Comment apprendre à recevoir et accepter les limites dans les relations personnelles

L'une des activités les plus courantes en psychothérapie est de travailler avec le patient sur l'action de fixer des limites dans sa famille, son partenaire, son travail, ses relations sociales ou amicales.

Ne pas fixer de limites peut affecter notre estime de soi, le concept de soi et contribuer au développement de styles de communication passifs, agressifs ou passifs-agressifs. Au final, entretenir des relations dans lesquelles il n'y a pas de limites peut mener à la souffrance, elles se détériorent et peuvent même prendre fin. brusquement, bref, ils nuisent à nos interactions interpersonnelles et peuvent même nécessiter l'aide de services psychologique.

Mais, Avez-vous déjà été le destinataire de ces limites et vous ont-elles été imposées en raison de votre comportement, de votre attitude ou de vos paroles inappropriés ou négatifs ? Dès notre naissance, le processus de socialisation et l'exercice de l'autorité de nos éleveurs nous renvoient aux limites que nous pouvons avoir. Il se peut que de manière plus ou moins précise, avec une communication assertive, quelqu'un nous ait dit quelles sont les lignes rouges qu'il ne tolère pas nous pouvons envahir, ses frontières claires que nous ne devons pas dépasser ou que leurs goûts, préférences, intentions, limites ou besoins doivent être pris en compte. compte.

Facteurs pouvant apparaître dans le processus d'acceptation des limites

À ces occasions, il est bon de garder à l'esprit certains aspects qui peuvent accompagner ce processus pour accepter les limites qui nous sont imposées et, surtout, comprendre les processus émotionnels sous-jacents que nous devons y vivre. Nous passons en revue ci-dessous certaines de ces circonstances qui peuvent apparaître :

1. Éviter la confrontation

« Si je ne dis rien, tout ira bien. Je suis une bonne personne puisque je ne génère pas de conflits ». Cette phrase triviale qui peut être utilisée de différentes manières par certaines personnes dénote un évitement lorsqu'il s'agit d'établir ou de recevoir des limites et demander ce que vous considérez comme juste, ainsi que vos droits et votre position concernant un certain sujet ou une situation d'ordre personnel ou professionnel. Vous associez la défense de vos droits au stress ou à la gêne de l'autre, mais au prix de ne pas vous positionner en fonction de vos besoins.

Ceci n'est qu'un exemple de la métaphore de l'effet boule de neige, puisque le conflit qui est évité s'accumule et grandit jusqu'à ce qu'il soit plus grand, incontrôlable, et un jour ça peut exploser devant vous, avec des conséquences imprévisibles et sans pouvoir le gérer dans le futur car vous ne l'avez pas mis sur la table à temps.

2. insécurités et peurs

Lorsqu'une personne nous fixe une certaine limite, il est possible que nous reconsidérions que peut-être notre comportement n'est pas commode et touche les fondements de notre ego et de notre personnalité. Il peut nous sembler que le problème appartient à l'autre personne ou nous réalisons que nous nous trompons peut-être et que nous devrions envisager des changements ou accepter des critiques plus ou moins constructives.

Faire face à ces situations peut générer de la nervosité, de l'insécurité et remettre en lumière des peurs passées. Ils influenceront notre flexibilité cognitive, notre processus vital et notre croissance personnelle pour être humbles et proposer des changements et comprendre que les limites qui nous sont imposées sont correctes.

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3. Limite individuelle ou de groupe

En tant qu'êtres humains, nous sommes sociaux, nous vivons en société et nous sommes régis par des règles qui modulent nos comportements, nos valeurs et nos actions. À certaines occasions peu claires ou moins définies sur le plan social, nous pouvons ressentir des besoins et des droits individuels auxquels nous sommes confrontés. les droits et libertés que d'autres personnes ou groupes peuvent vouloir nous imposer. Ajustez bien les limites individuelles et celles qui concernent des groupes ou des collectifs sociaux dans un l'affirmation de soi nous aidera à gérer commodément les conflits éventuels et à vivre dans une plus grande harmonie et Je respecte.

4. faible niveau d'estime de soi

En train de se voir imposer des limites, il peut arriver que nous doutions de nous-mêmes si notre concept de soi et notre histoire de vie sont associés à une amour propre déficient en raison de situations personnelles, éducatives et de styles parentaux différents reçus depuis l'enfance. Par conséquent, lors de la réception d'une limite d'une autre personne, nous pouvons comprendre que nous ne méritons ni n'avons le droit dans cette interaction sociale de dire quoi que ce soit, puisque nous sommes inférieurs et que l'autre a plus de pouvoir de faire ou de dire que nous.

5. Peu ou pas de style de communication assertif

Un aspect clé pour fixer et recevoir des limites est d'avoir un style de communication basé sur l'affirmation de soi, dans lequel en gros on va exprimer notre besoin avant une demande, qui n'a pas forcément à être juste, faite par un autre personne. Il se peut que cela nous soit difficile ou que nous n'ayons pas directement appris à nous affirmer et, dans ce cas, il est très courant de développer l'un des styles de communication non assertifs suivants :

• communication passive. Dans une communication passive, même en sentant que nos droits peuvent avoir été violés et transgressés, nous n'avons pas la capacité de exprimer ce que nous ressentons, communiquer notre opinion, nos pensées et demander à l'autre ce que nous voulons changer ou ce que nous avons troublé. On se protège en excusant les actions et comportements de l'autre, on se positionne en victime, on n'agit pas, on est passif dans la communication et on fait preuve d'un manque d'estime de soi et de confiance.
• communication agressive. Dans ce style de communication, nous communiquons à notre interlocuteur ce que nous ressentons, notre opinion et ce que nous pensons, mais de manière inappropriée, voire impulsive, violente et dépassant les limites de ce qui est acceptable avec l'autre personne. Même avec des cris, des menaces, accompagnés de critiques, d'ironie, sans empathie et sans écouter plus de raisons, avec des attaques verbales, avec insultes et déjà dans des situations incontrôlées avec un langage non verbal violent et, parfois, plus extrême, voire avec agression physique. Le résultat ne peut jamais être bon car même si nous fixons des limites, elles proviendront du rejet ou de la peur de notre comportement, ce qui nous fera perdre confiance et empathie avec les autres.
• communication passive-agressive. Mélange des deux styles de communication précédents, de la passivité et de l'évitement relationnel à la réponse violente et disproportionnée. Une autre forme plus subtile de communication agressive pourrait être d'ignorer ou d'ignorer les signaux l'autre, méprisant, ne regardant pas dans les yeux et créant des situations de tension voilée sans donner solutions. La relation de la violence au langage non verbal et à l'hostilité est évitée.

6. Culpabilité

Couplé à peu de communication assertive, passive et agressive, au final, la personne n'exerce pas ses désirs ou ne répond pas à ses besoins, ce qui entraîne fréquemment de puissants sentiments de culpabilité et une faible estime de soi. À court terme, ne pas affronter ou recevoir des limites et ne pas montrer notre opinion ou notre appréciation peut générer de la culpabilité et une mauvaise image de nous-mêmes.

7. Blocage dans l'action et la prise de décisions

Qu'ils nous fixent des limites peut générer une inhibition des actions, en plus du doute permanent pour décider de prendre des décisions. Cela génère une moins bonne image de soi et, par extension, des relations personnelles de moindre qualité. Penser qu'ils peuvent nous juger ou que nous pouvons nous tromper nous conduira à l'inaction.

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Recommandations pour les personnes qui reçoivent des limites

Ce serait bien de pouvoir inclure certaines de ces stratégies dans notre répertoire de réponses :

1. Modestie

Il est positif de savoir comment recevoir des commentaires et mettre notre fierté de côté si la critique est constructive et nous permet d'apprendre à mieux faire. Si nous sommes humbles et réfléchissons, nous pouvons avoir une croissance personnelle. Si vous avez des traits ou une personnalité narcissiques, cette qualité sera très difficile à exercer.

2. Désireux d'apprendre

Avec l'aspect précédent, si nous voulons apprendre, nous pouvons contribuer à notre croissance personnelle, car nous serons plus flexibles pour ajouter de nouveaux comportements.

3. Gratitude et acceptation

Étroitement lié aux principes de la philosophie orientale et de la thérapie d'acceptation, montrant de la gratitude envers qui cela nous fixe des limites et accepter que nous puissions les recevoir peut nous aider à être mieux avec nous-mêmes eux-mêmes. Nous pouvons recevoir des leçons et des corrections de nombreuses personnes, y compris les plus jeunes, voire les enfants.

4. autocritique

Analyser notre comportement, ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas, en voulant toujours nous améliorer. tenez-nous responsables Concentrez-vous sur nos actions, nos paroles, nos émotions et notre communication et moins sur le fait de blâmer les autres pour cela. La croissance personnelle ira de pair avec la capacité à assumer des responsabilités.

5. Développer nos compétences sociales

Si nous nous sentons mal à l'aise dans les interactions sociales, nous n'aimons pas qu'on nous fixe des limites et nous sommes inefficaces lorsqu'il s'agit de communiquer, toujours vous pouvez vous former pour acquérir ces compétences et avec des professionnels de la psychologie vous pouvez travailler votre aptitudes sociales et stratégies d'affirmation de l'apprentissage de la communication.

Pour terminer...

Dans notre développement personnel, tôt ou tard, nous pouvons apprendre à poser des limites et, à d'autres moments, à les recevoir, en plus de communiquer efficacement.

@professionnel (2060302)

Il faut avoir des relations moins toxiques et faire valoir nos droits assertifs. Les limites ne sont pas fixes et statiques, elles sont modifiables, et ce qui valait à un moment donné peut changer et étendre ou réduire ces limites. Avec l'âge, les limites changent aussi, ainsi que la manière de les accepter et de les interpréter.

Par conséquent, la façon dont nous affrontons et acceptons les limites déterminera des relations et une satisfaction de meilleure qualité, et cela signifiera même un renforcement de notre image de soi et une amélioration de notre estime de soi. Les habiletés liées à l'empathie, à la communication et aux habiletés sociales seront de grands alliés pour ces situations où les gens de différents domaines peuvent corriger ou demander des changements dans notre façon de les rapporter, notre comportement ou certaines actions dans commun. Dans le jeu social, il y a mes limites et les limites sociales et, dans la façon dont nous nous déplaçons avec elles, seront la clé de notre qualité de vie psychologique.