Le coût psychologique de trop donner pour une relation

Lorsqu'on leur demande de décrire ce que c'est que de vivre l'amour, la plupart d'entre nous disent, non sans raison, que c'est quelque chose de bien au-delà des mots.

Tomber amoureux s'accompagne d'une poussée hormonale, et d'une certaine manière, notre cerveau réagit comme si nous prenions une drogue chaque fois que la personne désignée est là.

Mais dans les fondamentaux des relations de couple il n'y a pas qu'une cascade d'hormones: il y a aussi des attentes. C'est une composante de la vie affective qui peut être exprimée par des mots, car ce sont des idées simples, sur ce qu'est la cour ou comment elle devrait être.

Cependant, bien que nous soyons dans le domaine des mots, nous ignorons souvent nos propres attentes, et c'est précisément ce qui peut en faire un piège mental. Et c'est que les attentes peuvent nous transformer en esclaves de notre propre relation, au point que nous la personne qui donne sans recevoir c'est toujours nous.

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Les relations asymétriques et leurs effets

Avant de comprendre le rôle que jouent les attentes dans tout cela, nous pouvons nous arrêter pour voir ce qui fait essayer trop dur pour une relation causer tant d'inconfort.

Si quelque chose caractérise les relations asymétriques, c'est-à-dire celles où c'est toujours la même personne qui fait des efforts et des sacrifices, c'est un mélange de fatigue, de stress et d'impuissance. La fatigue est due au fait que, matériellement et psychologiquement, faire que la relation "fonctionne" ne dépend toujours que de nous. Il n'y a personne à nos côtés dans une expérience qui, paradoxalement, a sa raison d'être dans le fait de partager quelque chose d'excitant.

Cela signifie non seulement que nous ferons des efforts pour faire face aux situations difficiles, mais aussi qu'il nous appartiendra de décider à tout moment quelle décision prendre, de choisir la moins mauvaise option pour que cette parade nuptiale fasse un pas de plus en avant sans avoir résolu le problème sous-jacent et sachant qu'il réapparaîtra tôt ou tard. C'est ce dernier qui génère le stress: le anxiété d'anticipation savoir que nous n'avons atteint qu'un soulagement momentané.

L'impuissance va de pair avec le désespoir, et en eux il y a un paradoxe: les attentes qui provoquent ces sensations sont, en même temps, la lentille à travers laquelle nous examinons notre problème amoureux pour voir si nous pouvons trouver une issue.

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Pourquoi les attentes peuvent créer un bourbier émotionnel

Pour comprendre l'impact psychologique de tout donner pour une relation, vous devez comprendre que les attentes concernant une cour seront toujours là. Avoir des croyances sur ce que sera ou devrait être un engagement de ce type permet de lui faire prendre du sens, de pointer dans une direction. Cela signifie que les relations asymétriques dans lesquelles quelqu'un se sacrifie constamment pour l'autre ne surviennent pas simplement à cause de l'existence de ces attentes.

Comment le problème se pose-t-il alors? Les gens qui s'investissent trop dans une relation le font en partie parce qu'ils ont un système de valeurs dans lequel le sacrifice pur est considéré comme quelque chose de bon, digne. De ce point de vue, les situations d'utilisation et d'abus de pouvoir constants par notre partenaire non seulement ne nous avertissent pas que nous sommes dans une relation toxique, mais ils donnent plus de raisons de continuer à se sacrifier pour elle, de continuer à tester cette capacité de sacrifice sans céder face à l'adversité.

Dans ces relations de triche, le problème est que la longue histoire de sacrifices personnels faits pour que la relation fonctionne est une raison de continuer à le faire indéfiniment. C'est une boucle, un phénomène dans lequel les causes de ce pari constant sur la relation sont, en même temps, l'effet de continuer à le faire au détriment de notre santé.

Pourquoi nous sacrifions-nous ainsi pour la relation ?

Nous avons déjà vu que les relations asymétriques dans lesquelles l'un donne tout et l'autre fait peu d'efforts sont dues en grande partie à l'effet que certaines attentes ont sur nous: plus précisément, l'attente de continuer malgré l'adversité qui peuvent survenir, quelles qu'elles soient et sans trop penser à leur anticipation.

Mais... Quels mécanismes psychologiques expliquent pourquoi nous pouvons nous comporter de manière aussi absurde dans l'un des domaines les plus importants de notre vie? Fondamentalement, c'est celui que l'on appelle "dissonance cognitive".

Dissonance cognitive et sacrifices sans fin

La dissonance cognitive est un sentiment d'inconfort qui apparaît lorsque nous avons à l'esprit deux idées ou croyances qui se contredisent et à qui nous accordons de l'importance. Pour rendre cette sensation désagréable (et qui peut devenir une obsession qui occupe constamment notre attention), l'une des idées doit "l'emporter" sur l'autre.

Pourtant, cette bataille de croyances ne se termine presque jamais par l'utilisation de la raison. En fait, nous faisons souvent des "travaux bâclés" pour faire disparaître la dissonance cognitive.

Par exemple, dans le cas de relations asymétriques, ces idées sont généralement les suivantes :

• Les vraies relations de partenariat ne se terminent pas et vous devez vous sacrifier pour elles.
• Ce malaise que la relation produit en moi est évitable.

Dans cette bataille des croyances, la deuxième option est sans doute plus attrayante, car elle offre une issue et est liée à un sentiment de bien-être. Et pourtant, beaucoup de gens optent pour le premier. Parce que? parce que c'est ce qu'il fait que nos croyances et notre vision des choses vacillent moins.

Dans le cas où l'on supposerait qu'une relation dans laquelle une autre personne ne fait pas sa part n'est pas une relation qui nous convient, nous aurions à faire face beaucoup d'autres dissonances cognitives, car notre image de soi aurait été très touchée: il serait démontré que ce sacrifice pour quelque chose qui a formé une partie de son identité n'a pas de sens et il faudrait construire une nouvelle vision des choses qui nous permette de nous sentir bien dans notre peau et nos décisions.

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Plus tôt il est coupé, mieux c'est.

C'est pourquoi il est important de détecter les situations dans lesquelles nos attentes agissent comme une prison pour notre vie affective.

Malgré le fait que les relations concernent plus d'une personne, la dissonance cognitive que nous-mêmes soyons ceux qui se boycottent, transformant l'inconfort causé par des attentes malsaines en une raison de continuer à parier sur cette source d'inconfort.