Grisel Castellanos: comment gérer un divorce avec de jeunes enfants

Les divorces génèrent toujours des situations complexes, dans lesquelles entrent en jeu des éléments émotionnels, la nécessité de s'adapter à une nouvelle réalité et le défi d'affronter un processus de rupture inconfortable qui n'est pas toujours vécu par deux personnes seulement, mais qui est souvent aussi vécu par leur entourage social.

Les cas des couples mariés avec des fils ou des filles de quelques années en sont un exemple: les petits de la maison ont besoin de assimiler cette vie de famille telle qu'ils savaient qu'elle touchait à sa fin et, dans de nombreux cas, ils doivent s'habituer à de nouvelles façons d'interagir avec leurs parents. Compte tenu de cela, il n'est pas surprenant que de nombreux enfants développent des troubles psychologiques et souffrent de profondes douleurs émotionnelles. Pour en savoir plus sur ce phénomène, nous avons interviewé le psychologue Grisel Castellanos.

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Entretien avec Grisel Castellanos: comment gérer le divorce quand on a des enfants

Grisel Castellanos est psychologue spécialisée dans les familles et la prévention de la violence et a son cabinet à Tuxtla Gutiérrez. Dans cette interview, il parle des effets psychologiques que le divorce a sur les fils ou les filles de jeune âge dont les parents cessent d'être ensemble, et la manière dont il convient de gérer les situations de ce Type.

Quelles sont les situations de divorce les plus susceptibles de nuire psychologiquement aux enfants ?

Les situations de dommages psycho-émotionnels que peuvent vivre les enfants qui font partie d'une famille, où le lien conjugal est rompu, Ils peuvent être: variés dans les formes, avec des portées différentes et pour des raisons différentes, selon la perspective de qui forme le lien relationnel de couple. Avec un invariable ou constant: la violence, qui pourrait correspondre à l'expérience des fils/filles dans la maltraitance des enfants. Sans en être conscients ni perçus comme tels, du fait de leur naturalisation.

Par exemple, la manière dont une infidélité dans le lien est traitée peut générer et laisser des traces psycho-émotionnelles chez les garçons/filles. La manière dont les "incompatibilités" de caractères et/ou d'idéologies peuvent apparaître dans le couple. La façon d'apporter la perspective de genre. Et le modèle de résolution de conflit qu'ils utilisent pour résoudre l'un de ces points peut ou non causer des dommages psycho-émotionnels.

Surtout, lorsque la violence (sous toutes ses formes) tend à être une forme de résolution des conflits, selon la charge émotionnelle réactive qui surgit en ce moment dans le couple autour de la personnalité de chacun des les pièces.

La violence n'est pas seulement une manifestation physique. La violence peut être présente dans la communication, et la communication n'est pas seulement verbale. Ce phénomène se retrouve dans les situations de revendication et de demande d'attention au couple, à travers les fils/filles. Voire indifférence avec les fils/filles pour cause de colère et/ou d'exigence affective envers le couple. Cela augmente la prédisposition à ce que le processus de divorce génère et/ou ait un impact sur les dommages psycho-émotionnels chez les enfants et les adolescents. Avec des effets possibles sur le moment, à court, moyen et/ou long terme tels que: retrait, inhibition, ténacité, rébellion, confusion, anxiété, dépression, dépendance, surpoids, troubles alimentaires, démotivation, isolement, repli sur soi et a longue etc. Même à l'âge adulte de ces fils / filles.

Il existe des centaines de façons ou de situations qui pourraient créer et avoir un impact sur les dommages collatéraux et/ou directs aux fils/filles. Parmi lesquels, lorsque le couple est manipulé à travers les fils/filles. Quand des idées sont insérées aux fils/filles dans le rôle de père/mère du couple. Par exemple, des commentaires comme: Ton père/mère: "ça ne sert à rien", "il les a laissés traîner ici" "regarde ce qu'il nous fait". Il y a tellement de façons d'endommager, avec des variations dans sa charge vibratoire, que vous pouvez rédiger une thèse sur ce sujet.

La façon inconsciente de porter des dommages, une partie de l'expérience de vie et le système de croyance individuel qui est dans les différents rôles qui se forment au sein d'un système familial, en fonction de la personnalité de chacun. membre.

Partant d'un point de vue vibratoire émotionnel, au sein de l'expérience de consultation, dans certains des cas où survient un divorce (rupture d'un relation), il y a une forte probabilité qu'au niveau vibratoire il y ait une rupture dans l'intégration du Soi chez chacune des personnes qui ont constitué une relation. couple.

Lorsqu'il y a une rupture dans le Soi due à des événements émotionnels douloureux et/ou violents, le couple se rapporte à un niveau vibratoire à partir de cette rupture. La rupture interne est une des nombreuses variables qui unissent deux personnes par des codes vibratoires (aussi quand au lieu de deux personnes, il y en a trois ou plus que trois). D'autres variables vibratoires peuvent être les loyautés familiales ou la répétition de schémas systémiques. famille, qui peut se présenter ou se manifester de quelque manière que ce soit ou déclencher au niveau bio-psychoémotionnel. Que ce soit par jalousie, différences et/ou difficultés dues à des problèmes d'argent, de maladie, de tempérament, de paroles, d'actions, d'omissions, etc.

Au moment où le couple est lié dans le mariage à partir de cette rupture ou douleur du Soi ou à un Niveau Vibratoire, c'est ainsi que dans l'expérience de la vie la rupture interne de chacun est rendue consciente de ce qu'elle ressent et des traces de douleur qui cadeau. Afin de donner une solution à l'expérience de cet événement dans la vie, de l'Être individuellement et avoir une croissance psycho-émotionnelle. Cependant, ce n'est pas vu de cette façon et dans la plupart des cas, il y a une résistance à résoudre la douleur de l'enfance et de l'adolescence, c'est pourquoi la violence s'aggrave.

Le manque de connaissance de soi et de ne pas voir l'événement du divorce, comme une expérience pour résoudre les traces d'énergie vibratoire. Cela provoque une latence des divorces avec une plus grande probabilité que les fils/filles puissent être lésés par le processus de séparation. Pas à cause du divorce lui-même, mais parce que les émotions ne sont pas reconnues et/ou gérées ou parce qu'il n'y a pas un niveau optimal de résilience apporter l'expérience d'un point de vue mature, en raison d'expériences d'enfance non résolues ou fragmentées émotionnellement.

Cela conduit au fait que peut-être, à l'occasion, des personnes ayant une relation sentimentale, dans leur rôle de couple et/ou père/mère, il y a une tendance à ne pas se percevoir comme des adultes sur le plan psycho-émotionnel et vibratoire. Ce qui pourrait augmenter la probabilité, à un niveau inconscient, que les fils/filles soient vus comme des objets de vengeance, de décharge émotionnel et/ou un moyen de répondre aux besoins non résolus que l'autre partie (couple) s'attendait à avoir donnés et satisfaits.

C'est comme être dans une salle de jeux à l'école et deux enfants (garçon/fille) se disputent l'attention de l'autre. Ou dans le jeu de thé classique, où les jouets sont les objets de confinement émotionnel de la fille et/ou de la fille qui les joue.

Avant les événements douloureux vécus à l'âge adulte, les déclencheurs émotionnels de l'enfance sont activés. Par conséquent, il pourrait y avoir une tendance pour les fils/filles à devenir des écuyers de bataille d'un guerre sans merci dont ils n'ont pas à faire partie, puisqu'ils n'appartiennent pas à ce lien relationnel (couple).

La question à résoudre est celle de la relation de couple, par rapport au lien conjugal conflictuel. Mais pas dans la relation père/mère envers les fils/filles.

Une autre situation qui peut nuire aux fils/filles au sein d'une séparation du lien, est la perception qu'en a le contexte socioculturel. Il existe des systèmes familiaux où les enfants ne sont pas considérés comme des sujets de droits. Ce qui intensifie la conviction qu'ils ne doivent pas être pris en compte dans la communication, pas les prendre en compte dans la prise de décision qui leur incombe en tant que fils/filles et ne pas tenir compte de leurs émotions. Cela peut déclencher la croyance possible chez les fils/filles de la perte d'une structure de liaison affective, de protection et de sécurité.

Dans chaque relation, il y a une lutte d'ego, où les parties liées peuvent se compléter, s'entendre, s'intégrer et dans de nombreuses autres relations, elles ne le peuvent pas. Il y a des ruptures relationnelles physiques immédiates ou brutales, des ruptures à moyen ou long terme et des ruptures émotionnelles permanentes.

Cette dernière s'observe lorsqu'il y a deux adultes partageant un même toit, se faisant passer pour un couple à cause de leurs fils/filles, mais le lien conjugal est rompu. Bien que légalement il n'y ait aucun document qui indique une séparation du lien, au niveau vibratoire il y a une rupture qui entraîne des dommages collatéraux aux fils/filles passant inaperçus.

Les deux génèrent des dommages psycho-émotionnels lorsque les duels ou les pertes ne sont pas gérés depuis l'Être Conscient. Ainsi que lorsque les décisions sont prises au "nom des fils/filles" pour qu'"ils ne souffrent pas", pour les éventuels les peurs qui pourraient naître du couple face à une permanence ou une séparation dans le lien, soit dues à des besoins imprévus reconnu. L'un ou l'autre des deux (continuer dans la relation ou se séparer) peut être donné par la peur de ressentir et/ou par le refus de voir dans l'introspection.

Quand le rôle de père/mère est perdu de vue et que les fils/filles ne sont pas pris en compte en tant que personnes et sujets psycho-émotionnels quel que soit leur âge. Cela pourrait générer des traumatismes, de la culpabilité et/ou des conflits lorsque ces garçons/filles deviendront adultes. Et en effet, lorsqu'ils ont le rôle de parents et/ou de partenaire, la tendance à répéter les schémas de douleur du divorce de leurs parents de différentes manières apparaît. Avec le but dans l'expérience de vie de voir la douleur émotionnelle qui leur est attachée.

Parfois, lorsqu'il y a des déclencheurs de crises extrêmes, et que l'une des parties (mari/femme), déclencheur pour demander un accompagnement psychologique pour le divorce, dans leur recherche de ce aller psychothérapeute? L'une des questions qu'ils posent souvent est la suivante: « Vous occupez-vous d'enfants qui 'initieront un divorce' ?

Cette question démontre un exemple clair de la confusion de ce à quoi cela ressemble et qui est impliqué dans un divorce. Et la réponse peut être claire, lorsque vous vous rendez compte que les enfants ne vont pas divorcer.

Pour de nombreuses familles, les fils/filles vivent également le divorce ou la séparation avec le couple qui prend cette décision. Ceci est exacerbé par les loyautés qui sont activées chez les fils/filles. Cela peut les amener à éprouver de l'abandon et/ou du rejet, de la haine, des ressentiments et des maux qui pourrait résulter de la rupture du lien matrimonial de la structure familiale lorsqu'elle ne leur correspond pas ils Elles. Cause probable des dommages éventuels que pourraient avoir les fils/filles avant une séparation, qui peuvent générer une difficulté dans les relations affectives des garçons et des filles dans leur vécu de fils/filles.

Quelles sont les situations de divorce qui peuvent le plus affecter les adolescents ?

Je perçois le stade de l'adolescence comme le point critique de l'égocentrisme que la plupart des êtres humains vivent à ce stade. Je le vois comme le summum de l'individualisme extrême, de l'histrionique. De la représentation des maux de l'enfance dans leur splendeur maximale, des douleurs avec le rapport des figures affectives primaires. De la représentation de l'adolescence du système familial, de l'identité de ce même système familial et du contexte socioculturel dans lequel il a grandi. Que ce soit dans une manifestation passive, active ou mixte. Entre rébellion, extraversion, introversion, inhibition.

Un divorce tend à déplacer l'attention vers la rupture de la relation de couple, le lien conjugal et l'échange des besoins des deux personnes qui le composaient. Soulignant que lorsqu'il y a divorce, il n'y a pas de séparation du sens des concepts des rôles de chacun (époux, époux/épouse, épouse, père/mère, fils/fille, garçon/fille, adolescents), donc, ils entrent tous dans le même combat sans pouvoir discerner quels rôles font partie de quelle relation et qui ou quoi entre dans le dissolution et que sais-je encore.

Cela peut générer la phrase "Nous allons divorcer". L'impact sur l'adolescent peut être très fort, il tend à réactiver des traces émotionnelles de rejet et/ou d'abandon, de perte de sécurité et de perte de la certitude du bien-être dès l'enfance. Les culpabilités et les peurs qui ont été maintenues confuses et non résolues en l'absence de communication et l'absence affective et/ou émotionnelle.

Dans ce cas, il pourrait y avoir une tendance pour les fils/filles adolescents à entrer dans la dissolution du mariage, lorsque le père/la mère projette les besoins non résolus sur ses fils/filles au stade de adolescence. Avec la probabilité qu'énergiquement ils prennent la place de père/mère/partenaire, tandis que les parents se déplacent à la place de fils/filles ou se déconnectent d'un rôle dans l'espace.

En s'intéressant à la rupture des relations entre deux "adultes" (le mariage), c'est-à-dire lorsque les adultes se concentrent sur eux-mêmes, dans le deuil de leur partenaire/mariage, ils perdent de vue leur rôle de parents.

Les besoins qui surgissent à l'adolescence tels que: l'écoute, l'attention, l'accompagnement dans le changement d'étape dû à la perte de l'enfance, les besoins d'appartenance et de découverte ou de formation d'identités, parmi de nombreux autres problèmes, pourraient rester des besoins non résolus dans ce Étape. Peut-être qu'ils s'intensifient lorsque les émotions douloureuses s'enracinent avant le divorce et plus tard ils ont tendance à être déclenchés de quelque manière que ce soit et/ou en même temps à se renforcer avec les besoins non résolus dans le enfance.

L'adolescent peut s'effondrer émotionnellement lorsque le père/la mère cesse d'être parents et se perd dans le jeu des besoins égocentriques d'être couvert par les fils/filles. Qui peuvent devenir les écuyers des batailles émotionnelles de deux personnes, qui n'ont rien à voir avec la relation parent-enfant.

De cette façon, une transgression de l'ordre du système familial peut être présentée comme mentionné ci-dessus. Lorsque vibratoirement fils/fille arrive à occuper la place de couple ou de père/mère des adultes qui divorcé ou le père d'un de leurs frères/sœurs, le cas échéant, augmentant l'expérience de violence.

Lorsque deux personnes sont liées de manière romantique, d'une manière ou d'une autre (à un niveau inconscient), leurs émotions sont déclenchées. traces émotionnelles de: besoins, carences, culpabilité et/ou honte qui auraient pu être marquées dans l'enfance et/ou adolescence. La maladie de la peur, de la douleur, de la perte, de la rupture, de l'abandon, du rejet, de la trahison, de la haine, de la rancœur et/ou du ressentiment non résolu dans l'expérience individuelle est activée. En ne prenant pas conscience de la nécessité de gérer et/ou de médiatiser ces émotions, l'événement de séparation ou divorce, a tendance à exploser et à impacter durement chacun des acteurs du système familier.

Tout comme les divorces quand il y a des fils/filles jeunes, le fils/fille adolescent est laissé au milieu d'une rupture, dont il ne sort pas. appartient et tend à être pris pour un objet allié pour couvrir des besoins, des intérêts et d'une certaine manière punir la partie adverse (père Mère).

Quel est pour vous le phénomène d'aliénation parentale et dans quelle mesure est-il fréquent dans les divorces avec des couples avec enfants ?

Je considère l'aliénation parentale comme l'effet de la bataille des ego et de l'éducation du système patriarcal. L'un des actes de violence les plus forts et les conséquences graves imperceptibles à l'œil nu.

Précisant que le système patriarcal est considéré comme le système de croyance qui régit les statuts, les correspondances et les manières de voir dans l'expérience humaine. Selon le bénéfice des parties intéressées autour de la nécessité d'acquérir du pouvoir et de l'autorité. Quel que soit le parti dominant.

Dans un regard inconscient sur les absences de: connaissance de soi, auto-observation, auto-responsabilité, haute estime de soi et/ou les absences de force intérieure. Avec le besoin réactif de contrôle et de manipulation comme mécanisme de survie, dû aux blessures et aux traces émotionnelles non résolues. Comme la trahison, la vulnérabilité dans les expériences d'enfance des adultes. Les fils/filles sont généralement perçus comme des objets pour couvrir des carences, des besoins. Moyens de revendications, de haine, de vengeance et/ou de ressentiment ou de démonstration de pouvoir.

Ceci est probablement perçu à une fréquence élevée, lorsque le regard se pose sur les indicateurs sociaux de l'augmentation de les divorces (mal gérés), l'augmentation de la violence, la perte des responsabilités et tant d'autres maux du système social. Ou cela pourrait être vu moins fréquemment, lorsque le regard tombe sur ceux qui mettent leur volonté et prennent le expérience entre leurs mains avec une perspective sur la transformation et la résolution de leur propre conflits.

Une aliénation parentale peut se produire énergétiquement dans les loyautés des fils/filles envers l'une des figures d'autorité de la structure familiale, sans qu'il y ait manifestation d'un divorce. Lorsqu'il y a rupture et/ou dissolution du lien conjugal. Inconsciemment, quand les fils/filles sont vus comme faisant partie de la propriété, comme des objets de désir ou un moyen de couvrir des besoins. On peut entrevoir une aliénation par rapport au même principe actif en mettant l'adjectif « mes » devant le mot fils/filles.

Quand "moi" ou "mon" n'est qu'un identifiant pour enregistrer de quel système ou structure une personne, quelle qu'elle soit, fait partie avec la liberté de mouvement. Rien à voir avec la "propriété".

Dans l'étymologie, l'aliénation fait référence à "l'enlèvement de l'identité d'autrui". S'ajoute la racine de nourrisson qui renvoie au « refus de parler » et l'enfance à « l'incapacité de parler et/ou de s'exprimer ». Et le mot enfant n'a pas de racine étymologique, qui aurait pu surgir comme un idiome face aux "besoins de communication" et en même temps une référence au féminin n'est pas marquée.

On en déduit qu'en combinant les références symboliques de l'origine du mot garçon/fille, on peut interpréter qu'ils ne sont pas vus comme des personnes (sujets) et sont considérés comme incapables de s'exprimer (en public, car les enfants et les adolescents font partie de la sphère privée (famille), raison pour laquelle les parents parlent et décident pour ils).

L'aliénation parentale conduit les fils/filles à perdre leur autonomie et leur identité face à la force d'autorité instaurée par le système de croyance patriarcal. Face à une dissolution du lien, le fils/fille active des loyautés avec la figure avec laquelle il a le plus grand besoin ou lien affectif et avec qui énergétiquement, c'est à votre tour d'avoir une expérience plus forte ou un plus grand mouvement d'énergie émotionnelle, que vous restiez dans le soin quotidien de cela père/mère ou non. Ce Mouvement Énergétique Émotionnel se produit pour générer une croissance énergétique intrapersonnelle (ce qui n'est pas vu de cette façon, le problème vient de là).

On pourrait interpréter que, face à la perte d'identité en tant que sujets de droits, les garçons/filles ont tendance à perdre l'identité du rôle de fils/fille, avec lui, le lien paternel-filial et faire partie des possessions de l'une des parties qui formaient le couple en querelle. Où les émotions des garçons/filles et adolescents dans leur rôle de fils/fille sont encapsulées, gestantes et enracinant d'éventuelles séquelles dans leurs relations « intra » et interpersonnelles.

Et ainsi, des cercles vicieux de violence naturalisée sont générés.

Quand la situation s'arrête-t-elle? Cela dure jusqu'à ce que la personne arrive avec suffisamment de force et de détermination, avec la fonction vitale de voir, de reconnaître et d'écouter la douleur émotionnelle qu'elle porte du système familial dont elle fait partie. Lui donner une voix, laisser sortir et guérir une des nombreuses blessures qu'il peut porter, énergétiquement parlant. Cette personne peut être un fils/une fille, un petit-fils/une petite-fille, un arrière-petit-fils/une arrière-petite-fille, un arrière-arrière-petit-fils/une arrière-petite-fille, etc. ou une autre personne énergétiquement alignée sur le système par expérience.

Il y a deux manières de donner voix à la violence: de l'Amour ou de la douleur. La question qui reste dans l'air ici est la suivante: dans quelle mesure décidez-vous d'être conscient et responsable devant le l'expérience d'une séparation pour le faire passer d'un regard émotionnellement mature avec l'accompagnement convenable ou non. Dans le but de libérer les fils/filles de la douleur que les deux parents portent dans leur expérience de personnes dans le lien conjugal? Ou, à quel point décidez-vous d'être inconscient, en raison de la résistance et de la peur de ressentir ce que vous avez à voir, et vous finissez par passer le relais de la douleur et des situations émotionnelles non résolu que les fils/filles soient portés par les parents, où le fils/fille perd probablement sa propre fonction en tant que personne et dans cette expérience de vie?

Gérer une procédure de divorce sans agir de manière très douloureuse pour les fils/filles peut être très complexe, surtout si la relation entre ceux qui sont séparés est conflictuelle et que les fils/filles sont au milieu, quels conseils donneriez-vous pour les cas Donc?

Je considère que le premier conseil et l'une des premières règles d'or, sinon la seule, est implicite dans la question.

Arrêtez de mettre les fils/filles au milieu. Cet endroit ne leur appartient pas, ils ne font pas partie d'un divorce. Le lien conjugal est dissous, en raison de l'absence de responsabilités personnelles, peut-être parce qu'aucune des parties impliquées ne répondait aux attentes et aux besoins de l'autre. De la conviction que c'est l'autre qui doit donner et prodiguer soins, attention et amour. Mettez vos fils/filles devant vous comme bouclier et au milieu d'une -dispute- pour le pouvoir (qui n'est pas leur tour), selon le "côté" dans lequel le fils/fille reste, ils ressentiront ce que la figure d'autorité avec qui vous restez et/ou cessez d'être, peut ressentir, peut-être comme un mécanisme pour générer de "l'empathie" et être capable de dissocier la douleur de l'événement ou par loyauté.

Par exemple, dans le cas d'une mère ou d'un père, qui aurait pu activer l'émotion d'abandon du couple. La tendance se dégage que le fils/fille qui reste avec lui/elle peut activer l'émotion d'abandon envers le père/mère qui n'est plus à ses yeux en tant que famille. Où une série de revendications, ressentiments et douleurs pourraient être générées autour du père/mère. Qui n'ont pas à être et sont vécus comme réels.

Dans le cas où le père/mère ne peut pas faire face au chagrin et à leur douleur et décide de couper la communication et la relation totale avec le fils/fille, il appartient au père/mère d'en assumer la responsabilité. Plus que cela, le père/la mère qui reste n'a pas à retenir les fils/filles qui l'affectent, comme moyen de revendiquer sa propre douleur envers l'ex-partenaire. Une autre règle du point de vue individuel est de sortir du jeu: victime-agresseur. Les deux personnes (couple) ont des intérêts personnels à satisfaire. Et ils nuisent aux personnes qui coexistent dans l'expérience ou dans la même sphère: les fils/filles.

Si la phrase "Je ne veux pas leur faire de mal" est réelle, il est temps d'agir avec honnêteté. Une séparation ne nuit pas tant que ce n'est pas la raison inconsciente pour laquelle vous décidez de divorcer. C'est-à-dire, en donnant un exemple, une dissolution pour infidélité, d'où le couple déclenche la dissolution du lien Voir la situation comme une expérience qui nécessite une introspection pour trouver le message qui apporte? o Est-ce vu de la peur, de la frustration, de la jalousie, de l'impuissance, du ressentiment et/ou de la haine et les décisions de ce qu'il faut faire, sont prises par vengeance personnelle sans penser à personne d'autre ?

Une autre ligne directrice est de savoir que selon la vibration émotionnelle avec laquelle une décision et/ou une action est prise, c'est l'impact qui sera généré de l'autre côté et la réponse qui lui sera retournée. De là découle l'importance d'être conscient que lorsque l'événement d'un "divorce" commence à devenir émotionnellement douloureux et mentalement chaotique. Indépendamment du niveau de douleur et de chaos qui peut survenir ou de la fierté et de la dignité qui peuvent dépasser. Il faut reconnaître que la situation devient incontrôlable et qu'il est temps d'envisager de prendre un accompagnement psychothérapeutique. Peut-être qu'ils n'ont pas les compétences nécessaires pour gérer ou peut-être qu'ils en ont, cependant, les déclencheurs inconscient qui se manifeste de manière réactive, peut générer un blocage qui impacte la prise de décision les décisions.

Quand je parle de "contrôle", je ne fais pas référence au contrôle de la manipulation pour déplacer la situation afin de couvrir les intérêts personnels et/ou individuels à sa convenance. Mais à partir de l'endiguement de l'événement, où chaque partie est responsable de la partie qui correspond et c'est à lui de se résoudre en faveur du bien commun du système familial qui s'est formé dans son moment. Un système qui est en passe de changer, mais pas de disparaître ou de se désintégrer.

En reconnaissance de comment puis-je regarder? Comment est-ce que je ressens ce que je vois? et qu'est-ce que j'en pense? C'est le point clé pour reconnaître si un soutien psycho-émotionnel est nécessaire. Ce qui nous permettra de voir quelles traces émotionnelles se réactivent, qui, en cas de divorce et d'absence culturelle d'auto-observation consciente, ne se voient pas.

Afin de garantir l'honnêteté, la cohérence et dans la conviction de maintenir le bien-être des fils/filles et de soi-même durant le processus.

Volonté d'ouvrir la perspective et de reconnaître que, dans les cas de douleur et de deuil, comme le divorce et/ou les ruptures affectif dans le lien, marque par avance une rupture affective chez les fils/filles qui composent la structure familier. Rupture qu'ils apportent déjà, issu de codes vibratoires qui sont donnés par des schémas inconscients et/ou des loyautés familiales. Par conséquent, le regard de la séparation exige d'être compréhensif, et non des besoins inconscients égocentriques. Mais du point de vue de la reconnaissance de l'expérience comme moyen de résoudre des situations émotionnelles non résolues qui nécessitent une attention. Considérez le divorce comme une expérience qui se produit de sorte qu'il y ait une croissance à la fois personnelle et structurelle. Pas comme un échec de la vie, car la vie n'est pas cela.

Quelles sont les principales stratégies et techniques d'intervention utilisées en thérapie pour traiter les cas de divorce avec de jeunes enfants?

Je considère que les mesures primaires ou primordiales pour une résolution de conflit sont l'observation de soi et la connaissance de soi. Chaque personne est le noyau de ses expériences et de ses traces émotionnelles, c'est pourquoi seule la porte d'entrée et de sortie est en elle des solutions aux situations de crise, pour pouvoir voir le chaos qui a provoqué la rupture, d'un regard compatissant et compréhension. Cela permet de diriger l'ordre et l'intégration psycho-émotionnelle de chacune des personnes qui formaient à l'époque un lien conjugal. Ce qui leur permettra d'avoir une croissance personnelle et d'avancer vers leurs prochaines expériences sans générer une division des fils/filles envers l'autre père/mère.

Il existe donc différents critères pour aborder une situation de séparation, car chaque expérience est unique chez chaque individu. Il est abordé à partir des intérêts et des besoins à résoudre par chaque partie à partir d'être des personnes où chacun est le reflet de lui-même, de l'autre et de l'expérience elle-même. Et c'est à eux d'assumer la responsabilité de la partie qui leur correspond.

Il y a une série de points ou de problèmes à résoudre qui doivent être abordés dans la séparation de la relation, ce qui pourrait s'étendre perspectives et transformer le centre de l'expérience du divorce, pour garantir le bien-être des fils/filles à travers tout âge:

Reconfigurer le concept de famille. Étant donné la croyance qu'il n'existe qu'une famille traditionnelle (père/mère-fils/filles), quand ce n'est plus le cas, une série de de culpabilité et de peurs internes qui pourraient accroître la crise et le chaos de l'événement face aux croyances et aux attentes de ce qui "devrait" être. Les familles peuvent être traditionnelles, dirigées par une femme ou un homme, composées, élargies, d'une seule personne, consanguine ou naturelle. C'est la manière dont chaque membre a inconsciemment intégré le sens de la famille, les besoins, les douleurs et les situations à résoudre autour d'elle, où il est temps de se concentrer. Avant la position de l'idéal vs le réel.

Voyez la séparation comme une expérience de vie qui a un message à dire pour la croissance émotionnelle. Au lieu d'être vu des échecs et / ou des fraudes.

Intégrer la reconnaissance des manques et des besoins non résolus de la petite enfance et/ou de l'enfance, que chaque adulte porte dans son vécu avec ses figures affectives primaires.

Reconnaître que l'autre (partenaire) est tenu de satisfaire ses propres besoins et lacunes affectifs, qui génèrent impuissance et frustration en ne couvrant pas les intérêts et les attentes personnel.

Reconnaître que lorsque l'autre cesse de "remplir", c'est dû au vide qui est porté à l'intérieur et que rien ni personne ne peut le combler, plus que soi-même. Prenez la peur comme alliée plutôt que comme ennemie.

Identifiez le système de croyance que l'on a face à la séparation, au divorce et/ou envers l'autre personne (couple), en observant combien cela donne de paix ou combien de crise mentale cela peut générer. Soyez conscient que l'expérience n'est pas basée sur ce que l'autre partie (couple) dit et/ou fait, mais sur l'expérience individuelle et personnelle de la façon dont le divorce est vu, ressenti et pensé. Il est temps d'auto-sectionner les raisons pour lesquelles une rupture s'est déclenchée. Pour que chacun assume la responsabilité de l'expérience et résolve dans son espace la crise dans laquelle il pourrait se trouver ou nier.

L'importance de reconnaître une mauvaise gestion ou un manque de gestion de ses propres besoins émotionnels.

L'importance de l'honnêteté de reconnaître comment la séparation est contrôlée pour satisfaire ses propres intérêts et besoins.

Reconnaissez quand vous n'avez pas la capacité de vous autogérer, pour le bien-être de toutes les personnes impliquées.

Faire prendre conscience que l'annulation d'un mariage est levée, mais pas, l'annulation d'être parents (père/mère).

Il est important d'envisager la médiation et l'accompagnement psycho-émotionnel dans le cadre d'un divorce. Tout comme une partie légale est nécessaire pour garantir la sécurité du foyer, de la nourriture et de la subsistance des filles et des fils. Il devient essentiel de garantir le bien-être socio-psycho-émotionnel des filles et des garçons.

Identifiez le fardeau socioculturel avec lequel ils ont grandi, compte tenu de la signification du divorce et de tout ce qui s'y rapporte.

Identifiez les croyances d'une femme et/ou d'un homme divorcé.

Identifier les croyances autour des enfants et adolescents de parents divorcés.

Identifiez comment la séparation entre les fils et les filles est gérée.

Reconnaître que la rupture se situe entre deux "adultes" qui cessent d'être un couple, pas entre tous les membres qui composaient une famille.

Faire prendre conscience que la famille ne se brise pas, mais change de forme.

Intégrer une nouvelle perspective où à la fois le père/la mère qui reste avec les enfants et le père/la mère qui part, s'ils ont de l'expérience, tisseront de nouveaux liens avec une autre personne. Et les enfants issus du premier mariage feront partie de deux familles. A condition qu'il y ait une gestion adéquate des émotions et/ou un accompagnement pour mener à bien la séparation conjugale pour le bien-être des fils/filles et le lien père-fils.