Traitement du deuil selon William Worden

Le décès d'un être cher C'est un événement que nous traversons tous à un moment de la vie, auquel sont associées des affections difficiles et qui peut marquer un avant et un après. Un nouveau chapitre. Un arrêt complet.

La perte de nos parents, grands-parents ou frères et sœurs plus âgés s'inscrit dans un ordre naturel dominé par le temps. Par conséquent, c'est quelque chose que nous devons assumer et être prêts à expérimenter. D'autres fois, cependant, il y a des pertes imprévues et incommensurablement douloureuses (comme celle d'un enfant).

Il est essentiel de considérer qu'une attitude passive dans ces circonstances ne mène généralement nulle part, car il existe une série de de tâches auxquelles nous devons faire face pour continuer à vivre et à préserver la mémoire aimante de ceux qui sont partis.

Dans cet article nous aborderons Traitement du deuil selon William Worden, prestigieux docteur en psychologie dont la contribution à ce domaine l'a élevé comme une référence incontournable pour la compréhension du processus auquel nous faisons allusion: transcender la mort (et la vie) tout en conservant la capacité d'être content.

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Traitement du deuil selon William Worden

De nombreuses descriptions traditionnelles du deuil ont compris la personne qui le traverse comme une entité passive, soumis à des forces extérieures qui traceront un chemin que vous parcourrez simplement sans boussole ni but. Une telle façon de percevoir cette étape de la vie ajoute encore plus de douleur, puisqu'il ajoute une composante d'incontrôlabilité à un paysage parfois aride et stérile.

La vérité est qu'il s'agit d'un processus vital qui a une énorme individualité, étant difficile distinguer une succession linéaire d'étapes universelles que chaque survivant traversera nécessairement. Donc, il est impossible d'établir un critère temporel après lequel la douleur devient cliniquement pertinente. C'est une expérience complexe, irréductible à des termes objectifs applicables à tous.

Traitement du deuil selon William Worden Elle prétend, pour autant, être sensible et consciente de cette réalité. L'auteur propose un modèle en quatre phases où il y a place pour une grande individualité et où la personne doit effectuer une série de fonctions visant à avancer sur votre chemin pour intégrer émotionnellement la mémoire de votre proche absent. Dans cette perspective, celui qui survit à un sinistre adopte un rôle actif et proactif, contrairement à la vision classique.

Les tâches à accomplir seraient notamment: accepter la perte, protéger l'émotion ressentie, rétablir l'équilibre en attribuant des rôles et en intégrant la mémoire de l'être aimé dans la sienne vie. Voyons en détail les phases que Worden a proposées, qui constituent une approche fréquemment utilisée dans les cas où la souffrance devient intense et prolongée.

1. Accepter la réalité de la perte

L'une des premières réactions émotionnelles qui surviennent après avoir appris la perte d'un être cher est le choc. C'est une réponse dans laquelle émergent des émotions très intenses, qui compromettent même l'attention et/ou la mémoire pour l'épisode (afin que le moment précis où l'événement était certain puisse ne pas être rappelé plus tard). Fait). Bien que cet état rende le traitement émotionnel difficile au début, il permet d'assimiler progressivement la situation au fil du temps.

Au moment où la personne commence à s'orienter, la chose commune est qu'ils restent dans une position de déni ou d'incrédulité. Cela peut durer plusieurs jours; dans lequel vous pensez, ressentez et agissez comme si le parent était présent. Tout cela est plus probable dans les cas où la mort survient de manière totalement inattendue, car lorsqu'on a traversé une maladie de longue durée, on a tendance à observer un deuil anticipé (pour lequel au moins une partie du trajet a déjà été parcourue au moment du décès).

L'intégration de la perte doit s'effectuer à deux niveaux, et de manière toujours progressive: rationnelle (en supposant la connaissance des faits arrivé, donnant des coordonnées plus précises à la situation et à ses conséquences) et émotionnel (contacter les affects qui surviennent à la suite de ce qui arrivé).

Une reconnaissance limitée peut être accordée à ce stade à l'intellectuel, sans affections d'accompagnement (sentiment que la personne "serait encore là" si elle allait visiter son domicile). Cette situation surprend généralement le survivant, qui ne comprend pas pourquoi « ça ne se sent pas aussi mal que je m'y attendais ».

La pratique des rituels funéraires, qui existent depuis l'aube de l'humanité et dépendent de la réalité culturelle (ou des croyances du défunt sur le plan spirituel), ont une fonction de base dans tout ce processus: ils nous permettent d'enregistrer ce qui s'est passé et de faciliter la rencontre de ceux qui souffrent partagé. C'est l'un des points où les premiers gestes de vrai regret sont le plus fréquemment observés (condoléances, larmes, etc.). Et c'est que c'est le moment où s'effectue un adieu tangible et formel.

Dans les jours qui ont suivi cet acte, le processus de deuil peut prendre différentes formes. Dans certains cas, la personne a besoin de loger intérieurement la douleur qui l'accompagne (c'est pourquoi son apparence est taciturne et distant), tandis que chez d'autres, le désir de partager des sentiments au sujet de l'être cher perdu est évident. La manière de communiquer est unique pour chacun, privée et intime. C'est aussi la première étape du cheminement vers le dépassement du deuil.

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2. Élaboration de la douleur du deuil

L'élaboration de la douleur pour la perte d'un être cher n'est pas un processus rapide ou facile. Bien que plusieurs semaines ou mois se soient écoulés, il est très possible que des pensées à ce sujet génèrent une douleur intense et extrêmement difficile à supporter, il est donc courant pour de nombreuses personnes d'essayer de se distraire afin de surmonter leur souffrance.

Ainsi, ils peuvent consacrer plus de temps à leur travail ou à d'autres activités, reléguant ce qui se passe à l'intérieur à un second ordre d'importance.

Il n'est pas rare que les familles fassent tout leur possible pour éviter les choses qui leur rappellent le défunt (enlever photographies ou y édifiant des tabous) ou dans lequel le contraire se produit (comme si le silence à ce sujet le bannissait dans la cruauté oublié). Tout cela est naturel dans le cadre d'efforts pour assembler un puzzle auquel il manque trop de pièces, et dans lequel chacun des endeuillés a une manière unique de l'aborder. même avec tout, des conflits peuvent parfois naître d'un tel écart, que nous devons résoudre correctement pour éviter un inconfort supplémentaire.

La vérité est qu'il s'agit d'un problème émotionnel auquel nous devrons tôt ou tard faire face. L'affronter, c'est reconnaître et supposer qu'il traversera des états internes disparates et déroutants.; comme la colère, la tristesse ou la peur. Ce sont toutes des affections légitimes qui font partie du bagage que nous avons pour surmonter l'adversité, il est donc s'arrêtant pour les écouter dans une position d'acceptation et avec la disposition nécessaire pour tolérer leur présence.

Cette partie du processus est celle qui demande l'investissement du plus grand effort émotionnel, puisque lors de son développement les niveaux de tristesse et anxiété personnellement pertinentes, et même certains problèmes organiques (tels que maux de tête, troubles digestifs, etc.). Aussi il est très fréquent que cela se produise avec des difficultés à dormir et des changements d'appétit (allant du manque d'appétit à la faim vorace). Pour toutes ces raisons, il est essentiel de garantir les soins personnels et de veiller au maintien de sa propre santé.

A ce stade du processus, il est crucial de rechercher le soutien de personnes de confiance, et comprendre que parfois, eux aussi peuvent se sentir frustrés lorsqu'ils essaient d'atténuer (sans succès) le chagrin de quelqu'un qu'ils considèrent important.

Nous devons établir des liens qui nous permettent de communiquer et d'organiser notre vie intérieure, ce qui est possible lorsque l'interlocuteur maintient une écoute active et patiente. Cette aide réduit le risque de problèmes de santé mentale associés à un moment aussi délicat.

Finalement, il est nécessaire que la personne soit consciente de deux situations qui peuvent exacerber son chagrin: Rendez-vous dans des lieux où vous aviez l'habitude de rencontrer la personne décédée et que certaines dates sont remplies (anniversaires, Noël, etc.). Lorsque l'anniversaire du décès arrive, une poussée spontanée de douleur peut également se manifester. Ce sont des circonstances bien connues, auxquelles il faut être dûment préparé.

3. S'adapter à un nouveau monde sans l'être aimé

Toutes les familles fonctionnent comme un système, de sorte que chacun de ses engrenages remplit une tâche spécifique mais est intégré à l'activité du groupe. discutablement ses membres ont des rôles complémentaires par rapport à ceux des autres, de sorte que les dynamiques qui les maintiennent ensemble sont soumises à un équilibre ou « homéostasie sociale ». Lorsqu'il manque l'une des pièces, il est nécessaire de procéder à des aménagements visant à permettre la continuité du vivre ensemble.

Ainsi, le décès d'un être cher laisse non seulement un vide affectif, mais aussi s'étend aux actes et coutumes de tous les jours. Les responsabilités qui lui étaient attribuées sont aujourd'hui délaissées, et devront être résolues par d'autres éléments de la cellule familiale. Ce processus n'est pas du tout simple, surtout lorsque la personne décédée était en charge des moyens de subsistance ou a agi comme un phare dirigeant les tensions relationnelles vers les rives placides du consensus.

De plus, bien qu'il soit facile de redistribuer les tâches entre les membres de la famille, des sentiments d'anxiété ou de tristesse peuvent parfois survenir lors de leur exécution. Ceci est dû au fait l'action aiguise le sentiment d'absence de l'être aimé, tout en portant les contributions qu'il a apportées dans la vie à une nouvelle dimension. C'est pourquoi des difficultés surviennent malgré le fait d'avoir les compétences ou la possibilité d'accomplir avec succès toutes les tâches.

Cette situation est généralement vécue comme un défi adaptatif important, bien qu'elle offre également une satisfaction et un apprentissage qui contribuent à améliorer l'état émotionnel en période de difficulté.

Au fur et à mesure des étapes successives du deuil, l'implication dans ces nouvelles activités ne sera plus perçue comme une sorte de substitution, intégrant le rôle du défunt dans toutes les dynamiques familiales nées de l'adversité partagée.

4. Déplacer émotionnellement l'être cher décédé

La mort d'un être qui nous est cher suppose une rupture dans la ligne de continuité sur laquelle nous écrivons le livre de notre existence, ce qui rend difficile son intégration dans le récit que l'on se fait de soi-même histoire.

C'est pourquoi nous entendons par « surmonter » un processus de deuil lorsque la personne est capable d'attribuer un sens harmonieux à la vie de quelqu'un qui n'est plus là. Eh bien, la vérité est que les liens entre les êtres humains ne se diluent pas avec la mort, mais continuent en force, se transformant et acquérant de nouvelles significations.

L'intégration de l'être aimé dans sa propre vie implique la réorganisation de tout ce qui a été partagé avec lui au sein de notre individualité; concilier tous les souvenirs dans le flot doux de l'histoire personnelle. Le vide angoissant des premiers mois, vécu comme une rupture dans le tissu de son existence, acquiert une forme reconnaissable et permet d'avancer. C'est pourquoi dans la dernière étape la personne redirige son regard « vers l'extérieur », vers une vie dont le cours ne s'arrête jamais.

Et c'est que l'oubli des perdus n'arrive jamais. Car quand une vie touche une autre vie, elle la change pour toujours. Même malgré la mort.

Références bibliographiques:

• Drenth, C.M., Glaudina, A. et Strydon, H. (2010). Un modèle d'intervention de deuil compliqué. Santé SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simon, N. M. (2013). Traiter un deuil compliqué. Journal de l'American Journal Association, 310(4), 416-423.