अच्छा आत्म-सम्मान रखने के लिए हमारा आंतरिक संवाद कैसा होना चाहिए?

फ्रायड के विचार के विपरीत, एरिक बर्न, लेन-देन विश्लेषण के जनक, व्यक्तित्व, मानवीय संबंधों और संचार का एक मानवतावादी सिद्धांत, मैंने सोचा था कि मनुष्य मानसिक रूप से स्वस्थ पैदा हुए थे, लेकिन यह कि, जीवन भर, महत्वपूर्ण अनुभवों और प्राप्त शिक्षा के प्रकार, या परिवार के साथ व्यवहार के माध्यम से, वह मनोवैज्ञानिक समस्याओं का विकास कर सकता है।

बहुत से लोग एक बहुत ही नकारात्मक भावनात्मक आरोप के साथ दुखद जीवन लिपियों, अर्थात् आघात या प्रतिकूल अनुभवों को प्रस्तुत करते हैं। यदि मनुष्य कल्याण के अनुभव और भावनाओं का अनुभव करता है और बेचैनी का अनुभव या भावना करता है, यह केवल प्रसन्नता के न्यूनकारी सिद्धांत के कारण नहीं है, जहां केवल आंतरिक या बाहरी कारक प्रभावित करते हैं, लेकिन यह दोनों का मिश्रण है। यह दोनों के कारण है कि हम आंतरिक रूप से कैसा अनुभव करते हैं और अनुभव करते हैं, और बाहरी कारक जो हमें प्रभावित करते हैं कि हम कैसा महसूस करते हैं।

अधिक आत्म-सम्मान विकसित करने के लिए, मूलभूत विशेषताओं में से एक को ध्यान में रखा जाना चाहिए स्वयं के साथ एक सुसंगत और स्वस्थ आंतरिक संवाद बनाए रखें. उन रणनीतियों में से एक, जो व्यक्तिगत रूप से, मुझे इस संवाद को प्राप्त करने में सक्षम होने के लिए सबसे अधिक पसंद है, वह लेन-देन विश्लेषण द्वारा प्रस्तावित है जिसका मैं नीचे वर्णन करता हूं।

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I की तीन अवस्थाएँ

हमारे सिर के अंदर हमारे पास तीन पात्र हैं, "मैं की तीन अवस्थाएँ" जिनके साथ हम संवाद करते हैं। अहंकार की तीन अवस्थाएँ इस प्रकार हैं।

1. पिता स्व

यह कर्तव्य की भावना का प्रतिनिधित्व करता है। मुझे क्या करना चाहिए और क्या करना चाहिए। इसका सांस्कृतिक मानदंडों और बचपन में प्राप्त संदेशों से लेना-देना है अपने माता-पिता, शिक्षकों, साथियों के माध्यम से, जिन नौकरियों में हम रहे हैं... उदाहरण के लिए: “मुझे एक सिविल सेवक के रूप में काम करना चाहिए; मुझे पढ़ना चाहिए; मुझे उत्पादक होना चाहिए, मुझे शादी करनी चाहिए ”...

2. वयस्क स्व

यह हमारी वास्तविकता की भावना का प्रतिनिधित्व करता है: "मैं चुनता हूं"। व्यक्ति अपनी प्राप्त शिक्षा और अपनी संस्कृति को ध्यान में रखते हुए क्या सोचने, महसूस करने और करने का निर्णय लेता है. माता-पिता I में, संस्कृति और परिवार आपको शिक्षित करते हैं और वयस्क I में, आप स्वयं को शिक्षित करते हैं। हम सवाल करते हैं कि हमने क्या प्राप्त किया है और हम क्या बनना चाहते हैं, हम कैसा व्यवहार करना चाहते हैं या हम कैसे जीना चाहते हैं, इसका अपना विश्लेषण करते हैं। उदाहरण: "मैं शादी नहीं करना चुनता हूं, जो मुझे पसंद है वह काम करता हूं, बच्चे पैदा करता हूं" ...

3. द आई चाइल्ड

इसका संबंध हमारे आनंद की अनुभूति से है: "मैं चाहता हूं"। यह हमारा भावनात्मक हिस्सा है: "मुझे लगता है, मुझे यह पसंद है, मुझे यह पसंद है, मुझे नहीं लगता, मुझे यह पसंद नहीं है, मुझे यह पसंद नहीं है, मुझे यह पसंद नहीं है"। .

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आंतरिक संवाद के माध्यम से आत्म-सम्मान कैसे सुधारें?

वाइटल थेरेपी के निर्माता एंटोनियो बोलिनचेस अपनी किताब में बताते हैं आत्मसम्मान का राज, बहुत ही उपदेशात्मक और सरल तरीके से, हमारे आंतरिक संवाद के माध्यम से भावनात्मक परिपक्वता कैसे विकसित करें, भावनात्मक कल्याण प्राप्त करें और अच्छा आत्म-सम्मान प्राप्त करें।

जैसा कि हम अपने दिमाग में अहंकार की तीन अवस्थाओं में से एक को प्राथमिकता देते हैं, हम निम्नलिखित भावनात्मक अवस्थाओं को अपना सकते हैं:

1. दमन

जब हमें दबा दिया जाता है हम जो चुनना चाहते हैं और जो हम भावनात्मक रूप से चाहते हैं, उसके ऊपर कर्तव्य की भावना प्रबल होती है. यह कभी-कभी हमें नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करने की ओर ले जाता है, क्योंकि हमें लगता है कि हम उसे नहीं चुनते हैं हम वह जीवन जीते हैं जो हमारे माता-पिता, हमारी संस्कृति, या अन्य चाहते हैं, लेकिन वह नहीं चाहूंगा। हम वयस्क (जो हम चुनते हैं) और न ही बच्चे (जो हम महसूस करते हैं) को ध्यान में नहीं रखते हैं। मुझे जो पसंद है या जिसकी मुझे आवश्यकता है, उसके बजाय मुझे जो देना है।

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2. अपरिपक्वता

यदि हम पिता स्व में हैं, बहुत दमित हैं, तो कभी-कभी हम दूसरे चरम पर चले जाते हैं: बाल स्व। और अचानक हम किशोरों की तरह गैरजिम्मेदार, अपरिपक्व व्यवहार करने लगे। ऐसा बहुत बार होता है जब व्यक्ति अपनी महत्वपूर्ण अवस्थाओं को नहीं जी पाता है। उदाहरण के लिए, यदि आप किशोरावस्था या युवावस्था को संतुष्टि के साथ नहीं जीते हैं और अचानक मध्य आयु, चालीस या पचास वर्ष में, आप एक किशोर की तरह व्यवहार करने लगते हैं।

जब हम अपरिपक्व व्यवहार करते हैं, क्या समझदार है और हमें क्या करना चाहिए, इसके ऊपर आनंद की भावना प्रबल होती है. हम राहत की एक क्षणिक अनुभूति महसूस करते हैं, लेकिन लंबे समय में, हम महसूस कर सकते हैं कि हमने वह नहीं किया है जो हमें करना चाहिए या जो हमारे लिए अच्छा है। मैं जो चाहता हूं, जो मुझे पसंद है, उसे प्रमुखता देता है। हमें अपने दीर्घकालिक कल्याण के बारे में सोचने में कठिनाई होती है। हम हर समय जो महसूस करते हैं, उससे खुद को दूर होने देते हैं। हम तुरंत संतुष्टि महसूस करने जा रहे हैं, लेकिन ऐसा हो सकता है कि हमारा जीवन थोड़ा सा बहक जाए।

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3. दोषी

जब हम दोषी महसूस करते हैं, हमारे पास है हमें क्या करना चाहिए और हम क्या महसूस करते हैं, के बीच एक बहस. माता-पिता और बच्चे के बीच। वयस्क निर्णय की बागडोर नहीं लेता है। वास्तविकता के सिद्धांत को नजरअंदाज कर दिया जाता है, और क्या करना अधिक समझदार है, क्या चुनता है या उन विश्वासों से जिन्हें हमने वयस्कों के रूप में विकसित किया है। उदाहरण: "मुझे अपना काम पसंद है, लेकिन यह मुझे अच्छी तरह से जीने की इजाजत नहीं देता है, या मैं किसी व्यक्ति से प्यार करता हूं, लेकिन यह मुझे शोभा नहीं देता।"

4. परिपक्वता

जब हम परिपक्व व्यवहार करते हैं, तो वयस्क वह होता है जो बागडोर संभालता है, यह ध्यान में रखते हुए कि हम पर क्या बकाया है और हम क्या महसूस करते हैं। यह हमें संतुलित तरीके से व्यवहार करने की ओर ले जाता है, हमारी दीर्घकालिक भलाई की भावनाओं को प्राथमिकता देना. उदाहरण: जब हमें लगता है कि हमारे जीवन का एक क्षेत्र कल्याणकारी है। मैं एक नौकरी चुनता हूं जो मुझे (पिता) को सूट करती है और जो मुझे (बच्चे) पसंद है; मैं एक ऐसे जोड़े के साथ हूं जो मेरा भला करता है (पिता) और जिसे मैं (बच्चा) प्यार करता हूं...

आपका आंतरिक संवाद कैसा है?