Que faire si je suis anxieux et que mon partenaire ne comprend pas ?

Bien que les relations amoureuses soient un moyen de connaître le côté le plus intime de la personne avec qui nous sommes, cela ne garantit pas que nous pourrons bien comprendre les aspects les plus importants de sa façon de penser ou de se sentir. Et la même chose se produit au contraire: avoir un partenaire ne signifie pas que nous allons avoir quelqu'un qui nous comprend parfaitement; Tout dépend des capacités de communication des deux parties.

Ainsi, bien qu'il existe une forte connexion émotionnelle et affective, parfois cela ne va pas de pair avec une bonne connexion sur le plan intellectuel. En ce sens, l'un des problèmes les plus courants qui surviennent dans les fréquentations et les mariages est que l'une des personnes développe une anxiété excessive et l'autre ne comprend pas complètement ce qui se passe.

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Pourquoi mon partenaire ne comprend-il pas que je souffre d'anxiété ?

En thérapie de couple, il est relativement courant de rencontrer des cas où, malgré le fait qu'une personne souffre de problèmes relationnels depuis des mois ou des années, anxiété, votre petit ami, petite amie, femme ou mari ne comprend pas les implications de cela, ni quel impact cela a sur la qualité de vie de l'autre personne. Ce

Cela peut être dû à de nombreuses causes, mais les plus courantes sont les suivantes:

• La croyance erronée que les problèmes d'anxiété sont un signe de "faiblesse mentale" et qu'ils peuvent être surmontés par la volonté.
• Ignorance des déclencheurs d'anxiété, qui peuvent être très spécifiques (comme dans les phobies) ou très diffus (comme dans le trouble d'anxiété généralisée). Le mythe selon lequel l'anxiété est toujours synonyme de lâcheté ou de ne pas vouloir affronter ses propres peurs.
• La croyance selon laquelle chaque fois que l'autre personne souffre d'une crise d'angoisse, cela est dû à des frictions qui surviennent dans la vie de couple (y compris une raison de se sentir agressé).

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Comment expliquer ce qui m'arrive ?

au moment de la communiquer de manière adéquate que vous souffrez en raison d'une anxiété excessiveGardez ces conseils à l'esprit :

• Ne présumez pas qu'il sait ce qu'est l'anxiété, expliquez-lui les différences entre ce phénomène et d'autres expériences similaires.
• Dites-lui quelles activités vous ne pouvez pas faire normalement lorsque votre anxiété est très élevée.
• Donnez des exemples concrets de situations qui déclenchent votre anxiété.
• Expliquez-lui clairement qu'il n'est pas la cause de votre anxiété et que votre anxiété est toujours le résultat d'une combinaison de causes.

Que peut faire mon partenaire pour m'aider si j'ai des problèmes d'anxiété?

Si vous avez remarqué que vos problèmes d'anxiété interfèrent avec votre relation de couple et la personne que vous que vous aimez pourrait faire plus pour aider à améliorer votre coexistence ou vous aider à faire face plus facilement à la situation, offrir ces conseils.

1. Accepter de guider une chaîne très claire de routines

Ceux qui sont sujets à une anxiété excessive ont du mal à faire face aux situations dans lequel ils ne savent pas quoi faire ensuite, quoi faire pendant les minutes dont ils disposent pour devant. Pour cette raison, un bon moyen de maintenir une routine de coexistence et d'activités en couple est d'avoir un horaire prédéfini non seulement pendant la journée de travail, mais aussi également en ce qui concerne le temps libre ou les responsabilités ménagères ou familiales. Faites votre part à tous les deux pour vous assurer que cette répartition temporelle des « blocs d'activité » ne satisfait pas plus l'un que l'autre.

2. Lorsque vous vous disputez, acceptez de ne pas élever la voix

Se disputer de temps en temps est inévitable dans les relations, et Ce n'est pas mauvais en soi tant que ce n'est pas fait par hostilité ou agressivité. Mais il est parfois difficile de ne pas se laisser emporter par la frustration de voir que l'autre a des intérêts ou un point de vue qui s'opposent aux vôtres, et parfois À partir de là, quelque chose de relativement courant est qu'il y a une escalade dans le ton de la voix, quelque chose qui a tendance à toucher particulièrement ceux qui sont déjà sujets à la souffrance. anxiété.

Pour essayer de garder le contrôle, parlez spécifiquement de ce sujet avec votre partenaire et acceptez de ne pas élever la voix lorsque vous vous disputez afin de ne pas crier; conviennent également que si quelqu'un ne réussit pas, l'autre le lui rappellera à ce moment-là, avec assurance et sans s'en servir contre lui dans la discussion.

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3. Demandez-lui de vous aider à garder un horaire de sommeil cohérent

Le manque de repos est l'un des principaux déclencheurs des problèmes d'anxiété. Et en même temps, l'heure à laquelle on se couche et à laquelle on se réveille est parmi les aspects les plus touchés par la dynamique de cohabitation en couple. Par conséquent, il est recommandé d'expliquer à votre petit ami, petite amie, mari ou femme Faites de votre mieux pour convenir avec vous de l'heure à laquelle vous endormir et vous réveiller en même temps.

4. S'il doit critiquer quelque chose à votre sujet, laissez-le se référer aux actions spécifiques

L'un des aspects qui génèrent le plus de problèmes d'anxiété est le perfectionnisme excessif. Pour cette raison, il est important de tout mettre en œuvre pour nous exposer à des critiques réellement constructives, afin qu'elles ne nous amènent pas à remettre en question tout ce que nous faisons ou à nous reprocher « notre manière d'être » en général, sans savoir préciser ce qu'on aurait pu mieux faire et, par conséquent, en nous laissant dans l'incertitude de ce qu'il faut faire pour apprendre des autres. erreurs.

En ce sens, si vous souffrez d'un trouble anxieux ou si vous êtes une personne anxieuse en général, cela vaut la peine de donner à votre partenaire quelques des indications sur la façon de faire des observations sur les aspects de votre comportement qui pourraient être améliorés.

Un moyen simple de s'assurer qu'une critique est constructive est de ne pas parler de la personne qui a fait quelque chose de mal, mais plutôt de l'action qui est mauvaise. De plus, il vaut mieux que lorsqu'il va vous parler d'une erreur que (à son avis) vous avez commise, il vous propose une solution ou une alternative en ce moment précis, au lieu de commenter uniquement le mal qui s'est déjà produit et non le bien qui pourrait être à venir si vous apprenez de votre erreur.

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