Entretien avec María Jesús Delgado: la codépendance dans le couple

Les liens amoureux les plus forts sont capables de s'adapter longtemps à une grande variété de situations défavorables. Cependant, parfois, cette force qui unit deux personnes n'est pas exactement l'amour, mais est basée sur processus de codépendance: une partie est vulnérable, et l'autre se montre contrôlante et/ou assistant l'autre.

À cette occasion Nous avons parlé avec María Jesús Delgado López, expert en Psychothérapie Brève de Couple, pour nous expliquer en quoi consistent les relations de co-dépendance qui surviennent dans certaines relations de couple.

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Entretien avec María Jesús Delgado: la codépendance dans les relations de couple

Maria Jesus Delgado López Elle est psychologue et directrice de MJD Psychology, un centre de thérapie situé à Alcobendas. Dans cet entretien, il nous raconte son expérience d'accompagnement psychologique de couples ayant un problème de co-dépendance.

Dans la consultation de psychologie, est-il très fréquent de trouver des couples dans lesquels il y a un grand déséquilibre de pouvoir ?

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En psychothérapie de couple, il est assez courant de remarquer qui contrôle les rênes de la relation. Le besoin de thérapie ne ressort pas forcément du profil le plus puissant, mais lorsque l'on retrouve le couple en séance, diverses combinaisons peuvent se deviner.

Dans certains cas, les plus influents ont décidé qu'ils avaient besoin d'une thérapie. Dans d'autres, les moins influents sont passés à l'offensive et la thérapie est considérée comme un dernier recours dans le couple.

Il arrive aussi parfois que l'un des deux veuille se séparer et que le thérapeute s'en mêle alors que la dissolution est à la charge d'un tiers.

Dans certains cas manifestes de violence psychologique, l'agresseur se rend à la séance en cherchant à maintenir le statu quo avec la complicité d'un professionnel.

Et évidemment, lorsque la personne qui apparaît comme victime fait appel à l'intervention d'un thérapeute, elle cherche de l'aide et une confirmation quant à ses perceptions.

Ces combinaisons peuvent être bien plus nombreuses. Autant que de couples.

Pensez-vous qu'aujourd'hui l'idée de couples dans lesquels l'un pourvoit matériellement et affectivement et l'autre se borne à assumer un rôle de dépendance est idéalisée ?

Je crois plutôt que, traditionnellement, l'un fournissait financièrement et l'autre fournissait émotionnellement; Ce sont les couples que nos parents et grands-parents ont essayé de mettre en place. Actuellement, le jeu de rôle est plus aléatoire et gratuit. Ce qui est beaucoup plus à l'ordre du jour, c'est la prééminence d'une dépendance affective.

Imaginez un couple dans lequel l'un des deux est le pourvoyeur par excellence (dans tous les domaines) et pourtant dépendant de de l'autre de manière incongrue et douloureuse: se sentir abandonné quand son partenaire ne le remercie pas du dernier geste de livraison.

Quelles sont les peurs ou les inquiétudes que les personnes dépendantes de leur partenaire expriment habituellement ?

Le greffier vit en attendant le regard de son partenaire. Il sent sa propre existence basée sur l'interaction avec l'autre. La peur de la rupture est donc la principale pierre d'achoppement de la sécurité intérieure d'une personne émotionnellement trop dépendante.

Ne pas être pertinent, ne pas générer d'intérêt pour l'autre, c'est la suite de ce qui précède. Puisqu'elle est vécue comme un abandon progressif de l'engagement amoureux du couple.

L'incapacité à accepter la séparation affecte également beaucoup. Dans ces cas, le dépendant sent que le monde s'effondre à ses pieds. Qu'il n'a pas de points d'appui ni de ressources pour continuer à vivre, et qu'il n'y a rien pour quoi non plus.

En même temps, il est curieux d'observer comment le partenaire du greffier entre, à certaines occasions, dans une spirale paranoïaque chercher de la nourriture et un dévouement constant à l'autre et, ainsi, lui épargner des souffrances dont il ne veut pas se sentir coupable.

Dans d'autres cas, la fatigue s'est installée et le couple se retire du terrain de jeu: ils ne peuvent même pas veut s'attendre à prendre soin de la personne à charge, un amour et un engagement qui ne sont jamais, ni ne seront, assez.

Est-il facile pour les personnes qui ont développé une relation de dépendance avec leur partenaire de se rendre compte que c'est un problème ?

Oui, c'est facile. Normalement, ils peuvent l'aborder en séance individuelle et s'engager dans une démarche visant à retrouver leur autonomie. Mais, en thérapie de couple, la personne dépendante peut se sentir honteuse, vulnérable, faible... il craint une complicité entre sa partenaire et le thérapeute.

Très souvent, je remarque le regard anxieux de ce profil de personnalité sur moi, et comment la pulsion interne apparaît, de ma part, pour le protéger de sa peur et de son impuissance en thérapie.

Quels sont les signes les plus clairs que l'un des membres du couple a un problème de dépendance ?

Le premier signal nous est donné par l'origine de la demande. Quand c'est le greffier qui demande un rendez-vous pour la première fois, là il donne déjà les premières données dans lesquelles il se reproche d'être écrasant et de ne pas laisser son partenaire seul.

Lorsque la demande vient de l'autre, il est possible que la personne dépendante refuse l'intervention thérapeutique à cause de ce que cela signifie de menace: cette peur que l'autre veuille se séparer de manière plus ou moins civilisée ou qu'il puisse le laisser sans masque protecteur.

De plus, déjà en session, nous trouvons diverses possibilités. Parfois, le greffier s'ennuie royalement, il veut juste rentrer chez lui avec sa compagne. La thérapie est un obstacle à sa recherche constante de fusion. Dans certains cas, j'ai vu comment il simule un intérêt inexistant.

En d'autres occasions, le non-dépendant met l'accent sur son pouvoir sur l'autre (et nous nous retrouvons ici avec un paradoxe assez courant, le soi-disant le plus vulnérable, celui qui se présente initialement comme le plus dépendant, est celui qui a le dessus) et veut à tout prix dévaloriser autre.

D'autres fois, l'employé s'est rendu compte de l'augmentation de l'insécurité dans ses propres perceptions (Luz de Gas) et en vient à thérapie pour trouver le moyen de retourner la manipulation de l'autre (il est évident que, ici, il n'y a pas de dépendance affective clair).

Il existe probablement des manières dysfonctionnelles par lesquelles les partenaires s'adaptent psychologiquement au comportement de l'autre. Selon vous, quels sont les plus courants ?

Parler de codépendance, c'est parler de la "dépendance" de quelqu'un à la dépendance de son partenaire. Croire que votre obligation est de satisfaire, dans tous ses besoins, votre partenaire... vous place dans une position de contrôle et éventuellement de manipulation de l'autre.

Un supposé sacrifice constant par et pour l'autre nous renseigne sur un sentiment d'une certaine toute-puissance qui empêche l'autonomie désirable de l'autre. Et curieusement, lorsque les conseils, les sacrifices ou les interventions ne sont pas pris en compte, on peut voir le codépendant, omnipotent, se fâche et entre en crise parce que son partenaire ne le "respecte" pas, ni ne valorise son efforts.

Que fait la psychologie pour aider dans ces cas, la thérapie de couple ?

Dans des relations authentiques, non entachées d'arrière-pensées, lorsqu'il y a un effort et une orientation authentiques pour travailler à une relation meilleure et plus heureuse, il est heureux de pouvoir avoir le travail du partenaire de vie pour sensibiliser le niveau d'estime de soi, dans les distorsions cognitives qui se produisent habituellement, dans une recherche collaborative pour pratiquer ce assertif.

Mais il s'agit aussi de trouver une sécurité affective en soi et d'observer où l'on place la responsabilité dans les interactions de couple. Apprenez à avoir une relation profonde mais équitable et engagée avec bonheur en soi et dans le lien.