Lidia Santoyo: à partir de quelle philosophie travaillez-vous en thérapie de couple ?

En psychologie, l'intervention ne se fait pas seulement pour aider les individus; Il intervient également pour améliorer la santé des relations personnelles. Cependant, ce n'est pas facile, car les relations sont très changeantes et dynamiques.

En ce sens, du point de vue des professionnels de la psychologie, l'une des choses les plus complexes pour comprendre comment fonctionne la thérapie relation consiste à comprendre quels sont les éléments de la relation qui sont endommagés et qui doivent être renforcés, et les objectifs auxquels il faut aspirer atteindre. En d'autres termes, ce qui est difficile, c'est de comprendre la philosophie de la thérapie de couple.

Pour en savoir plus sur cette philosophie, Nous avons interviewé Lidia Santoyo, une psychologue basée à Santander, experte en thérapie de couple et qui aide depuis longtemps tous les types de patients.

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Entretien avec Lidia Santoyo: la philosophie sur laquelle repose la thérapie de couple

Lidia Santoyo Revilla s'occupe de patients individuels et de couples depuis plus de 15 ans d'expérience professionnelle. Il parle ici de sa façon d'appréhender la thérapie de couple comme espace d'expression des émotions et de recherche du commun.

Est-il difficile de savoir dans quels cas le problème se situe chez une personne individuelle et dans quels cas il se situe dans la relation entre deux ou plusieurs personnes ?

À mon avis, nous devrions arrêter de parler du problème. Lorsqu'un couple est dans une situation de mésentente, de conflit ou de risque, on ne parle pas du "problème" ou de la "culpabilité" imputée à l'un des deux membres. Quelle que soit la situation, les deux personnes ont la capacité de changer et cela dépend des deux si la situation s'améliore ou guérit.

Des éléments internes et externes au couple agissent constamment comme facilitateurs ou comme facteurs de stress et risques potentiels. Ce n'est que par l'effort et l'adhésion pour générer l'amélioration des deux membres du couple et la reconnaissance de toutes ces situations par lesquelles ils peuvent être affectés, en interne et en externe, vous pouvez obtenir le changement.

La responsabilité des relations interpersonnelles est toujours un enjeu partagé. Les relations entre les personnes sont équilibrées par des forces subtiles qui confèrent à chaque couple son entité particulière.

Comment créer un environnement neutre dans lequel les deux patients peuvent s'exprimer sans craindre d'être agressés ?

Une thérapie de couple ne peut être donnée qu'à partir d'une situation d'égalité des membres du même. Si on se penchait sur ce point précis de la thérapie, on serait très proche d'une situation de médiation. Les deux membres doivent se sentir libres d'exposer et d'orienter la conversation vers n'importe quel point de la coexistence ou les problèmes qui sont concernés.

En soi, l'environnement thérapeutique est déjà un agent de changement et d'amélioration. Le manque de communication ou la communication sans qualité adéquate sont des générateurs, des mainteneurs et des chroniqueurs de base de la situation de conflit.

L'espace thérapeutique est un espace sans jugements, dialogue dans lequel ils peuvent s'exprimer sans se sentir agressés, à tout moment ils respectent l'écoute, l'attitude assertive et cela devient une responsabilité partagée par le thérapeute et les patients qui se remplit de liberté bien comprise, générant un climat de rencontre et d'expression libre qui, à lui seul, ajoute positivement du moment zéro à le couple.

Au cours de votre parcours professionnel, quelles sont les difficultés de couple que vous avez le plus rencontrées ?

Comme je l'ai déjà souligné dans mes commentaires précédents, la vision de la situation à partir de la faute ou de l'omission de responsabilité ou de son excès, par l'une des parties et le manque ou la mauvaise gestion de la communication sont des générateurs de base de la situation de conflit dans le couple.

Prenez beaucoup de choses pour acquises ou parce qu'"elles sont comme ça". Le couple est un espace d'épanouissement souvent négligé et s'engage dans des schémas de comportements automatiques et répétés que, bien qu'ils ne nous satisfassent pas, nous nous trouvons incapables de changer.

La soi-disant "monotonie" n'est ni plus ni moins que cela, répéter et répéter, nous mettre à l'aise dans le l'automatisation des comportements, perdant la perspective de changement à la fois de l'individu lui-même, et de l'autre ou du ensemble des deux.

Noyer des commentaires, des envies, des idées ou des alternatives par... paresse, "ne pas avoir de mal", ne pas vouloir risquer le changement. Le couple, en tant qu'entité commune, entre également dans des zones de confort qui peuvent le mettre en danger.

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Et dans quels cas sait-on presque dès le départ qu'il ne sert à rien de faire une thérapie de couple ?

Lorsque les deux ou l'un des membres se retrouvent coincés dans des situations auxquelles ils résistent partir de peur de dépasser cette "zone de confort" dont nous avons déjà parlé, qu'elle soit personnelle ou couple. Quand il s'agit justement de rejeter la « faute » sur l'autre, quand on s'attend à ce que les changements sortent de l'autre, les problèmes sont chez l'autre, quand on se culpabilise exclusivement, pourquoi pas aussi.

Lorsque le manque de respect a atteint des points importants ou que les principes de ce couple ont été trahis et que cela n'est pas envisagé par l'un des deux. Ces situations sont complexes, mais pas toujours, elles ne deviendront que invalidantes face à un thérapie de couple si les deux ou l'un des membres du couple s'y enferment et ne peuvent pas sortir de leur boucle.

Bien sûr, ce qui invalide la thérapie de couple en tant que telle, mais pas l'intervention thérapeutique, c'est la violence. Oui, il est vrai que commencer une thérapie de couple lorsqu'il y a violence physique exercée par l'un des membres du couple est peu fréquent, le commencer lorsque la violence est psychologique ou est exercée par les deux membres du couple, ce n'est pas une situation si rare commun. Intervention psychologique dans ces cas, pas de thérapie de couple, mais il est bénéfique de générer un changement qui met fin à la situation de risque.

Dans les cas où un mariage ou une cour se termine, après avoir suivi une thérapie de couple, est-ce considéré comme un échec ?

Lorsque nous commençons une thérapie de couple, nous le faisons toujours dans l'espoir de « guérir » la situation, étant donné Sous cet angle, la rupture peut être un moyen de guérir la situation, définitivement ou transitoire

Le succès n'est pas toujours dans l'entretien, il se peut qu'il soit dans la rupture pacifique, née du respect et non traumatisante, tant pour le couple que pour les membres de la famille touchés, bien qu'ici nous extrapolions à la thérapie de famille.

Il peut y avoir une situation où l'un des membres ou même les deux tirent une situation déjà très chroniqué dans lequel un seul peut proposer une amélioration et une déconquête du séparation. Comme je l'ai expliqué dans les questions précédentes, traiter la situation le plus tôt possible et être flexible et générer de nouveaux scénarios à partir du respect, est la clé pour que la rupture ne soit pas la seule situation possible.

Quels défis les psychologues dédiés à la thérapie de couple ont-ils devant eux ?

L'une d'entre elles est celle qui se reflète dans la question précédente, ne pas voir la thérapie comme un danger, comme une atteinte à notre prépondérance ou comme un danger de rupture. Faites prendre conscience aux gens qu'il s'agit d'un outil de plus, développé pour être utilisé en cas de besoin, afin que nous n'attendions pas si longtemps pour demander de l'aide.

Comme dans toute situation compliquée, l'aide doit être administrée le plus tôt possible, ce sera un indicateur des possibilités d'atteindre l'objectif proposé d'amélioration de la thérapie de couple.