L'honnêteté peut-elle être un problème dans les relations?

L'honnêteté est une valeur qui est généralement revendiquée comme un élément nécessaire dans toute relation. L'idée est généralement défendue qu'être totalement honnête avec la personne que l'on aime aura une relation saine, fonctionnelle et mature.

Mais bien que la théorie le fasse paraître très simple, en pratique c'est beaucoup plus compliqué. Il arrive souvent que dire la vérité, telle que nous la ressentons ou la voyons, peut mettre à rude épreuve l'amour dans notre relation ou même entraîner la séparation du couple.

L'honnêteté peut-elle être un facteur problématique dans les relations amoureuses ? C'est la question à laquelle nous allons répondre ci-dessous, en examinant certaines situations où dire les choses telles qu'elles ont été est la dernière chose à faire.

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L'honnêteté dans une relation peut-elle devenir un problème ?

Peu importe à quel point nous sommes fidèles et transparents avec notre partenaire, il existe de nombreuses situations qui, bien qu'innocentes, nous font nous demander si nous devrions en parler à notre proche. Il se peut que, de façon totalement désintéressée, nous ayons « jeté la canne » à un collègue. Il peut aussi arriver que, dans le métro, nous ayons jeté un coup d'œil à un inconnu et qu'il nous ait répondu. Il peut aussi arriver que notre ex nous envoie un message nous demandant de revenir.

Toutes ces situations ne sont pas un signe de trahison ou d'infidélité envers le couple. Nous n'avons pas couché avec une autre personne et nous ne lui avons pas confié une intimité affective que nous avions réservé uniquement à notre partenaire, avec qui, en principe, leur dire ne devrait pas changer la Choses. Cependant, serions-nous capables de lui dire ce qui s'est passé? Sait-on comment il va réagir? Dans quelle mesure lui dire que cela s'est produit, bien qu'il s'agisse de quelque chose d'innocent et qu'en pratique, cela n'a pas été une trahison, cela va-t-il bien lui convenir ?

Il existe une infinité de situations qui, bien qu'elles ne soient pas une trahison ou ne détruisent pas la confiance que notre partenaire a en nous, ne vont pas bien se passer avec la personne que nous aimons. Oui, vous ne devriez avoir aucune raison de penser que nous vous avons fait du mal, puisque ce n'est pas le cas, mais nous pouvons vous faire douter que nous allons vraiment le faire. Ils peuvent penser que nous avons remarqué une autre personne et que c'est de leur faute, pensant que nous recherchons chez les autres ce qu'il ou elle manque ou ne peut pas nous donner.

Naturellement, dans toutes ces situations, nous sommes confrontés à un dilemme qui nous amène à choisir entre deux options: le dire ou se taire. D'après ce qu'ils nous disent habituellement, la base d'une bonne relation est l'honnêteté, mais jusqu'à quel point? Bien qu'être honnête soit considéré comme une valeur éthique élevée dans notre culture, cette valeur ne doit pas toujours être un comportement socialement agréable ou fonctionnelAutrement dit, cela ne garantit pas toujours que nous nous entendrons avec quelqu'un lorsque nous sommes honnêtes. En fait, le contraire peut arriver.

En fonction de la personnalité de notre partenaire, de la façon dont il interprète ce que nous disons et d'autres facteurs tels que son estime de soi et des antécédents d'infidélité, avouer l'une des situations susmentionnées peut être contreproductif. Rien ne s'est passé, mais dans l'esprit de notre partenaire, cela arrivera. Il tournera en rond comme le tambour d'une machine à laver, tant de révolutions qu'on finira par lui reprocher: « Non, tu ne m'as pas trompé, mais pourquoi veux-tu me tromper ?

Comme nous l'avons dit, il est fort probable que vous interprétiez les choses de manière très exagérée, que vous soyez un homme ou une femme. Autant nous faisons confiance à notre partenaire, autant parfois nous ne voulons pas savoir absolument tout ce qui lui arrive et tout ce qu'il pense, quelle que soit sa fidélité. Quand nous sommes chauds, nous sommes capables de dire beaucoup de bêtises, et nous pouvons utiliser des choses qui ne se sont pas produites comme des attaques et des critiques à son égard. Pour cette raison, à moins que ce ne soit quelque chose d'extrêmement nécessaire qui doit être dit, il n'y a pas lieu d'inquiéter notre proche.

Il faut dire que Chaque situation et chaque personne est différente.. Il se peut que ce qui nous est arrivé, comme notre ex qui nous parle de revenir, nous causent un profond inconfort parce que nous ressentons le fait de ne pas en parler à notre partenaire comme une sorte de tromperie. Dans ce cas, pour nous rendre service, nous pouvons leur dire, mais de manière filtrée, calmement, en précisant que ce n'est pas nous qui avons contacté notre ex. Nous leur disons car il est clair que si nous ne le faisons pas, notre souci finira par toucher le couple.

Dans d'autres cas, il peut arriver que nous voyions ce message de notre ex comme quelque chose de pas plus important que l'un des nombreux messages SPAM que nous recevons sur nos téléphones portables. Dans ce cas, pourquoi lui dire? Si ce message ne nous ronge pas à l'intérieur ou ne signifie pas que nous voulons nous remettre avec notre ex, il ne sert à rien de risquer de l'inquiéter. partenaire pour quelque chose qui ne s'est pas produit ou qui se produira, causant des dommages causés par leur interprétation de la situation, et non la situation elle-même même.

On pourrait exposer toutes les situations dans lesquelles, si on les comptait, on risquerait d'avoir un vrai problème relationnel alors qu'on n'est rien, mais la liste serait interminable. Ils sont situations dans lesquelles nous pouvons croire que nous n'avons rien fait de mal, parce qu'elles n'ont rien signifié pour nous, mais cela pourrait détruire notre partenaire s'il ne sait pas comment l'adapter de la manière la plus rationnelle, réaliste et objective possible. Vous ne pouvez pas lui en vouloir, l'amour n'est pas rationnel, et tout ce qui se passe autour de vous peut difficilement être interprété de cette façon.

Avant d'être honnête avec notre partenaire à propos de quelque chose d'anodin et apparemment innocent, nous devons nous demander ce qui suit demande: "Est-ce que l'honnêteté va blesser notre partenaire ?" Il faut savoir apprécier s'il convient de lui dire ce qu'il nous a dit. passé. Les choses qui doivent être communiquées ne doivent jamais se soustraire. Si nous savons que quelque chose que nous allons dire va le blesser, nous ne dirons cette chose qu'au cas où cela serait extrêmement nécessaire. Si ce n'est pas nécessaire et que cela pourrait lui nuire, pourquoi le lui dire ?

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parler avec des filtres

Il y a d'autres aspects de la vie de couple qui sont purement internes à la relation, c'est-à-dire dans lesquels les tiers ne sont pas impliqués, mais qui se disent totalement et absolument sincèrement. il y a un risque de provoquer des tensions. Par exemple, il peut arriver qu'un jour notre petite amie nous approche et nous demande si la nouvelle robe qu'elle porte lui va bien. Nous, qui ne pensons pas, lui disons clairement que cela lui va mal, que cela ne le favorise pas du tout et qu'il serait peut-être préférable de le rendre.

Force est de constater qu'ici nous avons été honnêtes, et nous avons aussi abîmé notre relation de couple. Notre "vérité" peut directement entrer en collision avec leur "vérité", qui peut penser qu'elle a l'air très favorisée par cette robe qui, bien qu'elle ne nous l'ait pas donnée, dit, il a choisi exprès pour nous, passant des heures et des heures à se décider dans le magasin pour s'assurer qu'il nous a donné le plus intense de empreintes. Bien sûr, que nous lui disions que cela ne le favorise pas ne va pas bien avec lui.

Ce cas est un exemple clair de la raison pour laquelle l'honnêteté non filtrée est mauvaise. Nous avons peut-être été sincères en pensant expressément au bien de notre partenaire. Puisqu'ils nous disent que la meilleure chose à faire dans toute relation est de dire la vérité, de manière claire et concise, nous l'avons fait avec de très bonnes intentions. Le problème est que, parfois on oublie que les filtres servent à quelque chose, et que quelque chose sert à adoucir le coup. On ne peut pas dire les choses comme on pense, encore moins à un être cher qui fait beaucoup de ses choses en pensant à nous satisfaire.

C'est pourquoi nous revenons ici à l'idée que chaque couple est différent. Ce qui peut faire du bien à l'un et y voir une critique constructive, l'autre peut y voir une atteinte à la fois à son identité et à ses décisions, et son estime de soi en sera endommagée. Si nous aimons quelqu'un, nous devons apprendre à lui dire les choses, à la fois celles que nous aimons et celles que nous n'aimons pas. d'elle, et s'il y a quelque chose que nous savons qui pourrait la faire se sentir mal et qu'il n'est pas urgent de changer, pourquoi s'embêter? dit lui? Acceptons qu'elle ait ses forces et ses faiblesses, comme nous aussi.

Références bibliographiques:

• Husain, M., Price, D. M., Gesselman, A. N., Sheppard, J. A., & Howel, J. L (2020). Éviter les informations sur son partenaire amoureux. Journal des relations sociales et personnelles. https://doi.org/10.1177/0265407520969856