रक़ील नवा: «हाँ कहना जब हम ना कहना चाहते हैं, तो इसकी कीमत होती है»

भौतिक समर्थन और भावनात्मक समर्थन दोनों के संदर्भ में, व्यक्तिगत संबंधों में हमें अच्छी चीजें प्रदान करने की बहुत क्षमता है। हालाँकि, वे हमें कुछ चुनौतियों और समस्याओं से भी अवगत कराते हैं जिनका हमें सामना करना चाहिए ताकि विषमता को जन्म न दिया जा सके; इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि हम अपने हितों की रक्षा करने में सक्षम हों, सीमाएं निर्धारित करें और उचित होने पर उन्हें लागू करें।

यह सिद्धांत मनोचिकित्सा के क्षेत्र में भी लागू होता है, जहां लोगों को मुखरता और दृढ़ता विकसित करने में मदद की जाती है दबाव से दूर किए बिना अपने स्वयं के मूल्यों और हितों से जुड़ने के लिए आत्म-ज्ञान को बढ़ावा देना बाहरी। इसीलिए, मनोवैज्ञानिक राकेल नवा के साथ इस साक्षात्कार में हम रिश्तों में सीमा तय करने की कला के बारे में बात करेंगे.

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रक़ील नवा के साथ साक्षात्कार: हमारे संबंधों में सीमाएँ स्थापित करने की आवश्यकता

रक़ील नवा एक सामान्य स्वास्थ्य मनोवैज्ञानिक हैं, जिन्हें वयस्क देखभाल में विशेषज्ञता प्राप्त है, और उन्होंने ऑनलाइन चिकित्सा की पेशकश शुरू की। इस साक्षात्कार में वह यह जानने के महत्व के बारे में बात करता है कि हमारे द्वारा बनाए गए व्यक्तिगत संबंधों में सीमाएं कैसे निर्धारित की जाएं।

जब हम नहीं जानते कि कैसे नहीं कहना है तो सबसे अधिक बार कौन सी समस्याएं सामने आती हैं?

हाँ कहना जब हम वास्तव में ना कहना चाहते हैं, इसकी एक लागत होती है, और कभी-कभी यह बहुत अधिक कीमत होती है, कुछ परिणाम जो हम अनुभव कर सकते हैं, दूसरों के प्रति और स्वयं के प्रति आक्रोश और हताशा, यह भी हो सकता है चिंता, अवसाद, चिंतनशील विचार, निराशा, अपराधबोध की भावना, कम आत्मसम्मान, अत्यधिक आंतरिक आलोचना, गुस्से का प्रकोप...

कई मौकों पर सीमाओं का न होना भी रिश्ते पर नकारात्मक प्रभाव डालता है, और हो भी सकता है उसी के टूटने का कारण दोस्ती हो, परिवार हो या कपल, हम उससे बच सकते हैं व्यक्ति।

एक बात का ध्यान रखना है कि जब हम मर्यादा की बात करते हैं तो हम स्वयं से भी मर्यादा की बात करते हैं; अत्यधिक मांगें, बहुत अधिक उम्मीदें, हमेशा दूसरों को खुश करने की चाहत के भी अपने परिणाम होते हैं और हमें उनके बारे में जागरूक होना चाहिए और हमें धीमा करना शुरू करें, यह जानते हुए कि कब मैं सब कुछ प्राप्त नहीं कर सकता, कब मुझे सौंपना है या जब मैं उस परिवार के सदस्य या मित्र की मदद नहीं कर सकता... खुद को ना कहना भी एक है महत्वपूर्ण।

क्या सीमा-रहित संबंध अक्सर शक्ति असंतुलन का कारण बनते हैं?

सीमाएं वह नींव हैं जिन पर स्वस्थ संबंध बनाने के लिए, स्वस्थ संबंध बनाए रखना बहुत मुश्किल है कोई अन्य व्यक्ति अगर कोई संचार नहीं है, अगर हम वह नहीं कहते हैं जो हमें पसंद या नापसंद है, जो हमें अच्छा लगता है और जो हमें बुरा लगता है।

इस प्रकार के संबंध में सबसे संभावित बात यह है कि पार्टियों में से एक वह है जो "खेल के नियम" स्थापित करता है। अपनी सीमाएं कहें और दूसरे व्यक्ति को स्पष्ट रूप से अपने नियमों का पालन करना होगा असंतुलन।

कई मौकों पर संचार की कमी के कारण दूसरे पक्ष को इस असंतुलन के बारे में जानकारी नहीं हो सकती है। इस प्रकार के संबंधों में आमतौर पर ऐसा होता है कि एक समय आता है जब हम अपने स्वाद, शौक, रुचियों को अलग कर देते हैं... दूसरे व्यक्ति की वजह से, हम इसे सहते-सहते थक जाते हैं और विस्फोट हो जाता है, यह आमतौर पर दूसरों को अचंभे में डाल देता है क्योंकि हमने कभी भी अपने बारे में बात नहीं की थी असंतोष। जबकि, दूसरे समय में, दूसरे व्यक्ति को सीमा निर्धारित करने में हमारी अक्षमता के बारे में पता हो सकता है और इसका लाभ उठाएं, यह कुछ ऐसा है जिसे देखा जा सकता है जब हम सीमाएं निर्धारित करना शुरू करते हैं, कौन अभी भी हमारे पक्ष में है और कौन यह चलता है।

क्या यह उन लोगों के लिए सामान्य है जिनके पास अस्वीकृति से डरने की विशेष प्रवृत्ति नहीं है या "वे मेरे बारे में क्या सोचेंगे" में सीमा निर्धारित नहीं करते हैं उनके रिश्ते केवल जड़ता से, इसके बारे में न सोच कर या इससे होने वाले हानिकारक प्रभावों को कम करके आंका जा सकता है पास होना?

ऐसा कोई एक कारण नहीं है कि हम न कहने में असमर्थ या कठिन क्यों हैं या सीमाएँ निर्धारित करते हैं, सभी यह प्रत्येक व्यक्ति पर, उनके अनुभवों, उनके अनुभवों, उनके सीखने और दूसरों से संबंधित होने के तरीके पर निर्भर करता है। बाकी का।

यह सच है कि, जैसा कि आप कहते हैं, सीमा निर्धारित न करने का एक कारण आमतौर पर उनके महत्व के बारे में जागरूक न होना है। हम "यह कोई बड़ी बात नहीं है", "यह इतना महत्वपूर्ण नहीं था", "पूरी तरह से, कुछ भी नहीं होता", अपनी भावनाओं और बेचैनी को पूरी तरह से अनदेखा करते हुए छिप जाते हैं, और वास्तव में यह है। उस बात के लिए, यह महत्वपूर्ण है और यह होता है, क्योंकि पत्थर पर गिरने वाली बूंद का कोई परिणाम नहीं होता है, लेकिन बूंद के बाद बूंद, बूंद के बाद पत्थर पहुंच सकता है। तोड़ना।

अस्वीकृति, आलोचना और परिणामों की अज्ञानता के डर के अलावा अन्य कारण क्यों हमारे लिए सीमाएँ निर्धारित करना कठिन है:

• यह मानते हुए कि हम एक सीमा तय करने से उत्पन्न भावनाओं और स्थिति को प्रबंधित नहीं कर पाएंगे।
• हमारी शिक्षा, और हमारे माता-पिता या संदर्भ आंकड़े इन स्थितियों को कैसे प्रबंधित करते हैं, अंत में वे हमारे सीखने में एक मॉडल के रूप में कार्य करते हैं।
• विश्वास जैसे: यह कहना कि यह स्वार्थी नहीं है, या आपके द्वारा दी जाने वाली सहायता के आधार पर अपना मूल्य मापना।
• सबसे खराब परिदृश्यों की कल्पना करो।
• आत्मसम्मान की समस्या।
• क्रूर होने का डर, सीमा रेखा होने का, संघर्ष का।
• या सिर्फ यह नहीं जानना कि अपनी सीमाओं को कैसे संप्रेषित करना शुरू करें।

मुखर संचार के मुख्य पहलू क्या हैं जो हमें लगता है कि बातचीत में कहा जाना चाहिए?

अधिकारपूर्वक बोलना सम्मान के आधार का हिस्सा, दूसरों के अधिकारों, सीमाओं और विचारों का सम्मान करता है, लेकिन उनका भी। उससे शुरू करते हुए, मुखर संचार के मुख्य पहलुओं में से एक अच्छा भावनात्मक प्रबंधन है, हमारी भावनाओं को समझना और उन्हें सुनना आम तौर पर स्वयं के साथ और दूसरों के साथ एक स्वस्थ संबंध बनाने में सक्षम होने का आधार होता है, जब हम अपने संकेतों को अनदेखा करते हैं भावनाओं और हमारे शरीर में, जब हम अपनी परेशानी से अवगत नहीं होते हैं, तो हम दूसरों के व्यवहारों को अनदेखा करने की अधिक संभावना रखते हैं जो लोग हमें चोट पहुँचाते हैं।

भावनाएँ हमारी दुश्मन नहीं हैं और वे हमेशा हमें कुछ संप्रेषित करने के इरादे से आती हैं, शायद वह क्रोध जो आपको लगता है कि आपको बता रहा है कि आपको ऐसा नहीं करना चाहिए उस व्यवहार को सहन करें, इसलिए, हमें उस भावना को सुनना चाहिए, समझना चाहिए कि इसका हमारे लिए क्या मतलब है, यह जानना चाहिए कि क्या यह उस स्थिति के लिए उपयुक्त है जिसमें हम हैं. जीवित और एक बार जब भावना हमारी बेचैनी को संप्रेषित करने में कामयाब हो जाती है, तो इसे तब करना महत्वपूर्ण होता है जब हम शांत हों, दूसरे व्यक्ति पर हमला किए बिना और बिना निन्दा।

हम अपनी बेचैनी को एक तटस्थ तरीके से संप्रेषित करेंगे, व्यवहार का वर्णन करेंगे न कि व्यक्ति का, और हमेशा खुद को पहले व्यक्ति में व्यक्त करेंगे, मैंने कैसा महसूस किया है। भावना, कि मैंने सोचा है, और अंत में कहते हैं कि आप चाहते हैं कि यह किसी अन्य अवसर पर हो, यह सब अच्छे भावनात्मक प्रबंधन के बिना करना जबरदस्त है उलझा हुआ।

एक मनोवैज्ञानिक के रूप में, आपको क्या लगता है कि उन लोगों की मदद करने के लिए सबसे अच्छी रणनीतियां हैं जिन्हें अपने प्रियजनों के साथ अपने संबंधों में सीमा तय करने में परेशानी होती है?

अब जब क्रिसमस आ रहा है, और यह परिवार और दोस्तों के साथ मिलने का समय है, तो यह सीमा निर्धारित करने का एक अच्छा समय हो सकता है, निम्नलिखित अभ्यास करना बहुत मददगार है:

हमें अपनी सीमाओं से, अपनी लाल रेखाओं से खुद को अवगत कराकर शुरुआत करनी चाहिए, इसके लिए हम दो सूचियां बना सकते हैं एक में हम उन दृष्टिकोणों, टिप्पणियों या स्थितियों को रखेंगे जिनसे बातचीत की जा सकती है और दूसरे में वे जो हैं गैर परक्राम्य।

एक बार जब यह हो जाता है और अभ्यास करने के लिए हम सूची में से किसी एक स्थिति को लेते हैं, तो सबसे आसान स्थिति से शुरू करना बेहतर होता है हमारे लिए काम करता है, और हम लिखते हैं कि हम इसे कैसे संप्रेषित करेंगे: मुझे वह चाहिए..., मैं चाहूंगा... मुझे आशा है कि... अपने आप को सही ठहराने की कोशिश न करें बहुत अधिक। इसके बाद, इस बारे में सोचें कि आप उसे टेक्स्ट द्वारा, कॉल करके, आमने-सामने, कहाँ और कब (अब या जब ऐसा फिर से होता है) कैसे कहना चाहेंगे।

एक बार यहाँ हम उस तरीके को फिर से पढ़ते हैं जिसमें हम सीमा को संप्रेषित करने जा रहे हैं, अगर यह मुखर है, यह हमला नहीं कर रहा है, हमारे पास पहले से ही है! यदि नहीं, तो हम इसे सुधार सकते हैं।

कब, कहां और किस तरह से संवाद करें जिससे आप सबसे अधिक सहज महसूस करें। यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि यह संभावना है कि इसे संप्रेषित करने के बाद, कुछ असुविधा या यहाँ तक कि डर भी, कुछ गतिविधियाँ तैयार की हैं जो आपको अच्छा महसूस कराती हैं, टहलें, चित्र बनाएँ, लिखना…

यदि आप देखते हैं कि यह आपके लिए कठिन है, कि यह समस्या आपके दैनिक जीवन में हस्तक्षेप कर रही है, कि आप असुविधा का प्रबंधन करने में सक्षम नहीं हैं या आप नहीं जानते कि यह कैसे करना है, तो किसी पेशेवर से मदद लें।