Améliorer notre façon de communiquer: modèle de relation intégrale

Nous sommes des êtres relationnels, et l'essence de nos relations est l'amour. Les problèmes surviennent lorsque nous nous rapportons à la peur ou à d'autres émotions perturbatrices. La jalousie, l'orgueil ou la colère nous aliènent de nous-mêmes en cachant nos relations dans l'insatisfaction et l'isolement.

L'observation de notre esprit et de sa dynamique interne révèle les mécanismes intégrés que nous mobilisons lors de nos interactions. Explorer notre relation interpersonnelle, nos expériences, nous amènera à comprendre la relation que nous établissons avec les autres, et largement avec les différents systèmes: familial, éducatif, social, groupes de pairs...

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Connaître notre dimension relationnelle

S'immerger dans notre monde relationnel est un processus qui demande du temps et de grandes doses d'amour pour l'observer, l'accepter et le guérir.. Si nous sentons que quelque chose ne fonctionne pas bien et que nous voulons démarrer un processus de changement, il est important d'être prêt à commencer par trois étapes :

• Conscience: observez et soyez honnête avec nous pour savoir d'où nous sommes partis.
• Motivation: c'est le moteur pour continuer. Ayez confiance que la transformation est possible.
• Intégration: intégrer ce que nous apprenons dans notre continuum mental. Créer de nouvelles routes pour remplacer celles qui nous nuisent.

Nous allons voir quelques clés pour découvrir comment nous nous rapportons.

La relation à soi (intrapersonnel)

Nous avons tendance à mettre peu de conscience en nous et beaucoup dans ce que l'autre fait ou dit. La façon dont nous nous laissons emporter par ce qui se passe dans notre esprit, comment nous pensons nos pensées, comment nous vivons nos émotions, ce que nous refusons, permettons, boycottons… tout cela, révèle comment nous nous rapportons à nous-mêmes.

Souvent les pensées « nous pensent », « les émotions nous habitent », « l'esprit nous enchaîne », et ainsi nous passons par « une vie qui nous habite » au lieu de la vivre avec plénitude et ouverture. Nous sommes de grands étrangers pour nous-mêmes, et la plupart du temps nos pires ennemis.

La dynamique mentale est enracinée dans nos premières années de vie. Nous incorporons des croyances, des peurs ou des mandats qui constituent notre cadre de référence de liaison. Si nous avons grandi dans un système sûr et fiable, nous connaîtrons les relations de manière ouverte et positive. Un environnement hostile ou incertain nous maintiendra en alerte dans un monde menaçant et peu sûr qui nous amènera à nous méfier et à minimiser les contacts avec les autres par peur d'être blessé.

Si nous avons décidé d'améliorer nos relations, nous pouvons élargir notre vision et avoir confiance dans la capacité de les transformer.

Richard Davidson, docteur en neuropsychologie, souligne que "la base d'un cerveau sain est la gentillesse, et elle peut être entraînée". En tant qu'êtres humains, nous savons que la seule façon dont nous nous sentons pleinement est l'amour. Cela nous rapproche de la certitude que ce n'est que par l'amour bienveillant, en tant que qualité inhérente, que nous pourrons créer des antidotes pour désactiver ce qui nous fait mal et améliorer les qualités qui nous rapprochent de la relation du coeur.

L'exigence de soi, le jugement interne, la critique, sont des mécanismes qui nous éloignent de la connexion intrapersonnelle et co-émergent des autres. Identifier quand et comment ces tendances internes surgissent nous permettra de pouvoir les désactiver pour les remplacer par des tendances plus amicales.

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Le rapport à notre expérience

Les traditions psychologiques et spirituelles nous offrent des perspectives différentes pour faciliter la rencontre avec nos expériences d'une manière plus curative et aimante. Si nous avons décidé de changer notre façon d'interagir, nous devrons intégrer nos expériences de la meilleure façon possible. Comme le dit Aldous Huxley, "L'expérience n'est pas ce qui vous arrive, mais ce que vous faites avec ce qui vous arrive."

Compte tenu de la manière dont nous nous rapportons à nos expériences et à leur intensité, nous pouvons souligner trois approches et deux positions différentes, en tant que victimes des circonstances ou en tant qu'apprenants de l'expérience.

Transformez nos expériences en simples histoires avec peu d'implication émotionnelle

L'observateur construit mentalement sa propre histoire avec tous les mécanismes appris pour éviter le douloureux et l'inapproprié. En tant qu'observateurs conceptuels, nous vivons et expérimentons, mais nous manquons la transformation profonde qui peut naître de la connexion intime avec notre réalité.

En gardant l'énergie dans les domaines cognitifs et comportementaux, en analysant et en réfléchissant, les expériences resteront superficielles et pauvres. Comme si une partie de notre vie glissait de telle manière que nous ne la laissions pas "s'enfoncer" à un niveau profond. Nous pouvons rendre difficile l'entrée de l'amour, blâmer ce qui nous fait nous sentir bien ou rejeter toute expérience de vie intéressante. Cette posture est conditionnée par la peur et va nous éloigner de situations qui peuvent être stimulantes.

La peur nous protège de ce que nous ne voulons pas, mais elle ne nous rapproche pas de ce que nous voulons. L'excès de mécanismes défensifs, s'il n'est pas travaillé et transformé, peut nous isoler émotionnellement et relationnellement.

Lorsque les expériences douloureuses deviennent kystiques, elles peuvent faire de nous des victimes. Nous pouvons considérablement exagérer notre expérience à travers un personnage ou minimiser les conséquences en minimisant les événements traumatisants.

De même, si nous tombons dans le rôle de victime, nous serons dévitalisés et sans énergie pour faire face à nos conflits. Nous nous déconnectons de nous-mêmes et vivons d'un faux moi, un faux moi que nous adoptons pour survivre en nous adaptant à l'environnement de la manière la moins douloureuse possible.

Observer l'expérience ressentie de notre témoin désidentifié

Par ce processus, nous nous permettons d'apprendre de ce que nous avons vécu; nous devenons des observateurs non identifiés de ce qui se passe. Nous nous ouvrons à ce qui nous guide spontanément pour trouver des réponses.

Dans cette phase, il est important de se permettre d'être en contact avec nos sensations corporelles et d'apprendre à décoder ce qu'elles stockent dans un espace plus secret. Si nous sommes perméables à notre expérience et laissons notre conscience explorer à un niveau profond, notre cœur sera ouvert et réceptif, libre et éveillé.

C'est une façon de s'ouvrir à une relation saine. Nous valorisons la présence du plus pur de notre être à chaque instant de notre existence. Par exemple, nous nous sentons en colère contre une mauvaise réponse; Au lieu de le jeter sur « l'autre », nous nous concentrons sur l'impact de l'émotion sur nous. Nous déployons notre témoin anonymisé interne. On observe comment elle affecte notre corps: elle génère de la chaleur, des tensions, l'envie de crier, des démangeaisons...

Cette Cela nous permettra de donner une réponse moins réactive et plus réfléchie à ce qui s'est passé.. Elle est basée sur le fait de ne pas nourrir l'émotion perturbatrice dans notre esprit, de s'arrêter avant de provoquer une escalade de conséquences et de la laisser partir; si c'est une expérience agréable, pouvoir la vivre en prêtant une attention consciente aux sensations et en l'intégrant dans notre continuum mental comme quelque chose de positif. Cela nous permettra d'incorporer des germes liés à des sentiments agréables et bienveillants envers nous-mêmes, que nous pourrons ensuite transmettre aux autres.

Les situations traumatiques nécessitent une approche plus spécialisée et prudente. Le corps garde un mémoire émotionnelle, et un accompagnement professionnel est nécessaire pour pouvoir libérer la douleur accumulée. L'expérience est fragmentée et nous devons retrouver l'unité, l'intégration de ce que nous avons vécu au sein de notre continuum mental.

Nous permettons d'accepter l'expérience sans la rejeter ni la juger.

Nous nous ouvrons à elle pleinement en connexion intime, sans garder aucune distance, et dans cette étape, nous fusionnons avec l'expérience telle qu'elle est.

Si nous allons plus loin, nous réaliserons à quel point nous cherchons un coupable pour notre colère, une cible vers laquelle la diriger. Si nous nous arrêtons et nous permettons « d'expérimenter » ouvertement ces sensations, l'émotion se déploiera et se dissipera, puisqu'elle ne rencontrera aucune résistance de notre part.

Nous abandonnons le concept de dualité et nous intégrons dans l'unité. Nous sommes capables d'expérimenter, de lâcher prise et de transformer. Nous commençons à élargir notre vision et à développer un esprit plus ouvert et moins conditionné. Nous assumons la responsabilité de nos expériences et travaillons avec elles pour les libérer et les transformer en opportunités de croissance personnelle.

Cette étape est celle qui demande le plus de formation et de sensibilisation, et à son tour est la plus enrichissante, car elle nous permet d'apprendre et de sublimer nos expériences, aussi douloureuses soient-elles.

conclusion

Ces trois étapes nous montrent comment nous apprenons à établir une relation de manière intégrale. Quelles portes nous ouvrons ou fermons en fonction de nos peurs, de notre résistance ou de nos dépendances. La liberté ou la difficulté avec laquelle nous nous déplaçons entre eux, nous fournissent des informations sur ce dont nous avons besoin pour intégrer ou compenser.

Nous passons de l'un à l'autre en fonction de la capacité d'ouverture et de confiance que nous avons dans chaque situation et du moment où nous nous trouvons sur le plan émotionnel. L'ouverture nécessite un processus dans lequel nous avons identifié nos défenses et pouvons les transformer lorsque nous y sommes prêts.

De nombreux problèmes psychopathologiques sont liés par une fixation sur la façon dont nous nous rapportons à nos expériences et la capacité de les intégrer, de les éviter ou de les rechercher. Au quotidien, il est intéressant d'observer comment nous les sélectionnons. Nous mobilisons une grande énergie infusée par des dynamiques internes qui nous amènent à contacter les uns et à rejeter les autres, et nous ne recherchons pas forcément les plus sains.

Lorsque nous nous sentons vulnérables, nous pouvons réduire notre monde expérientiel à des environnements limités et, par inadvertance, notre espace devient plus petit et plus restreint. Parfois, nous sommes attirés par des personnes qui nous plongent dans des scénarios où nous traumatisons à nouveau de vieilles blessures non résolues. Nous redevenons des victimes silencieuses.

Alors que nous commençons à nous connaître et à mieux nous comprendre, par l'amour, le respect et la force, la confiance et l'amitié cédera la place pour accepter cette vulnérabilité qui nous permet de rester ouverts à l'expérience du monde tel qu'il est.

Se permettre d'être présent à son expérience, la sentir directe et non filtrée, révélera des facettes inconnues et une vision fraîche et renouvelée de nous-mêmes. Nous devenons co-créateurs de notre vie.