Comment éviter les conflits de couple ?

« L'amour est une activité, pas une affection passive; c'est un être continu, pas un sursaut », dit Erich Fromm dans son livre L'art d'aimer.

Cette définition n'est qu'un exemple de ce que nous pouvons comprendre par amourPuisqu'il existe de nombreuses manières de comprendre un phénomène aussi complexe que celui-ci et que ce n'est pas quelque chose de facile à préciser. De plus, chaque personne aura sa vision particulière de l'amour en fonction de ses expériences passées.

Compte tenu de ce fait, cependant, tient au fait que les conflits de couple ne semblent pas rares, et bien que ses origines puissent être diverses selon les cas, ses conséquences sont généralement très négatives pour la plupart des personnes qui les vivent.

L'origine de l'amour

Pour comprendre la nature des conflits amoureux, nous devons d'abord nous demander comment l'amour est né. Etant donné le nombre écrasant d'interprétations sur le sujet, nous allons ici nous concentrer avant tout sur une approche typique de la Psychologie actuelle à travers laquelle Nous répondrons à la question de savoir comment l'amour surgit et évolue, pourquoi des problèmes de couple surviennent et ce que nous pouvons faire pour augmenter la satisfaction de notre relation.

La première est de nous demander ce qui se passe pour que, tout à coup, nous devenions tellement amoureux de cette personne, pourquoi ne pouvons-nous pas arrêter de sourire quand nous pensons à elle et que tout autour de nous semble devenir roseà. Dans ces phases initiales, nous sommes dans un état d'activation continue, attentif à chaque soupir de la personne aimée et pensant continuellement à elle et à tout ce qui nous rappelle sa personne. Cela nous donne l'impression d'être dans un nuage perpétuel de bonheur.

Eh bien, nous pouvons diviser cette activation que nous vivons au stade de l'engouement en deux types.

1. La racine biologique

D'une part, on ressent une grande activation physiologique due à l'impulsion à divers produits chimiques produites par notre corps et que l'on pourrait bien appeler des « drogues du bonheur », puisque diverses études révèlent que être fou amoureux active les mêmes zones du cerveau que la dépendance à la cocaïne.

Certaines de ces substances sont: la dopamine, la sérotonine, l'ocytocine, les œstrogènes et la testostérone, chacune ayant une fonction spécifique en amour.

2. La partie cognitive et émotionnelle

D'autre part, il existe également une activation cognitivo-émotionnelle. Autrement dit, des pensées obsessionnelles telles que: « J'aime ça », « Je l'aime », « C'est pour moi » se produisent à ce stade, et divers sentiments tels que l'intérêt et la peur du rejet se mélangent.

Cependant, cet aspect du fait de tomber amoureux appartient également techniquement au domaine du biologique, car ce qui s'y passe est dû à des processus physiques et chimiques. Cependant, il est plus facile de le décrire en termes psychologiques.

Comment traiter le problème des conflits de couple ?

Cette phase initiale de tomber amoureux s'épuise au fil des mois. Cela signifie qu'après des années, ce n'est plus un amour aussi obsessionnel qu'au début, qui est complètement adaptatif, car sinon nous ne serions pas capable de prendre soin de nos enfants ou d'assumer nos responsabilités en ayant notre partenaire à l'esprit 24 heures sur 24, sans se soucier de plus de choses.

L'amour qui apparaît après cette phase est un amour qui est lié à une augmentation du degré d'engagement à long terme. Cette phase d'amour a une forte composante culturelle et est influencée par les usages et coutumes de la région dans laquelle il se trouve. vies, mais aussi par les habitudes quotidiennes des membres du couple et les engagements et « contrats » qu'ils établissent entre eux. C'est, disons, une émotion plus détendue et pas pire que la précédente.

L'étape de l'affrontement ?

C'est dans cette deuxième étape où les conflits de couple ont tendance à faire surface plus facilement.

Souvent, le germe de ces problèmes se trouve dans certaines idées préconçues que les gens ont sur les relations qui sont totalement irrationnelles. Par exemple:

1. "L'amour est un sentiment qui naît ou meurt sans que nous puissions faire quoi que ce soit pour y remédier. Peu importe ce que nous faisons. Cette croyance peut être combattue du point de vue que l'amour n'est pas quelque chose qui va et vient par magie, mais plutôt c'est quelque chose que nous construisons nous-mêmes au jour le jour avec chacune de nos actions.

2. "Les caractères opposés s'attirent". Au contraire, il existe des études qui indiquent que la similitude entre les membres du couple est un prédicteur de succès pour le couple.

3. "S'il m'aime, il doit m'accepter telle que je suis, sans chercher à me changer." Il est clair que lorsqu'on tombe amoureux de quelqu'un on tombe amoureux de la personne qu'il est à ce moment-là, pas de la personne que l'on pourrait devenir (sinon ce serait problématique). Cependant, eCela ne signifie donc pas que nous ne pouvons pas aider notre partenaire à s'améliorer en tant que personne et de classer les aspects de la personnalité qui ne plaisent à aucun des deux.

4. « S'il ne s'occupe pas de mes besoins, c'est qu'il est égoïste. S'il ne s'occupe pas de vos besoins, c'est peut-être pour beaucoup de choses, par exemple que vous ne lui avez jamais dit quels sont vos besoins ou que l'autre personne n'a pas appris à les comprendre. Croire que l'autre personne devrait être là pour nous fournir ce dont nous avons besoin à tout moment ne fait rien de plus que préparer le terrain pour l'apparition de conflits amoureux.

5. "Pour qu'un couple s'entende, il doit renoncer à répondre à ses propres besoins et à son individualité. Ce n'est pas vrai et renoncer à notre individualité (par exemple en abandonnant nos anciens amis) est bien plus néfaste que bénéfique, tant pour le couple que pour chaque individu.

6. "Nous ne devrions jamais nous disputer." Sur cette question, nous allons également faire référence à ce qui a été trouvé dans certaines études. Ceux-ci indiquent que les couples qui montrent la plus grande satisfaction ne sont pas ceux qui se disputent le moins (normalement ceux qui ne discutent pas c'est parce que les choses sont gardées) et ceux qui discutent excessivement non plus. Les plus heureux sont ceux qui se disputent au milieu d'eux.

7. "Vivre ensemble implique de partager absolument tous les aspects de notre vie." Ici, nous nous référons à nouveau au fait que il faut que les deux membres du couple maintiennent leur individualité. Par exemple, il n'est pas nécessaire que les deux aient des hobbies identiques: le samedi matin il peut aller au cours d'arts martiaux et pendant qu'elle peut aller au cours de yoga, ou vice versa.

Des clés supplémentaires pour garder les crises à distance

Ce qui précède sont quelques-unes des nombreuses idées irrationnelles que l'on peut avoir sur ce que devrait être un couple et qui entravent son cours normal.

Mais en plus de bannir ces mythes, il y a beaucoup plus de choses que nous pouvons faire pour maintenir l'amour et ne pas tomber dans des conflits de couple continus. Ce sont des détails qui semblent apparemment très simples et pleins de bon sens (et ils le sont vraiment), mais que de nombreuses fois au quotidien ne sont pas si faciles à identifier et à mettre en pratique. Voyons ce qu'ils sont.

1. Qu'il y ait dialogue

Un élément fondamental pour qu'une relation réussie s'épanouisse correctement est la la communication. Nous devons utiliser un vocabulaire précis pour exprimer ce que nous aimons et ce que nous n'aimons pas, car c'est une erreur d'attendre que l'autre devine ce dont nous avons besoin.

Pour manifester ces aspects négatifs que nous n'aimons pas chez notre partenaire nous pouvons commencer par dire quelque chose de positif d'abord, continuer à énoncer de manière très précise quel est le problème et à exprimer nos sentiments à ce sujet, en admettant notre rôle dans le problème. De cette façon, parvenir à un accord sera plus facile.

2. Extérioriser l'amour

Il est également important donner et demander des démonstrations d'affection. Normalement, avec le temps, nous avons tendance à penser que notre partenaire sait déjà que nous l'aimons, mais à part le démontrer au quotidien, il est élémentaire de l'exprimer avec des mots: dites « je t'aime ».

3. Changement de décor

Certains conflits de couple sont le résultat de l'incarnation de dynamiques et de routines néfastes pour les deux membres du couple, telles que mauvaise gestion du temps disponible à consacrer au partenaire.

Par conséquent, une autre des choses qui contribue à augmenter la satisfaction est de fuir la routine en faisant de la place aux activités de loisirs, à la fois en couple pour augmenter la complicité et séparément pour maintenir d'autres relations sociales et ne pas perdre notre individualité.

résumer

Fondamentalement, nous pouvons dire que les relations amoureuses nécessitent toujours de l'attention et des soins, pas seulement dans les phases initiales où c'est plus facile en raison de l'intense activation physiologique, cognitive et émotionnelle dont nous avons parlé au début. Mais si l'on sait bien soigner les aspects évoqués ici et ceux que le couple juge les plus pertinents, le bonheur que l'on obtiendra dépassera de loin l'effort investi dans celui-ci.