5 façons de comprendre et de gérer votre colère

La colère est l'une des émotions fondamentales de notre spectre émotionnel..

En tant que tel, il remplit une fonction spécifique, et la manifestation de cette fonction peut être aussi bien défensive que constructive.

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Comment aborder sa colère de manière appropriée ?

Ensuite, nous verrons 5 façons de vous lier d'un endroit affectif plus sain à votre colère.

1. Ne pathologisons pas notre colère

Nous devons comprendre de quoi nous parlons lorsque nous parlons de colère. Comme nous l'avions prévu, c'est une émotion; A ce titre, il remplit une fonction bien précise, même au niveau corporel: lorsque nous sommes en colère, notre rythme cardiaque s'accélère, la tension musculaire augmente, ainsi que la tension artérielle. Au niveau neurologique, cortex préfrontal (en grande partie responsable de la cognition et des comportements complexes, et du contrôle attentionnel) cède la place à l'amygdale (en grande partie responsable de nos réactions émotionnelles). Tous ça se préparer à attaquer ou à fuir instinctivement.

Par conséquent, se mettre en colère est un état émotionnel naturel, nous ne devrions pas faire de cet état un problème de santé mentale en soi. Ici, nous devons faire la différence entre se mettre en colère en soi et la réaction émotionnelle que nous manifestons dans cet état.

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2. Facette constructive ou facette défensive

Supposons que nous soyons prêts à profiter d'un bel après-midi ensoleillé, d'un dimanche matin et d'un repos bien mérité après une intense semaine de travail. On s'assoit dans le jardin ou sur la terrasse, on prend un bon livre, et soudain notre voisin met de la musique très fort, au point qu'on n'arrive plus à se concentrer. Cela nous rendra probablement très en colère et irrités.

notre colère peut déclencher diverses réactions. L'une d'entre elles peut être de commencer à faire des suppositions sur notre voisin: il est inconsidéré! Vous manquez d'empathie! Tu devrais aller vivre ailleurs! Etc. etc. Immédiatement, ce processus de réflexion nous amène à vouloir qu'il paie pour interrompre notre repos, alors nous allons très mal commencer à jeter des pierres sur sa maison.

Ceci est un exemple de gestion défensive de la colère, où nous cédons aux hypothèses que l'émotion génère sur ce qui se passe.

Une autre réaction possible serait de se lever, d'aller chez lui (également poussé par notre colère) et commentez la situation, évaluez leur réponse et, avec ces informations, tirez une conclusion plus précise. Ici les possibilités sont infinies, on verra peut-être qu'il s'excuse très volontiers et nous laisse son téléphone pour être plus connectés, nous pouvons réaliser qu'ils sont de passage, ou que nous avons nous-mêmes besoin d'un changement la météo.

Le même moteur, géré de manière très différente, peut ajouter de la valeur ou compliquer davantage les choses selon la façon dont nous réagissons à la colère. Maintenant bien... Comment contrôler cette réaction ?

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3. Identifiez les signaux qu'il nous donne avant de réagir.

Qu'est-ce que je ressens au niveau corporel? On peut évaluer notre respiration, se rendre compte qu'on est plus agité, faites attention pendant quelques secondes à notre poitrine qui se gonfle et décharge brusquement de l'air. On se rend compte qu'on a soudainement plus chaud, du fait de l'augmentation de la température corporelle.

Nous pouvons évaluer le genre de pensées que nous avons à ce moment précis: Il va me payer! Ça m'arrive toujours! Il me le fait exprès, etc. Réalisant que ces mêmes pensées ont été répétées dans d'autres circonstances de colère, presque comme une scène qui se répète encore et encore, seuls les acteurs changent.

Bien sûr, nous n'avons que quelques secondes avant de réagir, pour lequel, avec la pratique, le contrôle de ma réaction deviendra de plus en plus efficace.

L'identification des schémas de réponse émotionnelle à certaines situations peut également nous aider à des introspections sur des aspects plus profonds, des expériences non encore abordées, qui demandent mon attention.

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4. Colère, rage et agressivité

Une personne en colère n'est pas nécessairement une personne agressive.

La colère est une émotion. La colère, on peut la considérer dans le spectre des émotions, bien qu'à un niveau beaucoup plus intense. Autrement dit, si le stimulus qui génère la colère est maintenu pendant un certain temps, nous pouvons commencer à intensifier notre colère au point d'être presque instinctive. Nous pouvons appeler cela de la colère.

D'un autre côté, l'agressivité est la réponse physique ou verbale à la colère. On pourrait dire que l'agressivité est la décharge de la colère ou de la colère.

Cela se produit généralement au plus fort de la colère. Par conséquent, prendre quelques secondes pour voir comment nous nous sentons en perspective (dans ma consultation avec mes patients, nous appelons cela "balconear", comme si nous regardions une scène de rue depuis un balcon) cela nous laissera une marge de temps pour reprendre le contrôle de nos émotions.

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5. Dialogue avec ma colère

Au moment où nous parlons, nos émotions sont fonctionnelles, elles remplissent une fonction précise. Nous pouvons visualiser notre colère comme une personne venant nous soigner et nous protéger, ou nous aider à sortir d'une situation.

Comment est cette personne? Homme Femme? Grand, petit, sage ou irrationnel? Sait-il communiquer ou au contraire n'a-t-il jamais été socialisé? Cela nous donnera une image concrète d'une partie de nous-mêmes.

Comprenant cela, nous pouvons lui demander: De quoi compte-t-il nous protéger? Est-ce que ça vient du voisin? Ou d'une situation similaire qui s'est produite auparavant et nous a pris par surprise? Suis-je vraiment si peu protégé cette fois? Se pourrait-il que les choses se passent différemment maintenant ?

Nous devons vous remercier pour votre protection et vos soins, et évaluer votre besoin en fonction de la situation. Demandez-lui aussi (nous demander) si d'autres émotions l'accompagnent: frustration, tristesse, angoisse. Car derrière la colère, on peut (pas toujours) montrer d'autres émotions dont l'expression n'a pas été validée pour nous.

Ces points nous aideront à nous connecter avec l'une de nos émotions les plus importantes et à la socialiser pour trouver sa facette saine.