Thérapie de couple: prélude au divorce ou début d'un nouvel amour ?

Notre tâche en tant que thérapeutes est généralement celle du "fusible". Le dernier recours auquel on accède après avoir essayé tous les autres possibles. De la médecine, aux différents traitements de l'inconfort proposés par la société de consommation.

Et, dans le cas des couples et de leurs souffrances, ce n'est pas différent.

Un couple nous demande généralement une attention psychologique lorsque ses membres ne parlent plus, n'ont plus de contact ou ont eu recours à des comportements violents avec lesquels ils ne sont pas d'accord. L'influence d'amis ou de parents influence souvent la décision de demander de l'aide.

Et c'est que être mauvais peut coïncider avec être habitué à l'inconfort. Et puis l'aide n'est recherchée que lorsqu'une personne de l'environnement du couple manifeste un malaise.

La thérapie de couple en dernier recours

Le couple arrive à la consultation pour l'un de ses membres. Celui qui reconnaît son désir de modifier quelque chose pour continuer la relation.

Mais il arrive aussi que celui qui demande un traitement le fasse

"passer à l'autre". Ainsi, la thérapie de couple doit passer par ces conditions qui marquent habituellement son niveau d'efficacité.

Le résultat attendu, pour certains, est la tranquillité d'esprit d'avoir fait "tout son possible" pour maintenir leur engagement envers le couple, avec leur mandat personnel au-dessus. Et après arriver à la séparation sans trop culpabiliser.

Pour d'autres, c'est la possibilité de commencer à parler de leurs propres difficultés personnelles, qu'ils ne peuvent mettre en mots qu'avant l'éventuelle séparation. Mais cette séparation, dans certains cas, a déjà été réalisée en fait. Et dans d'autres, c'est une instance qui peut être atteinte avec plus ou moins de dégâts pour chacun des membres du couple et pour leur environnement.

L'acte de séparation

La vérité est que "rupture" est un terme très important pour la plupart des gens. Il est essentiel de se référer à la situation d'émancipation de la famille d'origine, condition d'accès à la vie adulte.

Séparer est un terme qui définit généralement divers états d'émancipation. Souvent, ceux qui viennent à la "séparation" le font, en plus de leur partenaire actuel, de leur mère, et la forme d'attachement qui a été reçue de cette mère et ses valeurs, croyances et des habitudes.

Un nouveau départ pour renforcer le lien amoureux

Pour autant, la thérapie de couple n'est pas une « thérapie terminale ». Vous n'avez pas à admettre cette mauvaise presse. C'est l'occasion de commencer à parler du malaise de chacun, à l'intérieur et à l'extérieur du couple. Mais pas sans son insertion en elle.

L'une des choses auxquelles on peut penser est la réaction de demander de l'aide pour le partenaire. De nombreux couples qui bénéficient à leur tour d'un traitement psychologique individuel cherchent à traiter le couple, assumant l'entité du couple comme un sujet différent de ses membres. Cette entité peut être vécue comme quelque chose qu'ils veulent guérir.

Dans de tels cas, il est important de pouvoir accommoder ce désir de faire quelque chose pour le couple.

Il y a des situations qui déclenchent généralement une déstabilisation dans les couples. Qu'un fils devienne indépendant et quitte la maison réveille toutes les alarmes des fondations du couple.

Là, dans ce qu'on appelle souvent le "nid vide", les couples qui subviennent à leurs besoins en s'occupant de leurs enfants vivent leur départ comme la perte de leur sens en tant que couple. Certaines routines qui demandaient beaucoup de temps, comme le transport des enfants, leurs soins et leur éducation, sont prescrites. Ils ne sont plus fonctionnels. Et à sa place, il y a du temps libre. Pour être réaffecté ou transité.

Tout changement dans les routines qui composent le cycle de vie entraîne un duel. Le passage d'un mode de vie à un autre ne se fait pas sans une certaine inscription dans un duel.

Des rencontres entre mari et femme apparaissent où peut-être se voient-ils comme deux étrangers, hors du rôle de père et de mère de leurs enfants.

À ce moment-là, il est rejoué une éventuelle réunion avec des attentes en décalage ou non avec les possibilités réelles du couple. Ou juste une intervention externe peut poursuivre quelque chose qui a mal tourné. Dans le film interprété par Meryl Streep dans "Qu'est-ce que je vais faire de mon mari ?", où Steve Carell incarne un thérapeute de couple, cet aspect du problème est bien exposé.

La froideur et l'indifférence ont tendance à aller de pair dans de nombreux mariages et à être prises naturellement.

Dans d'autres cas, quelque chose fait du bruit dans le deuil de la jeunesse perdue, des enfants déjà grands, et le le traitement de ce duel n'est pas effectué et la violence ou la maladie d'un ou deux des conjoints.

Le thérapeute est ce tiers lieu où quelque chose peut être mis en mots avec une distance et une indifférence réactive cohérente avec le temps qui passe. Effet du temps de recharge qu'un lien peut subir lorsqu'il est laissé sans surveillance.

La thérapie de couple est un lieu possible où vous pouvez affirmer la reprise d'un dialogue qui est en attente. Ses conséquences varieront au cas par cas. Et c'est là que réside la créativité attendue de ce processus.