"The Human Magnet Syndrome": un livre sur l'attraction dysfonctionnelle
Souvent, nous avons tendance à supposer que, dans les relations amoureuses, le calcul rationnel et objectif des coûts et les avantages ont un rôle très important. Que, s'il est vrai que l'amour n'a pas de sens sans émotions, il y a toujours la capacité de prendre le contrôle de la situation et d'agir selon ce qui est le plus sain pour nous.
Certes, dans de nombreux cas, c'est quelque chose qui est généralement vrai, mais il est très important de noter que ce n'est pas toujours le cas. De nombreuses personnes s'impliquent totalement dans des relations amoureuses dysfonctionnelles dont elles ne peuvent pas sortir et dont les inconvénients et les aspects négatifs évidents ne sont pas capables de percevoir. En effet, la propension à tomber dans ce type de dynamiques relationnelles néfastes est régulée, dans une large mesure, par le style de personnalité de chacun.
"Le syndrome de l'aimant humain: pourquoi nous aimons ceux qui nous blessent", de Ross Rosenberg, est un livre qui explique précisément pourquoi pourquoi le fait de ressentir de la douleur pour une relation amoureuse n'entraîne pas toujours un départ ou une rupture, et de quelle manière, malgré le fait que la influences du contexte et de l'environnement culturel, l'adéquation entre deux types spécifiques de personnalité peut alimenter l'apparition de ces questions.
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Entretien avec Ross Rosenberg, psychothérapeute, écrivain et conférencier
Ross Rosenberg est connu par des milliers de personnes, tant pour ses vidéos postées sur YouTube (plateforme sur laquelle il compte plus de 75 000 abonnés) que pour son livre "Le syndrome de l'aimant humain”. Ce dernier est un ouvrage qui s'est déjà vendu à plus de 65 000 exemplaires et a été traduit en plusieurs langues, dont l'espagnol.
A cette occasion, nous avons interviewé cet auteur intéressant pour en savoir plus sur le livre, les idées qu'il expose sur l'amour et les phénomènes psychologiques connexes, tels que la solitude et personnalité.
On parle beaucoup dans le livre du lien qui tend à unir les narcissiques pathologiques et les codépendants. Comment résumeriez-vous la manière d'être de chacun de ces deux profils ?
La codépendance est à la fois une relation et une condition individuelle qui ne peut être résolue que par les codépendants eux-mêmes. De nombreux codépendants sont attirés et entretiennent des relations à long terme et résistantes à la rupture avec des narcissiques pathologiques. La plupart des codépendants sont prévenants et respectueux des besoins et des désirs des autres, au-dessus des leurs. Ce sont des gens pathologiquement gentils, responsables et pleins d'abnégation, dont l'altruisme et les bonnes actions sont rarement récompensés.
Alors que certains codépendants se résignent à ce rôle apparemment permanent, d'autres essaient de le changer, mais sans succès. Ces personnes se concentrent sur les opportunités d'éviter, de changer et/ou de contrôler leurs partenaires narcissiques. Malgré l'inégalité de leurs relations et les souffrances qui en découlent, ils n'y mettent pas fin. La codépendance ne se limite pas seulement aux partenaires amoureux car elle se manifeste, à des degrés divers, dans la plupart des autres relations interpersonnelles.
Bien que le narcissisme pathologique ne soit pas un terme nouveau, je l'utilise dans ce livre pour représenter une personne atteinte de l'un des quatre troubles suivants. Les narcissiques pathologiques sont des personnes qui répondent aux critères de diagnostic pour: Trouble de la personnalité narcissique (TNP), trouble de la personnalité borderline (TLP), Trouble de la personnalité antisociale (TAP) et/ou toxicomanes. Malgré les nombreuses différences entre ces quatre troubles, ils partagent tous les caractéristiques d'une personnalité, d'une pensée et d'émotions de type narcissique.
À des degrés divers, tous les narcissiques pathologiques sont égoïstes, exigeants et contrôlants. Ce sont des exploiteurs qui remboursent rarement ou sélectivement tout type de générosité. Les narcissiques pathologiques ne sont empathiques ou sensibles aux autres que lorsque cela leur donne une récompense tangible et/ou lorsqu'ils se sentent valorisés, importants et appréciés. Parce que les narcissiques sont profondément affectés par leur honte et leur solitude personnelles, mais qu'ils n'en sont pas conscients, ils ne mettent pas non plus fin à leurs relations.
Bien que les toxicomanes actifs soient inclus dans l'un des quatre troubles du narcissisme pathologique, leur narcissisme peut être spécifique à la dépendance. En d'autres termes, lorsqu'ils sont sobres et en rétablissement, leur véritable type de personnalité fera surface, ce qui peut être n'importe quelle possibilité.
Comment les narcissiques pathologiques et les codépendants se comportent-ils habituellement en thérapie ?
Le degré de traumatisme de l'attachement est prédictif du type de psychopathologie adulte. L'enfant avec un traumatisme d'attachement profond qui est privé d'une force émotionnelle positive est susceptible de devenir adulte avec l'un des troubles pathologiques de la personnalité narcissique (NPD, Borderline ou ROBINET). La honte extrême qui accompagne l'un de ces troubles oblige l'enfant à se dissocier émotionnellement, à l'oublier et/ou à ne pas y penser (traumatisme de l'attachement). Le souvenir du traumatisme serait une brèche dans la protection psychologique que le cerveau s'est construit pour se préserver. La façon dont le cerveau s'est défendu contre le traumatisme de l'attachement va inhiber votre capacité à comprendre, à reconnaître et à vous sentir mal à propos du mal fait aux autres. Par conséquent, les narcissiques pathologiques adultes sont susceptibles d'éviter ou de ne pas être de bons candidats à la psychothérapie.
Ce narcissique pathologique en tant que client en psychothérapie blâmera les autres pour ses problèmes. S'ils sont contraints ou forcés de suivre une forme de thérapie, leur participation dépendra de leur absence de blessure narcissique. En d'autres termes, ils peuvent demander et/ou poursuivre une psychothérapie, tant qu'ils ne sont pas blâmés ou tenus responsables du mal qu'ils causent à autrui, ce qui activerait inconsciemment leur honte intérieure. Pour les narcissiques, les résultats positifs de tout traitement sont rares.
D'autre part, l'adulte codépendant était cet enfant capable de faire en sorte que son parent narcissique se sente bien de l'élever, il aura donc vécu une version plus douce du traumatisme de l'attachement. Sa capacité d'adaptation au narcissisme pathologique de ses parents fera de lui "l'enfant trophée" qui subit beaucoup moins de dommages psychiques (traumatismes). Ces enfants n'auront pas besoin de défenses psychologiques dissociatives. Ils deviendront des adultes codépendants, qui non seulement se souviendront de leur traumatisme d'attachement, mais seront capables d'accepter et de gérer leur propre honte. Ce type de personne est capable de reconnaître ses erreurs, de se sentir mal pour elles (avoir de l'empathie) et d'avoir les ressources psychologiques internes pour les résoudre avec l'aide d'un psychothérapeute.
Entre les pages de cet ouvrage, une comparaison est faite entre le phénomène de la codépendance et l'alcoolisme. Dans quels aspects quotidiens ces similitudes s'expriment-elles ?
Une explication de base de la raison pour laquelle les codépendants manquent souvent de force émotionnelle pour mettre fin à jamais à leurs partenaires narcissiques, c'est ce que j'appelle "la dépendance à codépendance ». Comme les toxicomanes chimiquement dépendants, les codépendants recherchent compulsivement compagnie d'un partenaire amoureux pour éteindre la douleur émotionnelle intense qui les a tourmentés tout au long de leur vie. Lorsque les codépendants rencontrent le narcissique pour la première fois, ils font l'expérience de la limerence, une poussée de plaisir intense et d'euphorie, engourdissant immédiatement sa bataille de honte et de honte. solitude. Les codépendants sont sujets à cette dépendance car c'est leur drogue de prédilection.
Bien que cette euphorie soit indescriptiblement agréable au début, elle ne peut pas être maintenue longtemps. Après une exposition prolongée à ce "médicament", une tolérance se développe. À partir de ce moment, une plus grande quantité de médicament est nécessaire pour délivrer la même quantité d'euphorie. Cela correspond au moment où la relation avec le narcissique commence à évoluer vers une relation de conflit, de consternation et de déception. Comme pour les autres toxicomanies, il y a une transition vers le moment où la drogue n'est plus utilisée. Il est pris pour la pure expérience euphorique, mais pour éliminer la douleur ressentie lorsque disparaît.
Malgré les conséquences croissantes, le codépendant "accro" hésite à arrêter de prendre le médicament, car cela déclencherait son principal symptôme de sevrage: une solitude pathologique. La plupart des codépendants décrivent cela comme la plus douloureuse de toutes les émotions. La détresse intense qu'elle provoque, comme d'autres symptômes de sevrage, crée des désirs irrationnels de renouer avec le narcissique, sa principale drogue de prédilection. Malgré les promesses non tenues, ainsi que le mal et les abus endurés, ils reviennent volontiers à ce qu'ils savaient être intolérables. Si la relation est inconciliable ou trop risquée pour revenir, le codépendant cherche d'autres "sources de drogue" possibles. Par conséquent, pour un codépendant, il est nécessaire de traiter la dépendance; car s'il n'est pas traité, il y a une forte probabilité de rechute.
En résumé, comment se crée ce type d'union amoureuse dysfonctionnelle entre ces deux profils, le narcissique et le codépendant ?
À travers l'utilisation de métaphores et d'analogies, mon essai "Codependent Don't Dance" explique pourquoi les contraires, codépendant et narcissique pathologique, s'attirent :
On peut dire que pour que la "danse de la codépendance" se produise, la participation est nécessaire de deux personnes: le narcissique qui prend le contrôle, et le codépendant qui s'accommode du partenaire de danse. Ces danseurs, codépendants et narcissiques, sont opposés, mais ils sont synchronisés et parfaitement assortis. Le codépendant est incapable de se déconnecter émotionnellement de l'autre et est consommé alors qu'il s'occupe des souhaits des autres, tandis que le La part égoïste, égocentrique et contrôlante du partenaire de danse voit son rôle de dominance renforcé et tend à poursuivre cette dynamique relationnelle.
Qu'est-ce qui vous rend, malgré le fait que ces types de relations amoureuses dysfonctionnelles (narcissiques - codépendant) causent un inconfort en termes objectifs, est si compliqué qu'un interruption?
Dans les relations basées sur le syndrome de l'aimant humain, les ruptures à mettre fin ne sont pas courantes, en raison de la solitude pathologique des deux parties. Parce que le codépendant et le narcissique pathologique sont accablés par leur propre honte, ils doivent être dans une relation où cette honte ne surgit pas. Pour le codépendant, cela se présente sous la forme d'une solitude pathologique consciente: le principal symptôme de sevrage de la dépendance à la codépendance. La solitude du codépendant lui rappelle sa honte, qui est essentiellement sa conviction qu'il est une personne fondamentalement endommagée.
L'expérience narcissique de la solitude pathologique diffère en ce qu'elle n'émane pas de l'intérieur. Sa solitude est causée par une autre personne, qui mérite d'être punie et/ou manipulée dans son rôle de gardien, d'amant sacrifié et invisible. Si la relation se rompt et que les deux individus n'ont pas fait de progrès significatifs dans le traitement de la santé mentale, ils deviendront la proie des forces du syndrome de l'aimant humain. Ils tomberont amoureux d'une autre "danseuse" qui se sent d'abord comme une "âme sœur" mais devient rapidement leur "compagnon de cellule".
Le syndrome de l'aimant humain décrirait un phénomène par lequel un couple a tendance à rester ensemble pour des raisons qui échappent à l'analyse rationnelle de la situation vécue, en raison de la Les préjugés. Faut-il s'efforcer de promouvoir la logique et la rationalité dans les relations, ou vaut-il mieux accepter que jamais Peut-on analyser froidement ces liens affectifs et s'atteler à combattre uniquement les préjugés les plus nocifs et les plus destructeurs ?
La logique et la pensée rationnelle ne font pas le poids face au syndrome de l'aimant humain. La cause en est basée sur la stratification hiérarchique du traumatisme de l'attachement, le noyau de la honte, le la solitude pathologique, la dépendance à la codépendance, et enfin le problème connu sous le nom de "codépendance". Ce graphique le montre.
Étant donné que le traumatisme de l'attachement est inconsciemment stocké dans une partie du cerveau à laquelle la pensée consciente n'a pas accès (le système limbique, ou spécifiquement, l'amygdale), la seule façon de guérir la codépendance est d'accéder à ces souvenirs traumatisants et de les intégrer dans l'expérience consciente. Avec une telle intégration, la logique, l'éducation et d'autres processus cognitifs rationnels sont extrêmement importants pour le traitement de la codépendance. En fait, ils sont spécifiquement répertoriés dans mon programme de traitement en 10 étapes pour le trouble déficitaire de l'amour-propre (codépendance). Toutes les étapes, en particulier 1 à 4, nécessitent une analyse rationnelle.
Une autre façon d'illustrer la futilité de l'analyse rationnelle est le concept de "dépendance à la codépendance". Toutes les dépendances, en particulier celle-ci, sont motivées par un désir et une compulsion insatiables de rechercher une « drogue » spécifique qui est croit que c'est la réponse à tous les problèmes, mais comme on pouvait s'y attendre, c'est une force destructrice qui sape tout ce que la personne valorise et aime.
Le livre parle de la théorie du continuum du soi, qui agit comme support théorique et conceptuel du syndrome de l'aimant humain. Cependant, cette théorie explique un phénomène qui se produit dans toutes les relations, pas seulement celles avec l'autre narcissique et codépendant: nous sommes attirés par des personnes très différentes de nous dans certains aspects. Comment cet intérêt pour le contraire de nous se manifeste-t-il ?
Comme je l'ai décrit ci-dessus, l'intérêt pour les amants "opposés" n'est pas conscient. Le seul élément conscient est le sentiment de chimie, qui est vécu comme une romance et un bonheur parfaits. Au milieu de cette expérience de "véritable amour" ou "d'âme sœur", les deux amants se sentent plus similaires que différents. L'arrêt temporaire de la solitude pathologique grave et de la honte profonde se traduit par des émotions de joie intense et l'optimisme (limérence), et la conviction qu'ils sont des amants parfaitement assortis et faits l'un pour l'autre autre. La pensée consciente ne peut pas rivaliser avec la force inconsciente et omnipotente du Syndrome de l'Aimant Humain.
Cet intérêt inconscient réside dans les modèles de relations d'appariement, qui sont le résultat direct de leurs expériences de traumatisme d'attachement, et de la façon dont chacun s'en est sorti. Le modèle de relation est un manuel d'instructions qui guide inconsciemment toutes les personnes, saines ou non, dans leur choix de partenaires amoureux. Il spécifie et instruit le comportement relationnel à travers des modèles et des rôles. Il représente également les processus inconscients responsables de l'appariement des "personnalités opposées", ainsi que le confort et l'aisance du partenaire de danse. Lorsque ces processus psychologiques et relationnels se combinent, les amants croient (et sentent) que ils sont enfin arrivés dans un sanctuaire, où la solitude et la honte profonde ne marchent plus sur leurs pieds. talons.
Selon la majorité des professionnels de la santé mentale axés sur le développement et psychodynamiquement, les gens ont tendance à reproduire les expériences d'enfance parent-enfant dans leur vie. relations adultes. Qu'il suffise de dire que l'attachement de l'enfance crée un manuel d'instructions pour toutes les relations futures. Il est le directeur des préférences interpersonnelles conscientes et inconscientes, également appelées instincts dans les relations. Il enseigne aux gens les différentes "règles" de leurs relations.
Le modèle relationnel vous oblige inconsciemment à graviter vers une personne attirante et apparemment confiante. En termes psychodynamiques, l'énergie émotionnelle de l'enfant intérieur autrefois traumatisé, qui est refoulée ou dont la mémoire est bloquée, conduit le processus d'attraction et de séduction. "L'enfant traumatisé" communique clairement avec son moi adulte par ce que les gens appellent "l'intuition" et les réponses somatiques (corporelles) réflexives. Un exemple de messages somatiques positifs serait des "papillons" dans l'estomac. Les négatifs peuvent être des nausées ou des maux de dos.
Lorsqu'ils sont en compagnie d'un intérêt romantique qui a un modèle de relation compatible, les gens ressentent instinctivement un sentiment de familiarité et de sécurité. Malheureusement, rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Les schémas d'attraction d'une personne sont presque exclusivement motivés par le modèle relationnel d'une personne: le syndrome de l'aimant humain.
Tout codépendant, moi y compris, peut attester de cette conclusion. J'étais un psychothérapeute qui prétendait être intelligent, instruit et bon dans son travail, mais qui a été deux fois la proie d'épouses narcissiques pathologiques. Malgré les terribles conséquences et l'humiliation que j'ai subies du fait du choix de ma première femme, j'ai commis la même erreur lors de mon second mariage.
Enfin, selon vous, quel type de lecteurs apprécieront particulièrement ce livre ?
Mon livre s'adresse à la fois au grand public et aux professionnels. Au cours des six années où j'ai présenté le matériel sur le syndrome de l'aimant humain (plus de 100 fois), mon style de présentation est devenu progressivement plus neutre (agréable et compréhensible pour les deux groupes). Le cas le plus courant et prévisible est d'avoir au moins 25% des membres de mon public professionnel en larmes. Les professionnels ne voient pas d'inconvénient à mon utilisation d'une terminologie plus simple, car ils bénéficient du matériel à la fois personnellement et professionnellement. Selon des preuves anecdotiques, au moins la moitié des 60 000 livres sur le syndrome de l'aimant humain vendus en anglais ont été achetés sur la recommandation d'un psychothérapeute.
Considérant que la plupart des psychothérapeutes ont commencé leur carrière en tant que codépendants, ce livre a beaucoup de sens pour eux. Je le sais grâce aux 80 séminaires que j'ai donnés sur le sujet, aux 600 critiques de mes livres et aux dizaines de milliers de commentaires sur mes vidéos YouTube.
