Stratégies pour prévenir et gérer la colère

La colère est une émotion. C'est un signal lié à un ensemble de changements physiologiques qui se produisent dans notre corps, et qui traitent pour nous avertir que quelque chose se passe dans notre monde extérieur ou intérieur qui n'est pas aligné avec nous; quelque chose avec lequel nous ne sommes pas d'accord; quelque chose que nous n'aimons pas; quelque chose que, selon notre point de vue, nous ne pouvons pas permettre.

Notre colère, rage, aller à (vous pouvez l'appeler comme bon vous semble), ce n'est rien de plus qu'un Mécanisme de défense qui nous aide à combattre un malaise. Il apparaît lorsque dans une situation nous sommes très loin de nos besoins.

Quels types de colère existe-t-il ?

On pourrait simplifier et donner une classification des émotions selon que nos besoins sont couverts ou non, on aurait ainsi :

• Quand nos besoins sont couverts et que nous nous sentons bien... nous avons des émotions positives.
• Quand nos besoins ne sont pas couverts et que nous nous sentons mal... nous avons des émotions négatives.

C'est beaucoup à simplifier mais parfois la simplicité est la clé.

Bonnes émotions et moins bonnes émotions

Parmi les besoins mentionnés dans la classification, nous pourrions nous retrouver parmi les besoins de base, la subsistance et bien-être (alimentation, hydratation, repos, tranquillité...) aux besoins identitaires (affirmation de soi, respect, intégrité...), besoins relationnels (attention, amour, écoute...), besoins de sens, de sécurité, de liberté, de loisirs, de participation, d'épanouissement et la célébration.

Tout type de besoin que nous avons, s'il n'est pas couvert, génère de l'inconfort.

Des émotions négatives à la colère

Mais revenons encore à notre colère.

Synthétiser ce que nous avons vu jusqu'à présent... si nous nous fâchons c'est parce qu'à ce moment-là un de nos besoins n'est pas satisfait. Ensuite, notre corps répond par une multitude de réactions physiologiques pour nous avertir que nous devons agir. Notre corps sage ne peut pas permettre à notre besoin de ne pas être satisfait.

Mais que se passe-t-il... que nous nous concentrons tellement sur nous-mêmes, et sur nos besoins, que nous ne réalisons pas que l'autre personne a aussi les siens.

Généralement, nous ne regardons que ce dont nous avons besoin et nous nous concentrons sur les mots, l'attitude et les gestes de l'autre personne et nous ne pouvons pas lui permettre de nous parler comme ça ou de nous traiter comme ça.

Lorsque nous nous mettons en colère, nous avons tendance à réagir de manière excessive

Quel est le pire dans tout ça ?

Eh bien quoi dans la grande majorité des cas nous perdons le nord de la vraie raison de notre colère. Nous finissons par nous fâcher contre nous-mêmes ou contre des tiers et, à de nombreuses reprises, laissant notre besoin initial non satisfait, et même conduisant à la création de nouveaux besoins, en raison de la colère dans Oui.

Peut-être que votre colère est apparue parce que vous étiez fatigué ou que vous aviez besoin de reconnaissance pour votre travail ou simplement parce que vous aviez besoin d'un peu de tranquillité d'esprit et qu'il y a une agitation horrible...

Les raisons peuvent être infinies mais, plusieurs fois, nNous nous concentrons tellement sur l'attitude de l'autre que notre colère finit par ne pas atteindre son véritable objectif, c'est-à-dire que votre besoin est couvert ou, au moins, validé.

Essayer d'empêcher la colère

Idéalement, quand on se retrouve dans un état de colère, on enquête un peu plus.

Demande toi:

Qu'est-ce que vous manque? Quel besoin n'avez-vous pas couvert? Pourquoi votre corps réagit-il ainsi ?

Bon, on a déjà vu ta colère... maintenant on passe de l'autre côté :

"Mais qu'arrive-t-il à l'autre personne ?!"... "Ne voit-il pas ce dont vous avez besoin ?!"... "Comment peux-tu être si égoïste ?!"

C'est ce que l'on pense généralement et parfois même disons sans se rendre compte que l'autre a aussi son Besoins. Alors maintenant, nous allons essayer de gérer de manière correcte les moments de colère que nous avons tous à un moment donné.

Gérer les moments de colère pas à pas

1. Analysez pourquoi vous vous fâchez

Fermez les yeux un instant et pensez à une dispute ou à une colère que vous avez récemment eue avec quelqu'un (votre partenaire, un collègue, votre enfant)… Que s'est-il passé ?

Sûr que vous aviez une raison tout à fait valable de vous sentir mal et c'est pourquoi votre colère a été déclenchée pour venir à votre défense. Mais vous devez garder plusieurs choses à l'esprit. Nous allons continuer. Fermez à nouveau les yeux, mais concentrez-vous maintenant sur le réel besoin que vous aviez lorsque votre colère, tu avais besoin de silence, tu avais besoin d'amusement, chérie, de reconnaissance, quel était ton besoin réel?

Et maintenant, changeons notre rôle.

Pour quelle raison votre partenaire, collègue ou votre fils pourrait-il agir comme il l'a fait? Quel besoin non satisfait se cache derrière ?

Imaginez que vous êtes l'autre personne... Quel besoin pensez-vous avoir? Vous avez besoin de refaire le plein d'énergie, de respect, de jeu...

Comment voyez-vous la discussion maintenant? Le voyez-vous toujours de vous-même?

Avez-vous été capable de sympathiser avec l'autre personne et de voir ou de ressentir son autre besoin? Depuis cet endroit, auriez-vous agi différemment ?

Personnellement Je pense qu'aucun de nous ne cherche volontairement un argumentCependant, plusieurs fois nous trouvons deux besoins totalement opposés non satisfaits (le nôtre et celui de l'autre personne), auquel aucun de nous ne sait comment nommer ou communiquer de manière adéquate et cela provoque par inadvertance un conflit.

2. Respirez et réfléchissez aux besoins de chacun

La prochaine fois que vous détectez que votre colère automatique est déclenchée... Levez-vous et demandez-vous :

Quel besoin du mien n'est pas satisfait ? Et puis demandez-vousQuel besoin possible de l'autre personne n'est pas satisfait ?

Si, dans une discussion, nous essayons de couvrir les deux besoins, par humilité, par tranquillité, du point de vue qu'aucun besoin est plus important que l'autre, mais ce sont des besoins différents et valables, à ce moment-là et chez les deux personnes, alors la discussion a finalisé.

3. Réinterpréter les conflits et leur donner une issue positive

Transformez vos conflits en recherche de solutions, en essayant de couvrir les deux besoins autant que possible, et en validant les deux besoins comme légitimes et d'égale importance.

Parfois, nous ne pourrons pas couvrir les deux besoins en même temps, mais nous pouvons toujours résoudre le conflit validant les deux besoins comme importants et cherchant une solution possible même si l'une est reportée, un un peu plus.

Je propose que dans votre prochaine discussion vous commenciez par vous demander :

Ce dont j'ai besoin... Et de quoi l'autre a-t-elle besoin ?

Quels sont les besoins qui ne sont pas couverts ?

Vous verrez à quel point votre colère diminuera automatiquement.