Anne Guilbeau: "Plus le problème est récent, moins il est ancré"

Les problèmes relationnels peuvent conduire à une spirale d'hostilité et de confrontations qui endommagent la relation amoureuse jusqu'à ce qu'elle ne soit plus viable. Heureusement, la thérapie de couple aide à éviter que cela ne se produise et aide à faire d'un mariage ou d'une parade nuptiale un endroit où vous pouvez tous les deux exprimer vos sentiments de manière fonctionnelle.

Nous en parlerons dans cet entretien avec la psychologue Anne Guilbeau, experte en thérapie de couple.

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Entretien avec Anne Guilbeau: à quoi ressemble la thérapie de couple ?

Anne Guilbeau est psychologue de santé générale avec une consultation à Logroño, et travaille à la fois en psychothérapie individualisée et en thérapie de couple. Dans cet entretien, il évoque cette dernière modalité d'intervention, la prise en charge des couples dont la relation traverse une crise ou des moments difficiles.

Quel est, pour vous, ce que l'on cherche à réaliser à travers la thérapie de couple ?

Presque inévitablement, les couples ont tendance à avoir un dysfonctionnement de la communication et un comportement de renforcement du fonctionnement circulaire.

C'est-à-dire que j'observe souvent que le comportement d'un membre du couple va provoquer une réaction dans l'autre membre, qui à son tour provoquera une réaction dans le premier, renforçant ainsi son premier comportement.

Bien que cela semble complexe en réalité, il ne l'est pas. Prenons l'exemple d'une femme qui a tendance à critiquer tout ce que fait son mari dans les tâches ménagères et à se fâcher contre la frustration que cette situation génère.

En réponse à ces critiques, le mari pense « quoi qu'il fasse il ne sera pas heureux » et commence à faire moins à la maison et avec peu de soin.

L'épouse, voyant qu'il montre peu de volonté de bien faire les choses, devient plus en colère et critique encore plus à quel point le choses, générant un sentiment de frustration et de faible estime de soi chez le mari et encore moins de désir de participer aux tâches national.

Une boucle comportementale s'active alors, une spirale de frustration, de déception, de ressentiment et de colère.

Avec la thérapie, on cherche à identifier les comportements à l'origine de ce type de boucles et à travailler sur les émotions associées.

La façon de communiquer au sein du couple est également très importante et j'insiste beaucoup sur le fait que la communication assertive peut être réalisée au sein du couple.

Selon vous, quels sont les problèmes pour lesquels la thérapie de couple est la plus efficace ?

Pour moi, il n'y a pas de problèmes insolubles car quel que soit le problème, ce qui compte vraiment, c'est le degré de motivation du couple pour changer et sauver leur mariage.

Infidélité, mensonges, addiction (drogue, jeu, alcool...), dettes, jalousie, etc. Ce sont des éléments qui mettent le couple à l'épreuve mais pas forcément synonyme d'échec.

Évidemment, plus le problème est récent, moins il est enraciné et plus il sera facile d'apporter les changements nécessaires.

Plus le problème est superficiel (comme des difficultés de communication), plus le couple peut s'améliorer rapidement (contrairement à un problème d'addiction par exemple).

La thérapie de couple est efficace si le degré de motivation, d'amour et d'engagement est élevé.

Y a-t-il une tendance à considérer les problèmes de rencontres ou de mariage impossibles à résoudre, même sans avoir suivi une thérapie de couple ?

Dans la société d'aujourd'hui, nous savons qu'il existe une porte de sortie que nous n'avions pas il y a 50 ans: le divorce.

Cette porte a changé notre façon de vivre au sein du couple puisque nous savons que nous pouvons mettre fin à une situation de souffrance, de chagrin, de cris, etc.

Cela dit, il est important de souligner qu'en général, les couples lorsqu'ils ressentent encore l'amour, ne baissent pas les bras et cherchent des solutions. La solution de séparation n'est pas envisagée à la légère.

Les personnes qui abandonnent leur relation sont des personnes qui ne voient pas de solution (ou la solution qu'elles souhaitent) à leurs problèmes. Ce sont souvent eux qui reprochent à l'autre d'être la cause du problème: « il ne m'écoute pas », « il fait toujours ce qu'il veut », « il ne changera pas » « je ne lui pardonnerai jamais ”.

Ils deviennent furieux dans ces pensées, le couple ne sort pas de cette boucle de pensée. Il est rempli de ressentiment, de souffrance et de tristesse. Si une solution n'est pas trouvée à ce moment-là, alors le fameux et irrévocable vient: "J'ai déjà tout essayé, je n'en peux plus." Même ainsi, je dois dire que ce moment, un tournant sans retour, survient généralement après des années de lutte.

En tant que psychologue, avez-vous remarqué des changements au fil des ans dans la façon dont la thérapie de couple est perçue socialement ?

Oui, il y a une perception de plus en plus positive du rôle du psychologue en général mais aussi en thérapie de couple. Au début, les thérapies étaient axées sur la personne individuelle, puis la thérapie a commencé à les enfants et finalement la thérapie pour aider les couples en difficulté sont devenus de plus en plus importants.

Le rôle du psychologue prend de plus en plus d'importance dans la société, il n'est plus perçu comme « un médecin pour fous », ou un intrus dans « une affaire de famille ».

Cette vision est entrée dans l'histoire. Pour les couples, avoir une personne professionnelle, experte et neutre pour les guider et les guider dans les moments difficiles est perçu comme une avancée sociale.

Quelles sont les techniques de thérapie de couple qui semblent les plus utiles ou efficaces ?

Il n'est pas facile de résumer les techniques thérapeutiques car cela dépend beaucoup de l'origine du problème. Vous ne travaillerez pas avec votre partenaire de la même manière si le problème est lié au jeu que s'il est lié à la gestion des émotions telles que la colère ou l'impulsivité.

Dans tous les cas, il faudra prendre conscience du comportement de chacun, des émotions en jeu, des la façon dont les conflits sont résolus, la façon dont ils communiquent, la boucle dans laquelle ils ont été installés, etc..

Que diriez-vous à ceux qui envisagent de suivre une thérapie de couple mais n'en finissent pas de franchir cette étape ?

Je leur dirais de ne pas avoir peur, de ne rien risquer en essayant de résoudre des problèmes qui, à moyen ou long terme, mettent leur relation en danger. Lorsque la boucle est établie, il est très difficile d'en sortir seul. Un psychologue n'est pas un intrus mais une personne extérieure qui saura porter un regard neuf, sans juger, les problèmes du couple et les guider dans leur résolution.

S'ils sont motivés pour maintenir leur relation, s'ils ressentent de l'amour pour leur partenaire, avec l'aide d'un bon professionnel, aucun problème ne peut être résolu.