Sandra García: "De nombreuses lacunes se manifestent dans les relations"

Il est fréquent que lorsqu'on pense au type de personne qui est très sûre d'elle, on pense à quelqu'un qui est très indépendant et qui accorde peu d'importance à ce que les autres pensent d'elle. Cependant, ce serait une erreur de croire que le fait d'avoir confiance en soi implique d'avoir appris à s'aimer. Et la réalisation de ce dernier est étroitement liée à notre capacité à aimer les autres, comme l'indique la psychologue Sandra García Sánchez-Beato dans son livre.

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Entretien avec Sandra García Sánchez-Beato: Comment apprendre à s'aimer pour apprendre à aimer les autres ?

Sandra García Sánchez-Beato est psychologue générale de la santé et auteur du livre Éveiller le cœur: L'art de bien s'aimer. Dans cette interview, il parle de certaines des principales réflexions qu'il a reflétées dans ce travail.

Qu'est-ce qui vous a donné l'idée d'écrire ce livre ?

Le livre est issu d'un parcours de développement personnel. Grâce à mon expérience personnelle et professionnelle, j'ai découvert que le premier pas que nous avons Ce qu'il faut donner pour apprendre à s'identifier et à bien aimer les autres, c'est d'avoir une bonne relation avec soi-même. eux-mêmes.

De nombreuses lacunes se manifestent dans les relations interpersonnelles. Selon la façon dont nous avons été aimés par nos parents ou nos soignants, nous commencerons un chemin de donner et de recevoir de l'amour. Cela peut venir de l'insécurité, de la peur de l'abandon, peut-être de ressentir la reconnaissance que nous n'avions pas... La réalité est que dans les relations, nous mettons en place des mécanismes pour compenser ce qui est resté incomplet dans notre histoire. Cette façon de créer des liens peut nous entraîner dans des situations qui nous nuisent ou qui ne sont pas assez bonnes pour nous ou pour les autres.

Si nous ne sommes pas ouverts à découvrir nos blessures et nos conflits pour nous guérir, nous ne pourrons pas ouvrir notre cœur aux autres. Ce n'est que lorsque nous entrons dans un courant de compréhension et de compassion que nous pouvons dégager cet espace. interne pour accepter notre vulnérabilité et répondre à la fragilité de l'autre sans rejeter aucun.

D'après votre expérience en tant que psychologue, pensez-vous que les gens ont tendance à faire l'erreur de supposer que les relations personnelles peuvent être amélioré simplement en se comportant différemment envers les autres, au lieu de faire un travail plus approfondi avec un même?

Souvent, nous blâmons l'autre pour les problèmes de relations. Ce sont les autres qui doivent changer, qui font ceci ou cela pour provoquer. Il est clair que les relations sont interdépendantes et font partie d'un tissu de liens où de nombreux facteurs sont révélés. Mais précisément parce que les relations humaines sont complexes et variées, elles nécessitent une approche en profondeur. Le changement de comportement ne suffit pas. C'est comme se fier à la taille de la pointe d'un iceberg sans être conscient de son énorme base cachée. S'il n'esquive pas, nous pouvons entrer en collision avec la glace submergée et couler le navire.

Nous devons transformer nos esprits et nos cœurs à un niveau profond afin que des liens sains et durables puissent être créés. Si cela n'est pas fait, ce ne seront que des attitudes d'adaptation qui ne dureront guère dans le temps car elles ne sont pas bien enracinées.

Si vous deviez nommer deux piliers fondamentaux de la psychologie que vous utilisez au quotidien lorsque vous prenez soin des gens et qui se reflètent dans ce livre, quels seraient-ils ?

La vision avec laquelle je travaille repose sur plusieurs principes, mais je pourrais la résumer en deux principaux.

La première est d'être certain que tous les êtres ont une bonté innée. Cette essence bienveillante est voilée par des conditionnements, des tendances négatives et des émotions perturbatrices qui nous empêchent de nous connecter avec elle. Le travail de découverte, de compréhension et de désactivation de ces conditionnements est ce que nous faisons dans le processus thérapeutique. L'important est d'aller à la racine de la douleur et de la sécher pour que les mauvaises herbes cessent de pousser.

Si nous cultivons également nos qualités positives inhérentes, telles que l'amour, la compassion et nos forces individuelles, le Le résultat sera de pouvoir mener une vie de bien-être qui a du sens pour nous et qui, à son tour, est bénéfique pour notre environnement et communauté. Éveiller nos cœurs à cette bonté innée et apprendre à nous aimer implique de libérer notre conditionnement. Transformer nos émotions conflictuelles et semer des graines avec des ressources positives et des tendances saines facilitera l'épanouissement de nos vies.

La seconde est d'observer et d'expérimenter la vraie nature de notre esprit et des phénomènes mentaux. En plus de travailler avec les sources de conflits, il est essentiel de découvrir l'espace mental où elles se manifestent. Si, à travers l'expérience de la méditation, nous découvrons l'espace, la luminosité et le flux de notre esprit, nous pourrons percevoir que Ces processus ont également un certain nombre de caractéristiques inhérentes qui peuvent nous empêcher d'être pris au piège, causant souffrance.

Tous les processus qui surgissent dans notre esprit sont impermanents (ils surgissent et disparaissent continuellement), ils sont interdépendants. (dépendent de causes et de conditions sujettes à des changements constants) et n'ont pas d'entité inhérente (il n'y a rien de fixe ou de solide dans ils).

Comprendre ces facteurs en profondeur nous aide à lâcher prise et à avoir une vision plus profonde de la réalité et de notre souffrance. C'est comme réaliser que ce qui surgit dans notre esprit est la même chose que d'écrire dans l'eau, cela ne laisse aucune trace. C'est nous qui nous accrochons et solidifions les conflits, causant de la douleur. Ceci n'est entraîné que par la méditation, sinon il est difficile d'observer le niveau subtil de notre esprit.

Quels sont les problèmes que peuvent rencontrer ceux qui essaient d'établir des relations émotionnellement significatives avec les autres, mais en même temps ne s'aiment pas ?

S'aimer sainement équivaut à être en phase avec notre esprit, notre corps et nos paroles, en faisant attention à ce que nous pensons, disons et faisons. Être conscient de nos vulnérabilités et savoir les accepter et les réparer avec respect, compréhension et affection. Cette attention constante et cette connexion profonde avec nous-mêmes nous permettent d'être en phase avec les autres. Nous pouvons nous connecter avec les humeurs des autres d'un point de vue plus compréhensif et compatissant.

Si nous comprenons et acceptons nos blessures, nous comprendrons et accepterons les blessures des autres sans entrer dans des guerres ou des luttes de pouvoir. Nous pouvons ouvrir des espaces où il est plus facile d'écouter, de partager et de résoudre avec respect.

Si vous-même n'acceptez pas votre côté obscur, il vous sera difficile de voir vos sources de conflit et chaque fois que vous toucherez une de vos blessures il y aura une confrontation. Il y a des gens avec beaucoup de douleur non résolue qui ressemblent à des champs de mines. Vous ne savez jamais comment ils vont réagir ou quels sont les déclencheurs de leurs réactions. Cela rend une relation saine très difficile. Elle peut donner lieu à des attitudes égocentriques, narcissiques, dépendantes, manipulatrices,... qui s'activent en espérant que les autres répareront leur douleur ou compenseront leurs manquements.

Pourriez-vous donner des exemples de pensées fréquentes à travers lesquelles les gens ont tendance à s'évaluer injustement sans même s'en rendre compte ?

Les processus mentaux se manifestent dans notre esprit de différentes manières: pensées, émotions, sentiments, sensations, perceptions, etc. Et ceux-ci se sont tissés en fonction de notre propre histoire, créant des croyances limitantes ou des attributions négatives qui conditionnent notre façon de vivre et de nous percevoir. Nous nous approprions une identité émotionnelle négative et ne nous permettons pas de nous donner d'autres opportunités.

Ces expériences nous conduisent à être nos pires ennemis: nous nous critiquons, exigeons, jugeons, sous-estimons... Nous ne sommes pas capables de bien nous aimer et de nous traiter avec bienveillance. Nous donnons trop de pouvoir aux autres. Notre vie et notre image de soi dépendent trop de la valeur du regard de l'autre. On a besoin des autres, bien sûr, mais il faut apprendre à se donner du courage, car il ne vient pas toujours de l'autre au bon moment ou dans la manière dont on le cherche.

Par exemple: une personne qui n'a pas été prise en compte, peut se dire "je n'ai pas le droit d'avoir une vie réussie", un enfant qui a vécu une dépression de sa mère et de sa négligence, il peut se sentir "si quelqu'un souffre, je ne peux pas être heureux" et son bonheur peut être boycotté. En cas d'abandon ou de négligence affective, je peux croire "je ne suis pas digne d'être aimé", "je ne vaux rien", "il y a quelque chose qui ne va pas chez moi et c'est pourquoi ils me rejettent", et ne pas se permettre d'avoir des relations sentimentales en bonne santé. Ces processus créent des tendances qui laissent des empreintes dans notre continuum mental et conditionnent nos vies.

Nous soustrayons des opportunités pour finir par vivre exactement ce qui nous fait le plus peur et ainsi confirmer notre identité émotionnelle. Cependant, si nous apprenons et nous entraînons à nous aimer et à éveiller nos cœurs à bien nous aimer, nous apprendrons que ces facteurs de conditionnement ne sont pas quelque chose d'écrit en feu dans nos esprits. Ce sont des pensées et des tendances impermanentes et interdépendantes et dans notre présent, nous avons la capacité de les changer.

Nous découvrirons que nous pouvons nous permettre d'être heureux. Acceptez nos blessures et guérissez-les afin qu'elles ne blessent pas ou ne conditionnent pas nos choix.

Qu'est-ce que cela signifie de voir nos propres erreurs et défauts dès l'acceptation? En quoi est-ce différent du simple fait de se critiquer de manière constructive ?

L'acceptation C'est une étape très importante car normalement on évolue dans le déni, l'évitement ou le rejet et ce Ce que nous faisons, c'est enterrer ou bannir nos expériences douloureuses ou nos blessures dans les recoins sombres de notre vie. inconscient. Le pire, c'est qu'à partir de là, ils exercent aussi une grande influence, mais nous pensons que ce que nous n'acceptons pas n'existe pas. Et tout ce qui est plus éloigné de la réalité.

L'acceptation nous permet d'assumer nos erreurs, de nous connecter avec notre vulnérabilité, de nous ouvrir à la douleur des expériences traumatisantes. Une plaie ne cicatrise pas si nous ne suivons pas un processus de cicatrisation, de désinfection et de cicatrisation. S'il n'y a pas de remède, cela ne guérira pas et nous mettrons beaucoup d'énergie à éviter toute approche de notre blessure.

Si nous avons une blessure d'abandon non résolue, nous aurons du mal à établir des liens profonds ou des relations à long terme. La peur d'être quitté peut nous submerger et nous amener à quitter la relation avant de sentir que l'autre nous demande de nous retirer.

Si nous acceptons notre blessure d'abandon et y travaillons, nous pourrons observer les peurs et les mécanismes qui sont mobilisés lorsque la terreur de se lier émotionnellement et d'être abandonné à nouveau surgit. Dès l'acceptation nous nous donnerons la possibilité de le gérer sans provoquer de vol inutile.

Si la plaie guérit, il n'y a plus de douleur. Ce ne sera que le souvenir d'une expérience vitale.

Une partie du contenu du livre se concentre sur l'acte de méditation. Quel rôle joue la méditation lorsqu'il s'agit de se connecter avec soi-même et d'apprendre à s'aimer ?

La méditation est une pratique ancienne qui nous permet de nous connecter avec la vraie nature de notre esprit. Nous pouvons observer non seulement ce qui survient mais comment cela se produit, les qualités des processus mentaux et l'espace où ils se manifestent. Découvrir la manière dont ils surgissent et s'estompent naturellement et sans cesse est très libérateur et révélatrice car elle montre qu'au-delà de ces phénomènes nous pouvons nous connecter avec notre essence. Ce cœur éclairé qui réside dans tous les êtres.

Bien s'aimer implique de se permettre de découvrir et de libérer tout ce qui nous éloigne de cette essence bienveillante. Entreprendre le chemin qui nous amène à le vivre et à le réaliser. La psychothérapie nous aide à résoudre les sources de conflits, à les aplanir et à les déraciner. La méditation nous permet d'expérimenter notre essence et de nous reposer dans notre bonté innée. Réveillez notre cœur et découvrez l'unité avec tous les êtres de cet espace de conscience nue et de sagesse primordiale partagée.