaan, sinun täytyy pitää hänestä sellaisena kuin hän on ja sinun on myös nähtävä hänessä asioita, joista voit oppia, inspiroitua, täydentää itseäsi...

Esimerkiksi, jos hänellä on enemmän kärsivällisyyttä kuin sinulla, hän välittää enemmän kuin sinä, hän on vakaampi kuin sinä, hän osaa laittaa asiat perspektiiviin tai hän on rohkeampi, varovaisempi tai mitä tahansa. Tätä henkilöä kohtaan täytyy olla ihailua.

Toinen jalka liittyy ystävyyteen. Löydätkö kumppanistasi sen, mitä odotat ystävältäsi? Tuntuuko sinusta, että hän kuuntelee sinua, välittää sinusta, on kiinnostunut tärkeästä, mitä sinulle tapahtuu juuri nyt? Ja samalla, tunteeko hän sinut, hyväksyykö hän sinut sellaisena kuin olet, tietääkö puutteesi ja rakastaako sinua silti??? Jos kaikki tämä tapahtuu, tämä ystävyys antaa sinun luottaa siihen, että tämä henkilö on sinun puolellasi, vaikka he luulevat sinun olevan väärässä. Tiedät, että hän ei tuomitse sinua, petä sinua tai tahallaan vahingoita sinua...

Mennään kolmannella jalalla, vetovoimalla, halulla ja tietysti seksielämällä. Suhteeseen kuuluu seksi, mikä tekee siitä erilaisen kuin ystävyys tai "asunnon jakaminen", joten tämä elementti on myös olennainen.

Ja lopuksi on tulevaisuuden projektien jalka. Kumppani on joku, jonka kanssa katsot eteenpäin, jonka kanssa kuvittelet jakavasi jotain muutaman vuoden kuluttua, jonka kanssa suunnittelet osan tulevaisuudestasi. Ilman tätä ilmettä emme myöskään voi puhua parista. Ja nyt kun olen kertonut sinulle neljä jalkaa, kuvittele, että suhteesi on kuin pöytä. Luuletko, että se voisi seistä näillä neljällä jalalla? Vai onko siellä joku, joka tanssii tai joka ei ole siellä ollenkaan?

Pariterapiassa työskentelykokemuksesi perusteella, miten voit erottaa treffikriisin vai tilapäisen avioliiton ja toisen, jota ei käsitellä, se toistuu kroonisesti vuosien ajan. vuotta?

Väliaikaiset seurustelukriisit liittyvät yleensä läheisesti siihen, mitä saat selville kumppanistasi, mitä et aluksi kuvitellut. Se on kuin laskeutuminen rakastumisen jälkeen. Joskus se on pehmeää ja herkkää ja toisinaan enemmän kuin törmäystä, kun huomaat kumppanistasi asioita, joita et edes kuvitellut. Joten näiden kriisien on annettava sinun päättää, haluatko jatkaa tässä suhteessa vai et, tietäen, mitä olet jo löytänyt kumppanistasi.

Väliaikaiset avioliittokriisit liittyvät yleensä jommankumman henkilökohtaisiin kriiseihin kaksi ihmistä tai asioita, jotka tapahtuvat suhteen ulkopuolella, mutta jotka rasittavat suhtetta liikaa. suhdetta.

Annan sinulle esimerkin sen selventämiseksi. Kaikki, mitä korona meille toi: synnytys, kotona työskentely, työn menetys, tulojen väheneminen... Se on jotain, joka tulee ulkopuolelta, mutta se voi aiheuttaa paljon stressiä parisuhteessa.

Joten aina kun pariskunta sopeutuu muutokseen (lapsen saaminen, työpaikan menettäminen, sairaan hoito, jonkun rakkaan kuolema, siirto...), syntynyt kriisi voi olla väliaikainen ja liittyy uuteen sopeutumiseen tilanne.

Mikä aiheuttaa kroonisia kriisejä? No, ne ovat usein ristiriitoja tai erimielisyyksiä, joita ei ole täysin ratkaistu. Tai koska ne lakaistaan ​​maton alle tai koska ilmaantuu jokin muu ongelma, joka saa meidät unohtamaan sen vaikeudesta tai siksi, että on tehty ratkaisu, joka näyttää lievittävän jännitystä, mutta ei ole todella toiminut. ongelma.

Lopuksi, mitä suosittelet etsimään ihmisiä, jotka käyvät läpi suhteen alkuvaihetta ja haluavat tietää, onko tällä seurustelulla tulevaisuutta?

Hyvä suositus on, että et sitoudu vakavasti suhteeseen ennen kuin aloitat konflikteja.

Mitä tarkoitan? No, yleensä alussa ja aina ensimmäisten 2 vuoden aikana rakastuminen saa meidät näkemään enemmän sitä, mitä haluamme nähdä, kuin mitä todella on. Selvä esimerkki siitä, että annat rakastumisen viedä itsesi pois, on, kun näet vain sen, mikä sinulla on yhteistä. Kuulostaa sinulle tutulta, eikö?

Se on tilanne, jossa sinusta tuntuu, että "olet sama": pidämme samasta asiasta, kuuntelemme samaa musiikkia, harrastamme samaa urheilua, Ajattelemme samaa elämästä, menemme samoihin paikkoihin... No niin kuin universumi olisi asettanut sielusi eteesi. kaksos.

Mutta sillä tunteella on enemmän tekemistä illuusion kuin todellisuuden kanssa. Koska rakastuminen hämärtää näkemyksemme ja koska aluksi me kaikki näytämme parhaat puolemme, koska yritämme vietellä, rakastua, myydä itseämme.

Suosittelen siis, että odotat ensimmäistä kitkaa, ensimmäisiä jännitteitä, riitoja... Siellä opit paljon toiselta ihmiseltä. Näet, kuunteleeko hän sinua vai ei, voiko hän hyväksyä sen, mitä tarvitset, pystyykö hän kohtaamaan konflikteja vai välttääkö tai käyttääkö hän niitä hyväkseen, tukeeko hän sinua, kun tarvitset sitä... Ja näiden tietojen avulla voit alkaa arvioida, kannattaako tuosta suhteesta lyödä vetoa vai ei.