Entretien avec Javier Álvarez: sur quoi se base la thérapie de couple ?

La thérapie de couple n'est pas simplement une conversation avec un psychologue impliqué; C'est, entre autres, un type d'expérience dans laquelle un réajustement est recherché tant sur le plan émotionnel que par rapport à la manière dont les deux personnes communiquent et vivent ensemble.

Cependant, il s'agit d'un processus complexe. Ce n'est pas un hasard si, pour mener à bien une thérapie de couple en tant que professionnels, une formation de plusieurs années d'études et une expérience pratique dans le traitement de divers cas de patients sont nécessaires. Pour mieux comprendre quelles sont les dynamiques psychologiques qui se déroulent en thérapie de couple, en l'occurrence Nous avons interviewé un expert sur le sujet, Javier Álvarez Cáceres.

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Entretien avec Javier Álvarez Cáceres: sur quoi repose la thérapie de couple ?

Javier Álvarez Cáceres Il est psychologue généraliste de la santé et expert en thérapie de couple. Il a plus de 15 ans d'expérience dans la prise en charge d'adultes ayant différents types de problèmes émotionnel, relationnel ou comportemental, et assiste actuellement à sa consultation située à Málaga. Dans cette entrevue, il parle des facteurs psychologiques qui entrent en jeu dans la thérapie de couple.

Est-il courant que nous soyons plus compétents pour détecter les échecs dans les relations des autres que dans les nôtres ?

Au total, on pourrait dire que nous sommes plus généreux avec nous-mêmes, avec notre relation, qu'avec celle des autres.

Le résultat de cette « générosité » n'est pas que nous ne détectons plus les défaillances dans les relations des autres, peut-être aussi la nous détectons dans la nôtre, mais dans notre expérience nous justifions et comprenons pourquoi nous faisons une certaine chose action. Face aux relations des autres, intentionnellement ou non, nous finissons par juger.

Un exemple typique est quand on voit un couple parler et l'enfant avec le portable, qu'en pense-t-on? Sans se rendre compte que nous le faisions hier.

Quels sont les aspects de l'amour et de la vie en couple qui peuvent nous amener à ignorer les signes avant-coureurs de l'état de la relation ?

L'aspect principal est le manque d'illusion, la réticence, quand on cherche des excuses pour être en retard pour à la maison, quand nous remarquons et sentons que quelque chose ne va pas comme il se doit, mais nous sommes paresseux pour voir ce qui se passe événement.

Un signe qui n'échoue généralement pas est le manque de communication, je n'ai pas envie d'en parler à mon partenaire selon quoi, ou je préfère en parler à un ami ou un collègue en premier. Si nous sommes sincères et cohérents avec nous-mêmes, nos émotions n'arrêtent pas de nous envoyer des messages sur ce qui se passe dans nos têtes. Notre comportement est le résultat de ce que nous pensons et de ce que nous ressentons.

Une fois que vous êtes conscient que vous avez un problème, dans la relation... est-il courant de ne pas oser le dire dans à haute voix, et en parler avec l'autre personne pour aller en thérapie de couple ou au moins essayer de changer certains des habitudes?

Nous avons tendance à le minimiser, nous nous disons des choses comme c'est une mauvaise passe, ça va passer, et des pensées comme ça. "Nous bottons et lançons le ballon vers l'avant."

• Malheureusement, nous ne le verbalisons généralement pas tant que le niveau d'inconfort n'est pas très élevé. La plupart des couples viennent en thérapie de couple à un très haut niveau de troubles, avec qui ce qui pouvait initialement changer certaines habitudes ou améliorer la communication est devenu une crise de couple majeure.

Dans votre expérience professionnelle, avez-vous rencontré de nombreux cas de personnes qui vont en thérapie de couple ayant une très mauvaise idée de l'origine de leur problème ?

Il y a de tout, il y a des couples dans lesquels l'un des membres ne savait même pas qu'ils avaient des problèmes, et il y a des couples qui sont très conscients que cela les a conduits à la situation actuelle.

Au niveau de l'expérience professionnelle, la plus courante en termes d'idées fausses est l'idée que c'est l'autre qui doit changer pour que cela se passe bien, alors qu'en réalité nous ne réalisons pas que nous sommes un système, et que si je change l'autre partie du système, ils n'auront d'autre choix que de changer.

Il est plus facile pour moi de bien traiter quelqu'un pour qu'il me traite bien, que pour lui de bien me traiter pour que je traite bien cette personne.

Un autre exemple serait la communication, commençons une conversation au lieu d'attendre que mon partenaire vienne me dire quelque chose... Il s'agit d'assumer des responsabilités, d'avoir une attitude active et non pas passive pour faire évoluer le type de relation.

Comment essayez-vous d'éviter que les séances de thérapie de couple ne se transforment en bataille d'ego pour voir qui a raison ?

La thérapie de couple est une intervention structurée dans laquelle des objectifs sont fixés en fonction de la demande formulée par le couple. C'est le travail du psychologue de maintenir l'ordre, pour que ce combat d'ego ne conduise pas à faire de la séance une copie des discussions qui se déroulent dans la sphère privée, « le bureau n'est pas un ring ».

Personnellement, je suggère aux couples que la thérapie n'est pas un match de tennis dans lequel des balles sont lancées et le psychologue est l'arbitre de chaise pour voir qui marque (qui a raison). La thérapie est une intervention visant à réduire l'inconfort du couple, en provoquant et en produisant le changement des comportements qui érodent la relation.

Et selon vous, quels sont les outils thérapeutiques les plus utiles pour aider les couples en thérapie ?

Les outils thérapeutiques varient grandement selon ce qui a poussé un couple à venir en thérapie. Grosso modo, trois domaines sont travaillés: cognitif, émotionnel et comportemental. Selon la zone la plus détériorée, l'intervention est ciblée d'une manière ou d'une autre.

Dans un premier temps il est important de "créer une équipe", de montrer qu'il n'y a ni bien ni mal, que nous avons un problème qui nous concerne tous les deux et qu'entre nous deux nous devons le résoudre.

La thérapie de couple est une intervention très dynamique, où le couple et le psychologue « retroussent leurs manches » et commencent à travailler en donnant 200x100, même si c'est sans envie. Sans désir car si la relation est très dégradée il n'y a pas de désir, le désir viendra au fur et à mesure de la thérapie, car on ira les chercher.

Au fur et à mesure que la thérapie progresse, nous incorporons des outils visant à améliorer la coexistence et communication dans le but de réduire les conflits et d'augmenter le bien-être émotionnel.