Que fait-on en thérapie de couple appliquée à la crise d'infidélité ?

Les crises de couple déclenchées par une ou plusieurs infidélités sont l'une des causes les plus courantes pour lesquelles les gens recherchent une aide psychologique professionnelle. Et ce n'est pas pour moins; On estime que dans la relation moyenne, il y a environ 25 % de probabilité qu'au moins une infidélité se produise, du moins dans les sociétés occidentales.

Mais malgré le fait que ces dernières années, la thérapie de couple est devenue de plus en plus « mainstream », dans le sens où aux professionnels experts dans ce domaine, la chose normale est que même ceux qui ont déjà décidé qu'ils assisteront à une première session ne savent pas très bien ce qui les attend tout au long d'un processus thérapeutique de ce type, et encore moins si le problème à traiter concerne une personne ayant été infidèle. Par conséquent, dans cet article, nous verrons un résumé de ce qui se fait en thérapie de couple appliquée à la crise d'infidélité.

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Que fait-on dans la thérapie de couple axée sur les problèmes pour l'infidélité ?

Ce sont les principales idées clés que vous devez connaître pour comprendre ce qui se fait en thérapie de couple face à une crise d'infidélité.

1. Redirigez le problème vers les faits, pas les gens

L'un des aspects clés de la thérapie de couple est de ne pas se concentrer sur les « façons d'être » des personnes, mais dans les modèles de comportement que chacun reproduit, et dans la façon dont ceux-ci façonnent la relation. C'est-à-dire éviter de parler d'un point de vue essentialiste (par exemple, en supposant que les comportements de chacun reflètent directement leur identité, ce qui sont en réalité), car cette façon d'être ne permet pas d'améliorer et/ou de réparer les dégâts partout possible.

Pour y parvenir, les séances de thérapie appliquent des techniques conçues pour que chacun cesse de prendre pour acquis qu'il connaît l'autre et qui se connaît, pour analyser directement les comportements et en tirer des conclusions les faits.

2. Détecter les problèmes en contexte

Tous les comportements problématiques ne sont pas bien expliqués en se concentrant sur l'individu; plusieurs fois, il faut accorder autant ou plus d'importance au contexte dans lequel se déroulent les comportements et les interactions entre les partenaires.

En fait, il n'est pas rare que le principal déclencheur de l'infidélité et la crise qui en résulte n'est pas tant dans la relation que dans quelque chose qui existe indépendamment de sa. Et même lorsque le déclencheur est principalement dans la relation, il s'agit souvent d'aspects auxquels qu'aucun d'eux ne leur avait donné d'importance jusqu'à ce moment, et dont il ne coûte pas grand chose rompre.

3. Chercher réparation, pas pénitence

La thérapie de couple n'est pas un endroit où aller pour montrer à l'autre personne que nous avons raison en mettant le psychologue ou le psychologue de notre côté. En tout cas, il cherche à trouver un équilibre d'honnêteté et d'engagement qui a été rompu (ou peut-être n'a-t-il jamais existé) et, lorsqu'il n'est pas possible, de céder à la rupture sans causer de dommages majeurs. Et cela se produit en reconnaissant ouvertement que l'autre personne a été blessée, dans un cas, et que l'autre personne nous a fait du mal, de l'autre.

Bien sûr, il doit être clair qu'en cas d'infidélité, il est essentiel qu'avant de commencer la thérapie de couple, les contacts affectifs/sexuels avec la troisième personne aient déjà cessé.

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4. Adopter de nouvelles dynamiques de communication

Il est important de faire des ajustements dans la dynamique d'interaction qui ont à voir avec la communication du besoin d'affection, de proximité physique. Si ce n'est pas le cas, il est facile pour les sujets tabous d'apparaître qui ne servent qu'à accumuler la frustration de ne pas pouvoir se comporter et parler normalement. Cela passe, comme nous l'avons vu, en réparant les dommages causés. dans la mesure du possible et pour la reconstruction de l'engagement.

5. Examiner les raisons possibles de l'auto-sabotage

Dans les relations affectives, l'auto-sabotage est relativement courant, et cela conduit souvent à blesser l'autre personne pour ne pas avoir suffisamment réfléchi aux conséquences de nos actions. C'est pourquoi, en thérapie de couple, on apprend à détecter et identifier comme telles les pensées qui peuvent servir d'excuse augmenter la possibilité de commettre l'infidélité. Et, dans de tels cas, vous pouvez penser à ce qui a déclenché cette pensée ou ce sentiment.

Références bibliographiques:

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