असमान जोड़े?

कई मरीज़ वेब पर "उपभोग की गई जानकारी" रखने के लिए, पोस्ट और मनोवैज्ञानिक मेम के माध्यम से, कथित रूप से सही जानकारी के बारे में मुझसे सलाह लेते हैं युगल संबंध. ये विचार, अवधारणाएं और छवियां हैं जो वायरल हो जाती हैं या सामाजिक नेटवर्क, ब्लॉग, ईमेल के माध्यम से बड़े पैमाने पर दोहराई जाती हैं और एक व्यक्ति से दूसरे व्यक्ति तक जाती हैं।

कई अवसरों पर, सूचना की ये इकाइयाँ जो सामाजिक नेटवर्क पर बड़े पैमाने पर साझा की जाती हैं, उन अनुभवों के बारे में बताती हैं जो सिद्धांत रूप में कई लोगों के साथ होते हैं, यह संदेह पैदा कर रहा है कि क्या हमारे साथ भी ऐसा हो रहा है, हमें इसका एहसास नहीं हुआ है। कुछ मामलों में, यह कुछ घरों में अलार्म बजाता है, और आगे ले जाता है सोच... क्या हमें विशेषज्ञों से सलाह लेनी चाहिए?

अकादमिक अवधारणाएं लोकप्रिय विद्या में प्रकट होती हैं, ढीली, गैर-संदर्भित और अत्यधिक शक्ति के साथ: "बस! मेरे साथ क्या गलत है! "" यह मेरा साथी है! "" हमारा विषाक्त है! "" विज्ञान "यह कहता है," विशेषज्ञ "इसे समझाते हैं। लक्षण, मानकीकृत निदान और निश्चित रूप से कुशल उपचार हमारी उंगलियों पर पेश किए जाते हैं। एक बार जब "ज्ञान" का जहर डाला जाता है, तो यह चुभता है और एक मारक की तलाश करता है।

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कपल्स थेरेपी में जाने का फैसला

युगल चिकित्सा शुरू करने का निर्णय ज्यादातर मामलों में किया जाता है जब वे पंजीकरण करते हैं संचार विफलताओं, परियोजना की असंगति, अपूरणीय, अविश्वास के रूप में माना जाने वाला मतभेद, अकेलेपन की भावना और प्यार से बाहर हो जाना। झगड़े, खामोशी, दूरियां दिखाई देती हैं, जबकि कामवासना कम हो जाती है या गायब हो जाती है।

समस्या यह है कि इलाज या मोक्ष के वादे के साथ मारक बहुत अधिक हैं और सभी हैं। सवाल उठता है कि कौन सबसे अच्छा होगा, केवल वही जो हमें इस विकार से, उस जहरीले रिश्ते से, दुर्व्यवहार और भावनात्मक निर्भरता से मुक्त करने में सक्षम है। हमें यह तय करना होगा कि कौन सा हमें सूट करता है, जो हमें जोड़े को "बचाने" या हमारे संघर्षों को हल करने में मदद करेगा।

यह पूरी तरह से समझ में आता है कि हम वैकल्पिक समाधानों की तलाश करते हैं जब उदासी जमीन हासिल करती है, बल लड़खड़ाती है, उत्तर इतने उपयोग से समाप्त हो जाते हैं। लेकिन हमें अपने शब्दों से उस समस्या को समझाने का प्रयास करना चाहिए जो हमें परेशान करती है। एक गंभीर गलती तब की जाती है जब संघर्ष को "साई" लेक्सिकॉन लागू करके या अनिश्चित हार्मोनल या न्यूरोनल विकारों की ओर इशारा करके कम किया जाता है।

मनश्चिकित्सीय या मनोवैज्ञानिक शब्दावली से बात करने से मदद नहीं मिलतीइसके विपरीत, यह एक संप्रदाय के साथ समाप्त होता है, जिसे सलाहकार के शब्दों में एक अनोखे और विशेष तरीके से कहा जा सकता है। यदि पेशेवर परामर्श में लाए गए ज्ञान को शीघ्रता से स्वीकार करके प्रतिक्रिया देते हैं, तो हम अन्य लोगों के निदानों को मान्य करेंगे और हम संबंधित उपचार का प्रस्ताव करने के अधीन होंगे। यह आम तौर पर चिकित्सा मॉडल (बीमारी / उपचार) द्वारा किया जाता है, लेकिन विषय की विशिष्टता (एक-एक करके) के साथ यह वही काम नहीं करता है।

समस्या के कारणों की खोज

हम मनोविश्लेषकों को सुनने और प्रतिक्रिया देने में जल्दबाजी नहीं करने की प्रतिष्ठा है। ऐसा इसलिए होगा क्योंकि विश्लेषण करने के लिए विस्तार से सोचना है, प्रतिबिंबित करना है, कारणों और प्रभावों को प्राप्त करने के लिए अपने भागों में विघटित करना है. चुनौती यह है कि "यह विषाक्त है, यह है" कहावत को पारित करना है ईर्ष्या मैं जुनूनी हूं, मुझे हेरफेर करता हूं, आदि।" हर एक के कहने में। इसके लिए प्रतिबद्धता और हमारी पहुंच के भीतर संभावनाओं की स्वीकृति के समय की आवश्यकता होती है। यह पता लगाना कि हम अपनी परिस्थितियों के लिए हमें कितना उचित मूल्य दे सकते हैं।

मनुष्य दूसरों पर निर्भर है. पहला पोषण और व्यक्तिगत देखभाल कार्य वयस्कों द्वारा किया जाता है जिन्हें माँ, पिताजी, दादा-दादी, आदि कहा जाता है। जीवन भर हम जीना सीखते हैं, अपने निकटतम प्राणियों, परिवार, स्कूल और / या खेल के वातावरण से जुड़ना सीखते हैं। वे हमें अपनी शिक्षाओं, सलाह, चेतावनियों के माध्यम से "प्यार" करते हैं, और वे हमें कई अन्य चीजों के साथ अच्छे व्यवहार, प्रयासों और उपलब्धियों के साथ प्रतिक्रिया करने का आग्रह करते हैं। हम उनकी मान्यताओं, उनकी परंपराओं, उनके भय और अपेक्षाओं का परिणाम हैं।

वयस्कता तक पहुँचने पर, चुनाव की संभावना बढ़ जाती है। संस्कृति हमारे "जनजाति" के बाहर किसी के साथ मुठभेड़ (बंधन / शादी / यौन संबंध) की अनुमति देती है (रक्त संबंधों के बिना / अनाचार का निषेध) एक बंधन बनाने के लिए जहां आप यौन या कामुक धारा को निविदा के साथ जोड़ सकते हैं या एक में प्यार कर सकते हैं वही आदमी। हम उस भाग्यशाली व्यक्ति को "मेरा साथी" कहेंगे।

इस स्तर पर सबसे अच्छा हम दूसरे के साथ किस प्रकार के बंधन को रखना चाहते हैं, इसका एक निश्चित रूप से निश्चित विचार होगा. उन्हें हमारी देखभाल कैसे करनी चाहिए, सम्मान करना चाहिए, साथ देना चाहिए, सहन करना चाहिए और हमारा साथ देना चाहिए। यानी इस बात का अंदाजा होता है कि हम क्या देना चाहते हैं और क्या पाना चाहते हैं। पारस्परिकता, पत्राचार, समानता ऐसे शब्द हैं जिनका उपयोग हम गंभीर और स्थायी संबंध बनाने के लिए करते हैं।

अपने आप को अपने रिश्ते के आईने में प्रतिबिंबित देखें

हम जो हैं (या सोचते हैं कि हम हैं) उस तरह से परिलक्षित होता है जैसे हम दूसरे को "खुद को देते हैं": "मैं खुद को पेश करता हूं, मैं खुद को खोलता हूं, मैं पीड़ित हूं, मैं इस्तीफा देता हूं जबकि आप नहीं करते" हम जो प्राप्त करते हैं उसे एक अलग तरीके से माना जाता है, इसे अधिक या कम करके आंका जा सकता है और इसकी तुलना में मूल्यों के बारे में संदेह है। कौन ज्यादा प्यार करता है? या कौन बेहतर करता है? मैं उसकी बात सुनता हूं, मैं उसे समझता हूं कि उसे... अगर मुझे कम से कम इतनी परवाह है... अगर मैं भटकता हूं तो इंतजार करता हूं...

दो अलग-अलग लोगों के बीच समानता, समानता या पूर्ण समानता (यह लिंग का सवाल नहीं है) एक असंभवता है जिसे मनुष्य तर्कसंगत बनाते हैं लेकिन विस्तृत नहीं करते हैं। सुविधा दिन का क्रम है। अगर मैं इस व्यक्ति के साथ हूं तो मुझे क्या मिलेगा? क्या मैं भविष्य में उस पर भरोसा कर पाऊंगा? और बेटे?

युगल चिकित्सा एक शोध कार्य है. विश्लेषक "संचार" को प्रसारित करता है जो प्रत्येक सदस्य को उनके शब्दों, प्रतिक्रियाओं और इशारों के प्रभाव की खोज करने में मदद करता है, अतीत को वर्तमान क्षण से जोड़कर और समझौतों और कल्पनाओं को पहचानकर समझ को बढ़ावा देना बेहोश। इसका उद्देश्य सुरक्षा और सहानुभूति को बढ़ावा देना है ताकि वे यह देख सकें कि उनके साथ अलग तरीके से क्या होता है।

इसका तात्पर्य उन विशेष लगाव संबंधों की खोज करने के लिए खुलेपन से है जो खेल में आते हैं में सक्रिय होने वाली भावनाओं के प्रसंस्करण, विनियमन और एकीकरण को सुविधाजनक बनाने वाला संबंध उसके। एक परेशान रिश्ते को और अधिक सुखद बनाने की इच्छा और प्रतिबद्धता के बिना, या दोनों के लिए एक दयालु तरीके से समझने के लिए कि क्या उन्हें परेशानी का कारण बनता है संबंध, इस संबंध में कोई भी परिवर्तन करने के लिए, युगल चिकित्सा का प्रस्ताव करना एक अव्यवहार्य उपक्रम लगता है, तो दृष्टिकोण की सिफारिश की जाती है व्यक्ति।

कई बार ऐसा होता है कि सदस्यों में से किसी एक का व्यक्तिगत या मानसिक संघर्ष रिश्ते को नुकसान पहुंचा रहा है या बाधित कर रहा है. यद्यपि दोनों चिकित्सा में भाग लेते हैं, व्यक्तिगत समस्याओं को हल करने के लिए उनके लिए अलग-अलग उद्धृत किया जाना आम बात है। इसी प्रकार संयुक्त अधिवेशनों में दूसरे की आवश्यकताओं का सम्मान करने को प्राथमिकता दी जाती है, समस्या की पहचान करना और उसके समाधान के लिए खोज करना और एक बार जब यह हो जाए तो यह और मजबूत हो जाता है हमने मात दी है।

यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि परामर्श में आने वाले अधिकांश जोड़े यह विचार रखते हैं कि यह समाधान खोजने और रिश्ते के लिए लड़ने लायक है।