Peur de l'engagement après la fin d'une relation

Différents niveaux d'intimité sont atteints dans les relations de couple. Il y a des relations plus formelles que d'autres, certaines visant le plaisir à court terme et d'autres envisageant comment organiser la vie de couple à long terme, pensant se marier et avoir des enfants.

La formule est relativement simple: si vous êtes tous les deux à l'aise dans une relation informelle, tout ira bien; Si vous voulez tous les deux atteindre un plus haut degré d'engagement, ce sera également bien. Mais, quand l'un veut plus d'engagement et l'autre pas, c'est là qu'il y a un problème.

La phobie de l'engagement est quelque chose de très courant chez les hommes et les femmes, mais c'est encore plus le cas lorsque vous avez l'histoire d'avoir quitté une relation qui a très mal tourné. Abordons-le ci-dessous.

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Phobie de l'engagement après avoir quitté une relation

Les relations ne sont jamais faciles. De la même manière que nous pouvons partager des moments de bonheur et de satisfaction authentiques avec notre petit ami ou petite amie, à d'autres moments il peut y avoir des tensions, des conflits et des discussions qui peuvent entraîner la fin de la relation amoureuse. Malgré cette réalité,

il n'y a pas quelques relations qui finissent par surmonter leurs mauvaises séquences et acquérir un niveau d'engagement croissant, atteignant le point où, comme dans les histoires d'une vie, ils se marient et ont des enfants.

Mais d'autres relations n'évoluent pas de cette façon. Bien qu'à de nombreuses reprises ils ne s'engagent pas parce que les deux amants le souhaitent, à d'autres occasions, il arrive que l'un souhaite avoir plus d'intimité, mais l'autre ne partage tout simplement pas cette opinion. Non seulement il ne veut pas, mais on pourrait dire qu'il a une phobie de l'engagement. Et dans cet "engagement", nous ne parlons pas seulement de déclarer se marier et d'avoir des enfants, mais aussi de toute forme d'engagement envers une autre personne, être quelque chose de plus que deux individus détenant rapports.

La phobie de l'engagement est courante, surtout lorsque vous avez quitté une relation qui s'est mal terminée. Il est difficile de parler de relations sentimentales qui se sont bien terminées, mais dans les rares cas où les deux les quittent d'un commun accord il est inévitable qu'il laisse une blessure occasionnelle dans le cœur des deux, des blessures qui vous donnent envie de n'atteindre aucun niveau d'engagement avec de nouveaux partenaires pendant un certain temps. Encore moins si la relation s'est terminée de manière catastrophique, bien sûr cela alimente encore plus cette phobie.

Les ruptures peuvent déclencher de nombreuses émotions et nourrir certaines croyances qui nous prédisposent à avoir une peur presque pathologique de s'engager avec de nouveaux partenaires potentiels. Cela vous est peut-être arrivé, alors ce qui suit peut vous aider à mieux comprendre la racine de cette peur.

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Qu'est-ce que la phobie de l'engagement ?

Mais avant de parler des particularités de la phobie de l'engagement après avoir quitté une relation, il faut comprendre exactement ce que l'on entend par une telle phobie. En soi, cela implique une peur d'établir une relation à long terme, de quelque nature que ce soit. Il se manifeste sous la forme de beaucoup d'anxiété, un sentiment qui remplit l'esprit de la personne qui le présente avec toutes sortes d'inquiétudes, dans ce cas sur ce qui pourrait mal tourner s'il s'engage avec un partenaire.

S'engager avec quelqu'un implique d'acquérir un niveau d'intimité supérieur, un degré de connaissance mutuelle. Cela implique de se connecter davantage avec la personne avec qui vous dites sortir. Un plus grand engagement équivaut à plus de sacrifices pour la relation, mais plus d'avantages sont également attendus de l'autre personne. Si la personne craint de devoir passer par cette étape, par ce sacrifice, malgré les bienfaits que principe signifierait et ce que l'autre partie attend de lui, ce n'est qu'une question de temps avant que la relation ne se termine. Avoir peur de l'engagement rend difficile le maintien d'une relation à long terme car, aussi informelle soit-elle, si l'un des amoureux veut aller un peu plus loin et l'autre non, le désaccord entre les deux finira par condamner la relation. Caractéristiques des personnes ayant peur de l'engagement

Généraliser et donner des caractéristiques universelles sur ce que sont les personnes atteintes de phobie de l'engagement est risqué. Oui, on peut préciser un peu quand on parle du profil dans lequel cette peur se fait sentir après avoir quitté une relation, mais même ainsi, nous devons préciser que toutes les personnes ayant cette peur de l'engagement ne se comportent pas de la même manière. Les gens sont très variés, les relations aussi, et la manière dont la phobie de l'engagement se manifeste chez eux varie selon le contexte.

Nous avons ceux qui, après avoir surmonté une rupture, n'osent pas entrer dans une nouvelle relation. Ils ne risquent pas de sortir avec qui que ce soit, même s'ils ont une relation très informelle, limitée à des relations sexuelles et à des rencontres de temps en temps. La peur est si grande qu'ils se replient sur eux-mêmes et ne cherchent pas de nouvelles relations. Ils peuvent sortir le bon côté, étant cette saison sans partenaire quelque chose de même thérapeutique, un moment de réfléchissez à pourquoi vous avez peur de l'engagement et récupérez l'énergie que vous avez dépensée pour votre relation précédent. Peut-être qu'après un certain temps, ils osent retomber amoureux.

Ensuite, nous avons les cas de personnes qui essaient de cacher le problème sous prétexte qu'elles sont très exigeantes, qu'elles recherchent leur amour idéal. Comme tout le monde, ils ont en tête l'idée de leur partenaire idéal, un prototype de personne qui n'existe pas ou qu'ils auront bien du mal à trouver. Les gens ne sont pas parfaits et trouver la meilleure moitié ainsi divinisée est pratiquement impossible.

Cependant, ces personnes n'ont pas cette idée en tête et refusent à plusieurs reprises de s'engager dans une nouvelle relation, avec l'espoir qu'un jour le couple définitif arrivera et, aussi, en évitant ce qui leur est arrivé dans le précédent. Sa façon de voir l'amour peut être interprétée comme un mécanisme d'auto-sabotage. Puisque cet amour idéal qu'ils désirent tant ne vient jamais et qu'ils ne sont pas satisfaits de celui qu'ils ont déjà, ils ne s'engageront jamais dans une vraie relation.

Nous avons aussi le cas curieux de personnes qui, à première vue, ne semblent pas avoir peur de l'engagement. Nous parlons de ces vrais conquérants amoureux, des gens qui réussissent chaque fois qu'ils ont l'intention de faire tomber amoureux un homme ou une femme. Ce sont des gens qui ne peuvent pas être seuls. Cette relation n'est pas par besoin d'avoir quelqu'un qui les comprend, mais plutôt par peur de se retrouver sans partenaire. Cependant, lorsque la relation devient sérieuse, ils se sentent confus et s'enfuient. Et en recommençant, ils cherchent à nouveau une relation, mais avec la toute nouvelle expérience que la dernière était mauvaise.

Malgré ces différents profils de personnes atteintes de phobie de l'engagement après avoir quitté une relation, ou que l'a prédisposé à casser, nous pouvons trouver des schémas de pensée et des sentiments commun:

• Difficulté à prendre des décisions personnelles en raison de la peur du changement
• Grande indépendance et peur de dépendre de quelqu'un
• Besoin de tout contrôler
• Difficulté à exprimer ses émotions
• sentiment d'insécurité
• Besoin extrême de liberté et peur de la perdre
• malaise avec l'intimité
• Ne pas se sentir à l'aise de partager ses émotions

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Pourquoi avons-nous peur de l'engagement ?

La peur de l'engagement est quelque chose de partagé par les hommes et les femmes, malgré le fait que cette peur a été historiquement attribuée au sexe masculin. La principale cause de la phobie de s'engager avec un partenaire est généralement une peur presque pathologique de perdre son indépendance et sa liberté, perdre le contrôle de notre vie et de nos sentiments. Beaucoup craignent qu'avec l'engagement ils finissent par abandonner leur propre façon d'être, leur personnalité.

Mais il y a une autre explication lorsque cette peur survient juste après avoir quitté une relation. Les ruptures sont, dans une plus ou moins grande mesure, traumatisantes. Ne pas partager une partie de notre temps et de notre vie avec quelqu'un laisse toujours une trace. Il est inévitable qu'après une relation ratée, on se demande s'il aimera et sera aimé à nouveau ou s'il pourra atteindre le même niveau d'intimité qu'il a obtenu dans la relation précédente. On craint également que, si la relation précédente était rompue par une trahison, la même chose se produise dans une nouvelle. est craint faites confiance à quelqu'un qui pourrait faire la même chose.

La peur n'est pas négative en soi, mais plutôt un mécanisme d'alerte qui s'active lorsque nous percevons que quelque chose peut nous nuire. Il existe une série de situations, de lieux et de moments dans lesquels nous nous sentons en sécurité, ce qui constitue ce que nous appelons notre zone de confort. Quand on voit cette zone en danger, la peur apparaît, la peur que notre zone de confort va changer et avec elle notre sécurité va être déstabilisée. Tout changement peut constituer une menace pour notre stabilité, même si ce changement est positif.

Lorsque vous rencontrez quelqu'un de nouveau, un partenaire potentiel, vous devrez faire de nouvelles choses, rencontrer ses amis et sa famille, changer certaines habitudes... il y aura des changements, tellement nombreux qu'on peut craindre qu'en atteignant un degré d'engagement, vous finissiez par laisser derrière vous tout un vie. La relation de couple est, après tout, une affaire de deux, tous deux cédant sur certains aspects et faisant des sacrifices. On craint qu'en se connectant avec une autre personne, on se perde et devienne dépendant d'une autre personne.

Il y a des gens qui ont développé un fort sentiment d'indépendance, ce qui signifie que, même si c'est à un niveau inconscient, ils rejettent l'idée d'être liés à une autre personne. Créer des liens, même s'ils sont invisibles, implique de se lier d'une manière ou d'une autre à un autre être humain et peut être perçu comme une négation de l'essence de soi. Vous n'êtes plus un, vous faites partie d'un couple. Une partie de notre personnalité est sacrifiée en renonçant à notre liberté, et si vous avez encore la souvenir de la relation précédente très frais cette expérience est encore moins motivante pour sortir avec un autre personne.

Il y a aussi des cas qui, ayant quitté une relation, veulent profiter de leur liberté retrouvée et ne rater aucune opportunité. Sortir avec un nouveau partenaire impliquerait d'abandonner un chemin pour prendre l'autre, alors ils préfèrent s'embarquer dans des relations superficielles et très brèves avec plusieurs personnes que de ne pas s'en tenir à une en pensant à Long terme. C'est un mélange de phobie mais aussi de désir de liberté, de éviter de manquer ce qu'ils pensent avoir perdu en sortant avec leur ancien partenaire. Dans ces cas, l'engagement exclusif envers ces personnes est écrasant. Ils ne veulent absolument pas perdre de temps.

D'autres fois, il arrive qu'avec l'expérience de la relation précédente qui a échoué, ils craignent que s'ils proposent un engagement ou atteignent un niveau d'intimité plus élevé maintenant, la relation ira mal et ils en souffriront. Dans ces cas, il arrive qu'il soit préférable de poursuivre la relation à un niveau informel que de ne pas atteindre un niveau plus profond en donnant tout. Le problème avec cela est que, quel que soit le degré d'accord entre les deux parties sur le fait que la relation reste ainsi, la relation n'avance pas, n'évolue pas et stagne. C'est une question de temps avant que cet état ne soit épuisé, et vous devez décider entre monter de niveau ou mettre fin à la relation.

Et, sans aucun doute, la phobie de l'engagement la plus intense est d'avoir une très mauvaise histoire relationnelle. Le fait d'avoir traversé de très nombreuses relations ratées alimente davantage la phobie de l'engagement. Si votre dernière relation vous a causé beaucoup de dommages et de souffrances, vous pouvez généraliser et attribuer cette expérience malheureuse à toutes les relations. Cela l'amène à se protéger de l'amour, qu'il considère comme toujours nuisible, et par conséquent de l'engagement. Souvent, ils craignent de ne pas être dans la bonne relation ou que l'autre personne les quitte sans prévenir ou simplement les fasse souffrir.