Thérapie de couple à partir du constructionnisme social/relationnel

Dans notre pratique professionnelle, nous abordons chaque rencontre avec des consultants, à partir d'une position de respect, curiosité, créativité, acceptation et légitimation des différences, ouvert à l'écoute profond; avec la conscience que chaque séance est chaque fois, comme si c'était la première fois; et Nous entretenons un véritable intérêt humain pour comprendre les histoires des gens, en prenant soin de la dignité des relations..

Nos questions (la question est la façon dont nous parlons en thérapie) cherchent à donner un contexte à ces descriptions, à ces récits. Les gens et leurs histoires contextualisées acquièrent cohérence et dignité. Nous sommes guidés par l’idée que toute relation et communication qui ne donne pas la priorité au dialogue est synonyme d’abus et d’exclusion.

Nous demandons en fonction de la dernière chose qui a été dite par la personne et après le question, non pas pour « sortir » ou obtenir des informations mais pour comprendre, on écoute en silence, sans interrompre. L'essentiel est de construire une connexion avec les consultants, une connexion authentique, basée sur la confiance, la sécurité, l'absence de préjugés et stéréotypes, laissant les jugements et les critiques en dehors de la conversation réflexive qui se développe avec leur propre époque et rythme. ET,

Comme il y a des personnes, des couples et des familles différentes dans notre consultation, le mode de connexion est également différent avec chacun d'eux et avec chaque contexte relationnel..

Nous ne sommes pas dogmatiquement « mariés » aux théories, aux techniques ou au « devrait être » des soi-disant experts dans le domaine de la santé mentale, de la psychologie; Au lieu de cela, nous partons de la confiance dans le processus de dialogue, nous nous concentrons sur le positif pour le faire grandir, nous cherchons à contribuer de différentes manières. important pour mobiliser les ressources et les atouts dont disposent tous les consultants, nous avons honnêtement confiance en leurs propres ressources et forces.

Dans ce tissage relationnel à travers un dialogue génératif, nous (les thérapeutes avec les clients) construisons d'authentiques liens humains, qui naissent du respect, des connexions créées « du cœur », de la capacité à accepter la complexité et l’incertitude, de la volonté d’être ému et de ne pas craindre, bloquer ou faire taire la vulnérabilité humain. Dans une démarche permanente d’autoréflexion responsable, fondée sur l’éthique relationnelle.

Posture socioconstructionniste/relationnelle et perspective pour la thérapie de couple

Cette position relationnelle met l’accent sur notre interconnexion alors que nous co-créons et construisons de nouvelles significations.. Au cours de nos années d'expérience dans les processus thérapeutiques auprès des couples, nous avons pu constater d'innombrables attentes non dites (« le non-dit tyrannise la vie des gens ») et une grande variété de contradictions dans lesquelles ils se manifestent.

Par exemple: « Nous venons pour que dans cette thérapie vous puissiez le changer. » "J'espère qu'après ces thérapies, qui sont la dernière chose que nous faisons, la dernière opportunité de sauver notre relation, et que pour qu'on n'ait pas la culpabilité de ne pas avoir essayé jusqu'au bout, j'espère qu'on est heureux et qu'on arrête de se battre, de vivre irrité." "Nous sommes ici parce que nous n'avons plus d'intimité sexuelle et ce n'est pas que cela importe beaucoup, mais nous voulons voir si quelque chose peut être fait." "Je n'en peux plus que sa famille se mêle de nos affaires, qu'elle décide à notre place et que nous n'ayons jamais nos espaces et nos moments libres, en couple et en famille." "Je n'ai pas mon propre argent et j'ai l'impression de devoir mendier de l'argent et cela me semble injuste." "Il ne fait rien à la maison, c'est comme un parasite, il faut le servir et il est en colère, il exige juste et les enfants ont peur de lui." "Nos enfants sont un désastre et c'est de sa faute." « Depuis que nous sommes ensemble, la vérité est que mes espoirs de réaliser ce que je rêvais bêtement de pouvoir faire en couple et je n'attends plus rien » « Nous ne parlons pas, nous n'avons rien à dire; Quand je lui parle, il ne m'écoute pas; Il ne se soucie pas de moi; "Chacun est seul." Et ainsi de suite.

Après vous avoir accueilli dans l'espace de votre vraie parole et non de la parole creuse, nous vous invitons à faire entendre votre voix. propre voix, d'exercer le droit, d'autoriser la voix de chacun à être entendue, sans être interrompue, avec respect et leur demander, par exemple: Quelle est la chose la plus importante et la plus significative que vous aimeriez que nous sachions sur vous pour comprendre quel genre de personne vous êtes? Ou, sinon: quels sont vos meilleurs espoirs pour cette rencontre? Ou encore: Qu'aimeriez-vous voir se passer différemment dans cette réunion, avec quoi aimeriez-vous conclure à la fin de la séance ?

Après les 3 premières séances avec le couple, nous les invitons généralement à une séance individuelle avec chacun et après cette séance (il y a toujours des sujets dont ils préfèrent discuter, parfois sur eux-mêmes, sans la présence de l'autre) nous revenons aux séances avec le couple.

Quoi qu'il en soit, après avoir décrit ce qu'ils ont choisi de dire ou de commencer à se confronter à propos des nœuds les relations relationnelles, qui génèrent douleur, tristesse, peurs, culpabilité, frustration, ressentiment, méfiance, démission, etc. À un moment donné de la séance, nous leur demandons généralement, le cas échéant, s'ils souhaitent aborder ces 5 problématiques qui provoquent des crises dans les couples, qui font imploser les couples ou ont une date de péremption irréversible et dont on ne parle pas, car presque, avec une pensée magique, On suppose que si mon partenaire se soucie de moi, il doit se rendre compte de ce qui m'arrive, de ce qui m'arrive, de ce qui ne va pas entre nous, dans notre vie actuelle..

Et non, peu importe à quel point vous vous aimez ou avez aimé, ni la télépathie ni la lecture dans les pensées de l'autre n'existent dans les relations. Si vous ne dites pas à votre partenaire ce que vous pensez, ce que vous voulez, ce dont vous avez besoin, ce que vous n'aimez plus, etc., il est impossible pour votre partenaire de vraiment comprendre.

Être conscient qu'il ne suffit pas d'aimer votre partenaire ou de lui dire que vous l'aimez, ce qui compte c'est que votre partenaire se sente aimé comme il a besoin d'être aimé. Et c’est un processus qui doit être constamment mis à jour. La manière adulte et responsable d'agir et d'être avec les autres (avec une pragmatique réflexive et relationnelle) est de parler, de demander, de dire, de manifester, d'exprimer avec des mots. Sans supposer ni croire que l’autre personne ressent, pense et a toujours besoin de la même chose que moi.. Ce sont des personnes différentes, qui ont le droit de penser, de ressentir et de parler différemment.

Les 5 points qui nous interpellent

Nous posons des questions génératives qui ouvrent de nouvelles possibilités, de nouvelles significations: « Comment pouvons-nous éviter de répéter ce qui n’a pas fonctionné? Est-il possible de trouver un moyen pour que ce qui ne fonctionne pas ne se reproduise pas? » Dans une relation, il y a toujours 3 protagonistes, participants: le je, le vous et le nous.

La construction engagée de nous, un sentiment de nous, c'est ce que signifie construire ensemble un projet d'avenir; développer le sentiment d'appartenance, de joie, de responsabilité, de liberté, de plaisir, de bien-être commun. Puissent les deux membres du couple décider de s'engager avec joie à nourrir, nourrir quotidiennement avec amour, passion, désir, enthousiasme, confiance, liberté, plaisir, rêves, forces, ce nous, c'est ce qui donne vie et sens à une vie avec le autre.

1. Sexualité

Un couple est un couple parce qu'ils ont une vie sexuelle active -sinon ils sont frères-; une vie sexuelle mutuellement satisfaisante; avec des orgasmes aussi pour les femmes. Saviez-vous que de nombreuses recherches sur la sexualité féminine montrent que la majorité des les femmes n'ont jamais connu d'orgasme et que la plupart de ces femmes simulent un orgasme qui Jamais? Comment se passe votre intimité sexuelle, existe-t-elle, est-elle satisfaisante? Y a-t-il de l'intimité, de la connexion, de la créativité, sont-ils vulnérables, curieux, explorent-ils, parlent-ils, disent-ils ce qu'ils aiment et ce qu'ils n'aiment pas, qu'aimeraient-ils ? Y a-t-il des sujets tabous entre vous concernant la sexualité? Y a-t-il eu des infidélités; Quels impacts et conséquences ont-ils eu sur la relation du couple? Nous pouvons en parler, si cela ne vous dérange pas, et tout ce que vous voulez dans ce contexte de relation, avec liberté et respect.

2. Argent

Gérer l’argent dans la relation: Qui gère l’argent? Qui décide de son utilisation? Qui a plus ou moins de pouvoir par rapport à l’argent dans le couple? Qui choisit quoi acheter, pour qui, où passer ses vacances et comment payer? Avez-vous des comptes conjoints ou séparés? partager les dépenses? Qui décide d’épargner ou non, quelles sont les priorités en matière de dépenses? S'agit-il d'un fonds commun et les deux ont-ils le même droit d'utiliser cet argent? Est-ce qu'ils s'informent, se consultent, se soutiennent financièrement? Ont-ils un sens de la démocratie, de la justice dans la gestion de l'argent au sein du couple et des relations familiales? Est-ce qu'ils forment une équipe, y a-t-il une solidarité, est-ce qu'ils prennent soin les uns des autres à ce niveau-là ?

3. La famille d'origine de chacun

Comment se sont-ils différenciés de leurs familles d’origine respectives? Existe-t-il des limites réciproques de respect avec et entre ces familles? Vous sentez-vous accepté et respecté par la famille de votre partenaire ? Maintiennent-ils une vie autonome, indépendante de la famille de leur partenaire? Comment gérez-vous et résolvez-vous les conflits familiaux, dans quelle mesure sont-ils envahissants de la part de votre propre famille actuelle ?

4. Éducation des enfants

Cela ne fait pas référence au choix des écoles, collèges, universités. Mais plutôt le type de principes de valeurs avec lesquels nous voulons que nos enfants grandissent, se développent et les soutiennent dans leur avenir. Habituellement, si ce paradoxe se produit, il dit: « Je veux éduquer mes enfants avec les valeurs qui m'ont éduqué, pas comme ils vous ont éduqué, je ne veux pas qu'ils deviennent comme vous. Quels sont les 3 ou 5 principes que vous aimeriez que votre fils/fille choisisse comme direction de son existence? Que signifie chacun de ces principes? Lesquels incarnez-vous ?

5. Rêves

Quels rêves vous nourrissent? Votre relation est-elle le lieu de réalisation des rêves de chacun ? Et pour la réalisation des rêves communs du couple? L'autre vous permet-il de vous réaliser, de vous épanouir, de vous transformer en réalisant vos rêves et en vous réjouissant avec vous de ces réalisations personnelles et partagées? Votre partenaire sait-il - lui avez-vous fait part des vôtres, lui avez-vous demandé - quels sont vos rêves personnels, académiques, professionnels, artistiques, etc. plus importants? Ça t'intéresse? Sont-ils des interlocuteurs, au même niveau, les uns avec les autres ?

Conclusions

L'un des écrivains les plus importants de la langue espagnole, Javier Marías, a écrit dans l'un de ses chefs-d'œuvre « Corazón tan blanco », faisant réfléchir à son protagoniste sur ce que signifie avoir un partenaire, être avec un partenaire, avoir quelqu'un qui vous aime et vous respecte et que vous aimez et vous respectez; Cela se produit lorsque vous dormez à côté de votre partenaire: « …on ne se sent soutenu que lorsqu’il y a quelqu’un derrière nous, à nos côtés. » en arrière...parfois, quelqu'un met même une main sur notre épaule avec laquelle il nous calme et aussi attaché.

C'est ainsi que la plupart des mariages et des couples dorment ou croient dormir... pour que l'un tourne le dos à l'autre toute la nuit et sache qu'il est soutenu par lui, par cet autre..." Avoir un partenaire, c'est et signifie sentir et savoir que quelqu'un - votre partenaire, cette autre personne - vous soutient, dans cette circonstance - qui est la vie - dans laquelle vous êtes vulnérable.. C'est avec toi, tu comptes sur cette personne. Cette relation à l’autre est un lieu sûr et fiable; votre place.

Ces thèmes et d'autres thèmes infinis (créant un espace pour l'expression des multiples voix présentes chez les protagonistes de la relation) sont réfléchis. avec une intelligence émotionnelle, avec une éthique relationnelle, étant présent à l'autre - pleinement et avec intégrité - dans ce dialogue transformateur appelé thérapie. Bienvenue dans ces processus génératifs qui ouvrent des possibilités pour l’avenir.