ग्रिसल कैस्टेलानोस: छोटे बच्चों के साथ तलाक का प्रबंधन कैसे करें

तलाक हमेशा जटिल परिस्थितियों को उत्पन्न करते हैं, जिसमें भावनात्मक तत्व खेल में आते हैं, एक नई वास्तविकता के अनुकूल होने की आवश्यकता और चुनौती टूटने की एक असहज प्रक्रिया का सामना करना जो हमेशा केवल दो लोगों द्वारा अनुभव नहीं किया जाता है, लेकिन अक्सर उनके आस-पास के लोगों द्वारा भी अनुभव किया जाता है सामाजिक।

कुछ साल की उम्र के बेटे या बेटियों के साथ विवाहित जोड़ों के मामले इसका एक उदाहरण हैं: घर में छोटों को जरूरत है उस पारिवारिक जीवन को आत्मसात करें जैसा कि वे जानते थे कि यह समाप्त हो रहा है, और कई मामलों में, उन्हें अपने साथ बातचीत करने के नए तरीकों की आदत डालनी चाहिए अभिभावक। यह देखते हुए, यह आश्चर्य की बात नहीं है कि कई बच्चे मनोवैज्ञानिक गड़बड़ी विकसित करते हैं और गहरे भावनात्मक दर्द से पीड़ित होते हैं। इस घटना के बारे में अधिक जानने के लिए, हमने मनोवैज्ञानिक ग्रिसेल कैस्टेलानोस का साक्षात्कार लिया है.

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ग्रिसल कैस्टेलानोस के साथ साक्षात्कार: जब आपके बच्चे हों तो तलाक से कैसे निपटें

Grisel Castellanos परिवारों और हिंसा की रोकथाम में विशेषज्ञता रखने वाला एक मनोवैज्ञानिक है, और वह Tuxtla Gutiérrez में अभ्यास करता है। इस साक्षात्कार में उन्होंने उन मनोवैज्ञानिक प्रभावों के बारे में बात की है जो तलाक के बेटे या बेटियों पर पड़ते हैं छोटी उम्र जिसके माता-पिता साथ रहना बंद कर देते हैं, और किस तरह से इस की स्थितियों का प्रबंधन करना सुविधाजनक होता है लड़का।

तलाक की कौन सी स्थितियाँ हैं जो बच्चों को मनोवैज्ञानिक रूप से नुकसान पहुँचाने की सबसे अधिक संभावना है?

मनो-भावनात्मक क्षति की स्थितियाँ जो बच्चे जो परिवार का हिस्सा हैं अनुभव कर सकते हैं, जहाँ विवाह बंधन टूट जाता है, वे हो सकते हैं: रूपों में भिन्न, विभिन्न श्रेणियों के साथ और विभिन्न कारणों से, इस परिप्रेक्ष्य के अनुसार कि कौन संबंधपरक बंधन बनाता है जोड़ा। एक अपरिवर्तनीय या स्थिर: हिंसा के साथ, जो बाल शोषण में पुत्रों/पुत्रियों के अनुभव को फिट कर सकती है। इसके बारे में जागरूक हुए बिना या उनके प्राकृतिककरण के परिणामस्वरूप ऐसा देखा गया।

उदाहरण के लिए, जिस तरह से बंधन में एक बेवफाई को संसाधित किया जाता है वह लड़कों/लड़कियों में मनो-भावनात्मक निशान उत्पन्न कर सकता है और छोड़ सकता है। जिस तरह से पात्रों और/या विचारधाराओं की "असंगति" जो युगल में प्रकट हो सकती है। लिंग परिप्रेक्ष्य लाने का तरीका। और इनमें से किसी भी बिंदु को हल करने के लिए वे जिस संघर्ष समाधान मॉडल का उपयोग करते हैं, वह मनो-भावनात्मक क्षति का कारण हो भी सकता है और नहीं भी।

इन सबसे ऊपर, जब हिंसा (इसके किसी भी रूप में) संघर्ष समाधान का एक रूप बन जाती है, भावनात्मक प्रतिक्रियाशील आवेश के अनुसार जो इस समय युगल में से प्रत्येक के व्यक्तित्व के आसपास उत्पन्न होता है भागों।

हिंसा केवल शारीरिक अभिव्यक्ति की नहीं है। संचार में हिंसा मौजूद हो सकती है, और संचार केवल मौखिक नहीं है। यह परिघटना पुत्रों/पुत्रियों के माध्यम से दम्पति के दावे और ध्यान देने की माँग की स्थितियों में देखी जाती है। यहाँ तक कि दंपत्ति के प्रति क्रोध और/या भावनात्मक माँग के कारण पुत्रों/पुत्रियों के प्रति उदासीनता भी। यह तलाक की प्रक्रिया के लिए बच्चों और किशोरों को मनो-भावनात्मक क्षति उत्पन्न करने और/या प्रभावित करने की प्रवृत्ति को बढ़ाता है। इस समय संभावित प्रभावों के साथ, लघु, मध्यम और/या दीर्घावधि में जैसे: प्रत्याहार, निषेध, क्रूरता, विद्रोह, भ्रम, चिंता, अवसाद, लत, अधिक वजन, खाने के विकार, डिमोटिवेशन, अलगाव, निकासी और ए लंबा आदि उन पुत्रों/पुत्रियों के वयस्क होने पर भी।

ऐसे सैकड़ों तरीके या परिस्थितियाँ हैं जो पुत्रों/पुत्रियों को संपार्श्विक और/या प्रत्यक्ष क्षति पैदा और प्रभावित कर सकती हैं। जिसमें बेटे/बेटियों के जरिए कपल के साथ छेड़छाड़ की जाती है। जब दंपति के पिता/माता की भूमिका में बेटे/बेटियों को विचार डाला जाता है। उदाहरण के लिए, इस तरह की टिप्पणियाँ: आपके पिता/माँ: "यह बेकार है", "उसने उन्हें यहाँ पड़ा छोड़ दिया" "देखो वह हमारे साथ क्या करता है"। क्षति के इतने सारे तरीके हैं, इसके कंपन आवेश में भिन्नता के साथ, कि आप उस विषय पर एक थीसिस लिख सकते हैं।

नुकसान पहुंचाने का अचेतन तरीका, जीवन के अनुभव का हिस्सा और व्यक्तिगत विश्वास प्रणाली जो है अलग-अलग भूमिकाएँ होती हैं जो एक परिवार प्रणाली के भीतर बनती हैं, प्रत्येक के व्यक्तित्व में भिन्नता होती है सदस्य।

एक भावनात्मक स्पंदनात्मक दृष्टिकोण से शुरू करते हुए, परामर्श अनुभव के भीतर, कुछ मामलों में जब तलाक होता है (एक का टूटना)। संबंध), एक उच्च संभावना है कि एक कंपन स्तर पर संबंध बनाने वाले प्रत्येक व्यक्ति में स्वयं के एकीकरण में एक टूटना है। जोड़ा।

जब दर्दनाक और/या हिंसक भावनात्मक घटनाओं के कारण स्वयं में विराम होता है, तो युगल उस विराम से एक कंपन स्तर पर संबंधित होता है। आंतरिक टूटना कई चरों में से एक है जो दो लोगों को कंपन कोड द्वारा एकजुट करता है (वह भी जब दो लोगों के बजाय तीन या तीन से अधिक होते हैं)। अन्य स्पंदनात्मक चर पारिवारिक वफादारी या सिस्टम पैटर्न की पुनरावृत्ति हो सकते हैं। परिवार, जिसे किसी भी तरह से प्रस्तुत या प्रकट किया जा सकता है या स्तर पर ट्रिगर किया जा सकता है जैव-मनोवैज्ञानिक। चाहे ईर्ष्या, मतभेद और/या पैसे, बीमारी, स्वभाव, शब्दों, कार्यों, चूक आदि के कारण कठिनाइयों के कारण।

इस समय जब युगल विवाह में उस टूटन या स्वयं के दर्द से या एक कंपन स्तर से जुड़ा हुआ है, तो यह अनुभव में ऐसा है जीवन के प्रत्येक व्यक्ति के आंतरिक टूटने से अवगत कराया जाता है कि वह कैसा महसूस करता है और दर्द के निशान क्या हैं वर्तमान। जीवन में उस घटना के अनुभव का समाधान देने के लिए, व्यक्तिगत होने से और मनो-भावनात्मक विकास होता है। हालांकि, इसे उस तरह से नहीं देखा जाता है और ज्यादातर मामलों में बचपन और किशोरावस्था के दर्द को सुलझाने का प्रतिरोध होता है, यही वजह है कि हिंसा बिगड़ जाती है।

कंपन ऊर्जा के निशान को हल करने के अनुभव के रूप में स्वयं के ज्ञान की कमी और तलाक की घटना को न देखना। यह अधिक संभावना के साथ तलाक की विलंबता का कारण बनता है कि अलग होने की प्रक्रिया से बेटे / बेटियों को नुकसान हो सकता है। केवल तलाक के कारण नहीं, बल्कि भावनाओं को पहचानने और/या प्रबंधित न करने के कारण या लचीलेपन का इष्टतम स्तर नहीं होने के कारण अनसुलझे या खंडित बचपन के अनुभवों के कारण अनुभव को परिपक्व दृष्टिकोण से लाने के लिए भावनात्मक रूप से।

यह इस तथ्य की ओर ले जाता है कि शायद, अवसरों पर, एक भावुक रिश्ते वाले लोग, युगल और / या के रूप में अपनी भूमिका में पिता/माता, मनो-भावनात्मक स्तर पर खुद को वयस्क नहीं मानने की प्रवृत्ति होती है और कंपन। जो एक अचेतन स्तर पर इस संभावना को बढ़ा सकता है कि बेटे/बेटियों को बदले की वस्तु, निर्वहन की वस्तु के रूप में देखा जाता है भावनात्मक और/या उन अनसुलझे जरूरतों को पूरा करने का एक साधन जो दूसरे पक्ष (युगल) ने देने और संतुष्ट करने की अपेक्षा की थी।

यह एक स्कूल के खेल के कमरे में होने जैसा है और दो बच्चे (लड़का/लड़की) एक-दूसरे का ध्यान आकर्षित करने के लिए प्रतिस्पर्धा कर रहे हैं। या क्लासिक चाय के खेल में, जहां खिलौने लड़की और/या उन्हें खेलने वाली लड़की के भावनात्मक नियंत्रण की वस्तु हैं।

वयस्कता में अनुभव होने वाले दर्द की घटनाओं से पहले, बचपन से भावनात्मक ट्रिगर सक्रिय हो जाते हैं। इसलिए, पुत्रों/पुत्रियों में युद्ध का नायक बनने की प्रवृत्ति हो सकती है बेरहम युद्ध जिसका उन्हें हिस्सा नहीं बनना है, क्योंकि वे उस संबंधपरक बंधन से संबंधित नहीं हैं (जोड़ा)।

विवादित विवाह बंधन के संबंध में, युगल संबंधों के बीच सुलझाया जाने वाला मुद्दा है। लेकिन बेटे/बेटियों के प्रति पिता/माता के रिश्ते में नहीं।

एक और स्थिति जो बेटे/बेटियों को बंधन के अलगाव के भीतर नुकसान पहुंचा सकती है, वह है सामाजिक-सांस्कृतिक संदर्भ की धारणा। ऐसी पारिवारिक प्रणालियाँ हैं जहाँ बच्चों को अधिकारों के विषय के रूप में नहीं देखा जाता है। जो इस विश्वास को तीव्र करता है कि संचार में उन्हें ध्यान में नहीं रखा जाना चाहिए, नहीं निर्णय लेने में उन्हें ध्यान में रखना चाहिए जो कि बेटे/बेटियों के रूप में उनकी जिम्मेदारी है और उनकी बातों को ध्यान में नहीं रखना चाहिए भावनाएँ। यह एक भावात्मक बंधन संरचना, सुरक्षा और सुरक्षा के नुकसान के पुत्रों/पुत्रियों में संभावित विश्वास को ट्रिगर कर सकता है।

हर रिश्ते में अहं का संघर्ष होता है, जहां संबंधित पक्ष एक दूसरे के पूरक, सहमत, एकीकृत और कई अन्य रिश्तों में सक्षम हो सकते हैं, वे नहीं कर सकते। तत्काल या अचानक शारीरिक संबंध विच्छेद, मध्यम या दीर्घकालिक विराम और स्थायी भावनात्मक विराम होते हैं।

उत्तरार्द्ध तब देखा जाता है जब दो वयस्क एक छत साझा करते हैं, अपने बेटे / बेटियों की वजह से युगल होने का नाटक करते हैं, लेकिन वैवाहिक बंधन टूट जाता है। हालांकि कानूनी रूप से ऐसा कोई दस्तावेज नहीं है जो बंधन को अलग करने का संकेत देता हो, लेकिन कंपन स्तर पर एक टूटना होता है जो बेटे / बेटियों के लिए संपार्श्विक क्षति का कारण बनता है।

दोनों मनो-भावनात्मक क्षति उत्पन्न करते हैं जब द्वंद्व या हानियों को चेतन होने से प्रबंधित नहीं किया जाता है। साथ ही जब निर्णय "बेटों/बेटियों के नाम" में किए जाते हैं ताकि "वे पीड़ित न हों", संभव के लिए आशंकाएं जो बंधन में स्थायित्व या अलगाव की स्थिति में युगल से उत्पन्न हो सकती हैं, या तो अप्रत्याशित जरूरतों के कारण मान्यता प्राप्त। दोनों में से कोई भी (रिश्ते में बने रहना या अलग होना) भावना के डर से और/या आत्मनिरीक्षण में देखने से इनकार करके दिया जा सकता है।

जब पिता/माता की भूमिका खो जाती है और बेटे/बेटियों को उनकी उम्र की परवाह किए बिना लोगों और मनो-भावनात्मक विषयों के रूप में ध्यान में नहीं रखा जाता है। जब ये लड़के/लड़कियाँ वयस्क हो जाते हैं तो यह आघात, अपराधबोध और/या संघर्ष उत्पन्न कर सकता है। और वास्तव में, जब उनके पास माता-पिता और/या साथी की भूमिका होती है, तो उनके माता-पिता के तलाक के दर्द पैटर्न को अलग-अलग तरीकों से दोहराने की प्रवृत्ति पैदा होती है। जीवन के उद्देश्य के साथ उनसे जुड़े भावनात्मक दर्द को देखने का अनुभव।

अवसरों पर, जब अत्यधिक संकट के लिए ट्रिगर होते हैं, और पार्टियों में से एक (पति/पत्नी), क्या के लिए उनकी खोज में, तलाक के लिए मनोवैज्ञानिक संगत लेने के लिए ट्रिगर मनोचिकित्सक जाओ? एक सवाल जो वे अकसर पूछते हैं, वह है: “क्या आप उन बच्चों की परवाह करते हैं जो ‘तलाक शुरू करेंगे’?

यह प्रश्न भ्रम का एक स्पष्ट उदाहरण दर्शाता है कि यह कैसा दिखता है और तलाक में कौन शामिल है। और इसका उत्तर स्पष्ट हो सकता है, जब आपको पता चले कि बच्चों का तलाक नहीं हो रहा है।

कई परिवारों के लिए, बेटे/बेटियों को भी तलाक या अलगाव का अनुभव उस जोड़े के साथ होता है जो यह निर्णय लेता है। यह पुत्रों/पुत्रियों में सक्रिय होने वाली निष्ठाओं के कारण और भी बढ़ जाता है। इससे उन्हें परित्याग और / या अस्वीकृति, घृणा, असंतोष और बीमारियों का अनुभव हो सकता है पारिवारिक संरचना के विवाह बंधन के टूटने से उत्पन्न हो सकता है जब यह उनके अनुरूप नहीं होता है वे उन्हें संभावित नुकसान का संभावित कारण जो कि अलग होने से पहले बेटे/बेटियों में हो सकता है, जो हो सकता है बेटे/बेटियों के रूप में अपने अनुभव में लड़के और लड़कियों के भावनात्मक संबंधों में कठिनाई उत्पन्न करना।

तलाक की ऐसी कौन सी स्थितियाँ हैं जो किशोरों को सबसे अधिक प्रभावित कर सकती हैं?

मैं किशोरावस्था के चरण को अहंकार के महत्वपूर्ण बिंदु के रूप में देखता हूं, जो कि अधिकांश मनुष्य उस चरण में अनुभव करते हैं। मैं इसे चरम व्यक्तिवाद, नाटकीयता के शिखर के रूप में देखता हूं। बचपन की बीमारियों के उनके अधिकतम वैभव में प्रतिनिधित्व से, दर्द से लेकर प्राथमिक भावात्मक आंकड़ों के संबंध तक। परिवार प्रणाली की किशोरावस्था का प्रतिनिधित्व, उसी परिवार प्रणाली की पहचान और सामाजिक-सांस्कृतिक संदर्भ जिसमें वह बड़ा हुआ। चाहे निष्क्रिय, सक्रिय या मिश्रित अभिव्यक्ति में। विद्रोह, बहिर्मुखता, अंतर्मुखता, निषेध के बीच।

एक तलाक जोड़े के रिश्ते के टूटने, वैवाहिक बंधन और इसे शामिल करने वाले दो लोगों की जरूरतों के आदान-प्रदान पर ध्यान केंद्रित करता है। इस बात पर बल देते हुए कि जब तलाक होता है तो प्रत्येक व्यक्ति (पति, पति/पत्नी, पत्नी, पिता/माता, पुत्र/पुत्री, लड़का/लड़की, किशोर), इसलिए, वे सभी एक ही लड़ाई में प्रवेश करते हैं बिना यह जाने कि कौन सी भूमिकाएँ किस रिश्ते का हिस्सा हैं और कौन सी या क्या विघटन और क्या नहीं।

यह "हम तलाक लेने जा रहे हैं" वाक्यांश उत्पन्न कर सकते हैं। किशोरों पर प्रभाव बहुत मजबूत हो सकता है, यह अस्वीकृति और/या परित्याग, सुरक्षा की हानि और बचपन से कल्याण की निश्चितता के नुकसान के भावनात्मक निशान को पुन: सक्रिय करता है। अपराधबोध और भय जो संचार के अभाव में भ्रमित और अनसुलझे रखे गए हैं और भावात्मक और/या भावनात्मक अनुपस्थिति।

इस मामले में, किशोर पुत्रों/पुत्रियों के विघटन में प्रवेश करने की प्रवृत्ति हो सकती है विवाह, जब पिता/माता अपने बेटे/बेटियों पर अपनी अवस्था में अनसुलझे जरूरतों को प्रोजेक्ट करते हैं किशोरावस्था। इस संभावना के साथ कि ऊर्जावान रूप से वे पिता/माता/साथी की जगह लेते हैं, जबकि माता-पिता बेटों/बेटियों के स्थान पर चले जाते हैं या अंतरिक्ष में भूमिका से अलग हो जाते हैं।

दो "वयस्कों" (विवाह) के बीच संबंधों के टूटने पर ध्यान देकर, यानी कब वयस्क अपने आप पर ध्यान केंद्रित करते हैं, अपने साथी / विवाह के शोक में, वे अपनी भूमिका के रूप में दृष्टि खो देते हैं अभिभावक।

किशोरावस्था में उत्पन्न होने वाली आवश्यकताएँ जैसे: सुनना, ध्यान देना, बचपन के खो जाने के कारण अवस्था परिवर्तन में साथ देना, कई अन्य मुद्दों के बीच, संबंधित और खोज या पहचान के गठन की जरूरतें इसमें अनसुलझी जरूरतों के रूप में रह सकती हैं अवस्था। संभवतः वे तीव्र हो जाते हैं जब दर्दनाक भावनाएं तलाक से पहले और बाद में घुस जाती हैं वे किसी भी तरह से ट्रिगर होते हैं और / या साथ ही साथ खुद को अनसुलझे जरूरतों के साथ मजबूत करते हैं बचपन।

जब पिता/माता माता-पिता बनना बंद कर देते हैं और बेटे/बेटियों द्वारा आत्मकेंद्रित जरूरतों के खेल में खो जाते हैं तो किशोर भावनात्मक रूप से टूट सकता है। दो लोगों की भावनात्मक लड़ाइयों का नायक कौन बन सकता है, जिनका माता-पिता के रिश्ते से कोई लेना-देना नहीं है।

इस प्रकार, परिवार प्रणाली के आदेश का उल्लंघन जैसा कि ऊपर बताया गया है, प्रस्तुत किया जा सकता है। जब स्पंदनात्मक रूप से बेटा/बेटी जोड़े या वयस्कों के पिता/माता के स्थान पर कब्जा कर लेते हैं तलाकशुदा या उनके भाई/बहनों में से किसी एक के पिता, यदि कोई हो, का अनुभव बढ़ा रहे हैं हिंसा।

जब दो लोग रोमांटिक रूप से संबंधित होते हैं, एक तरह से या दूसरे (बेहोश स्तर पर), तो उनकी भावनाएं ट्रिगर होती हैं। के भावनात्मक निशान: ज़रूरतें, कमियाँ, अपराधबोध और/या शर्म जो बचपन और/या में चिह्नित की जा सकती थी किशोरावस्था। व्यक्तिगत अनुभव में भय, दर्द, हानि, टूटना, परित्याग, अस्वीकृति, विश्वासघात, घृणा, विद्वेष और / या अनसुलझे आक्रोश की बीमारी सक्रिय हो जाती है। इन भावनाओं को प्रबंधित करने और / या मध्यस्थता करने की आवश्यकता के बारे में जागरूक नहीं होने से, अलगाव की घटना या तलाक, विस्फोट की प्रवृत्ति रखता है और व्यवस्था में शामिल प्रत्येक व्यक्ति पर इसका कठोर प्रभाव पड़ता है परिचित।

जैसे छोटे बेटे/बेटियाँ होने पर तलाक हो जाता है, वैसे ही किशोर बेटे/बेटी को टूटने के बीच में छोड़ दिया जाता है, जिससे वह जरूरतों, हितों को कवर करने और एक निश्चित तरीके से विरोधी पार्टी को दंडित करने के लिए एक सहयोगी वस्तु के रूप में लिया जाता है और माना जाता है (पापा मा)।

आपके लिए माता-पिता के अलगाव की घटना क्या है, और बच्चों के साथ जोड़ों के तलाक में यह किस हद तक होता है?

मैं माता-पिता के अलगाव को अहं की लड़ाई और पितृसत्तात्मक व्यवस्था की शिक्षा का असर मानता हूं। हिंसा के सबसे मजबूत कृत्यों में से एक और गंभीर परिणाम नग्न आंखों के लिए अगोचर हैं।

यह स्पष्ट करते हुए कि पितृसत्तात्मक प्रणाली को विश्वास प्रणाली के रूप में देखा जाता है जो मानव अनुभव में विधियों, पत्राचारों और देखने के तरीकों को नियंत्रित करती है। शक्ति और अधिकार के अधिग्रहण की आवश्यकता के आसपास इच्छुक पार्टियों के लाभ के अनुसार। दबंग पार्टी कोई भी हो।

अचेतन नज़र में निम्नलिखित की अनुपस्थिति: आत्म-ज्ञान, आत्म-अवलोकन, आत्म-जिम्मेदारी, उच्च आत्म-सम्मान और/या आंतरिक शक्ति की अनुपस्थिति। अनसुलझे भावनात्मक घावों और निशानों के कारण, उत्तरजीविता तंत्र के रूप में नियंत्रण और हेरफेर की प्रतिक्रियाशील आवश्यकता के साथ। विश्वासघात की तरह, वयस्कों के बचपन के अनुभवों में भेद्यता। बेटों/बेटियों को आमतौर पर कमियों, जरूरतों को पूरा करने के लिए वस्तुओं के रूप में देखा जाता है। दावों, घृणा, प्रतिशोध और/या आक्रोश या शक्ति प्रदर्शन के साधन।

यह संभवतः एक उच्च आवृत्ति पर माना जाता है, जब टकटकी वृद्धि के सामाजिक संकेतकों पर टिकी होती है तलाक (कुप्रबंधन), हिंसा में वृद्धि, उत्तरदायित्वों की हानि और व्यवस्था की और भी बहुत सी पीड़ाएं सामाजिक। या यह कम बार देखा जा सकता है, जब नज़र उन पर पड़ती है जो अपनी इच्छा रखते हैं और लेते हैं उनके हाथों में अनुभव उनके स्वयं के परिवर्तन और संकल्प पर एक परिप्रेक्ष्य के साथ संघर्ष।

माता-पिता का अलगाव तलाक की अभिव्यक्ति के बिना, पारिवारिक संरचना के प्राधिकरण के आंकड़ों में से किसी एक के प्रति बेटे / बेटियों की वफादारी में ऊर्जावान रूप से हो सकता है। जब वैवाहिक बंधन टूट जाता है और/या भंग हो जाता है। अनजाने में, जब बेटे/बेटियों को संपत्ति के हिस्से के रूप में, इच्छा की वस्तुओं या जरूरतों को पूरा करने के साधन के रूप में देखा जाता है। पुत्र/पुत्री शब्द के आगे "मेरा" विशेषण लगाकर आप उसी सक्रिय सिद्धांत से एक अलगाव की झलक देख सकते हैं।

जब "मैं" या "मेरा" केवल यह रिकॉर्ड करने के लिए एक पहचानकर्ता है कि कोई व्यक्ति, चाहे वह कोई भी हो, आंदोलन की स्वतंत्रता का हिस्सा है। "संपत्ति" से संबंधित कुछ भी नहीं।

व्युत्पत्ति विज्ञान में, अलगाव का अर्थ "दूसरे की पहचान को दूर करना" है। शिशु की जड़ को जोड़ा जाता है, जो "बोलने से इंकार" और बचपन को "बोलने और / या खुद को व्यक्त करने में असमर्थता" को संदर्भित करता है। और बच्चे शब्द की व्युत्पत्ति संबंधी जड़ नहीं है, जो "संचार आवश्यकताओं" के सामने एक मुहावरे के रूप में उत्पन्न हो सकती है और साथ ही स्त्रीलिंग से एक संदर्भ चिह्नित नहीं है।

इससे यह ज्ञात होता है कि बालक/लड़की शब्द की उत्पत्ति के सांकेतिक सन्दर्भों को मिलाकर यह अर्थ लगाया जा सकता है कि इन्हें लोक (प्रजा) के रूप में नहीं देखा जाता और खुद को अभिव्यक्त करने में असमर्थ माना जाता है (सार्वजनिक रूप से, क्योंकि बच्चे और किशोर निजी क्षेत्र (परिवार) का हिस्सा हैं, जिसके कारण माता-पिता बोलते हैं और निर्णय लेते हैं वे)।

माता-पिता का अलगाव, पितृसत्तात्मक विश्वास प्रणाली द्वारा स्थापित अधिकार के बल के समक्ष पुत्र/पुत्रियों को स्वायत्तता और पहचान खोने की ओर ले जाता है। बंधन के विघटन का सामना करते हुए, बेटा/बेटी उस व्यक्ति के साथ वफादारी को सक्रिय करते हैं जिसके साथ उनकी सबसे बड़ी जरूरत या भावनात्मक संबंध है और जिनके साथ ऊर्जावान रूप से यह आपकी बारी है कि आप एक मजबूत अनुभव या अधिक भावनात्मक ऊर्जा आंदोलन करें, चाहे आप उसकी दैनिक देखभाल में रहें पिता/माता या नहीं। यह भावनात्मक ऊर्जावान आंदोलन इंट्रापर्सनल ऊर्जावान विकास उत्पन्न करने के लिए होता है (जो उस तरह से नहीं देखा जाता है, समस्या इसी से उत्पन्न होती है)।

यह व्याख्या की जा सकती है कि, अधिकारों के विषयों के रूप में पहचान के नुकसान का सामना करते हुए, लड़के/लड़कियों की भूमिका की पहचान खोने की प्रवृत्ति होती है बेटा/बेटी, इसके साथ, पैतृक-संतानात्मक संबंध और उन पार्टियों में से एक की संपत्ति का हिस्सा बन जाता है जिसने युगल का गठन किया था झगड़ना। जहां बेटे/बेटी के रूप में उनकी भूमिका में लड़कों/लड़कियों और किशोरों की भावनाओं को उनके "इंट्रा" और पारस्परिक संबंधों में संभावित सीक्वेल को समझाया, समझा और लगाया जाता है।

और इस प्रकार, प्राकृतिक हिंसा के दुष्चक्र उत्पन्न होते हैं।

स्थिति कब रुकती है? यह तब तक रहता है जब तक कि व्यक्ति पर्याप्त शक्ति और दृढ़ संकल्प के साथ उस भावनात्मक दर्द को देखने, स्वीकार करने और सुनने के जीवन कार्य के साथ नहीं आ जाता है, जिसे वे परिवार प्रणाली से लेकर चलते हैं, जिसका वे एक हिस्सा हैं। इसे आवाज देने के लिए, ऊर्जावान रूप से बोलते हुए, इसे ले जाने वाले कई घावों में से एक को बाहर निकालें और ठीक करें। वह व्यक्ति बेटा/बेटी, पोता/पोती, पड़पोता/परपोती, पर-पर-पोता/पर-पोती आदि हो सकता है। या किसी अन्य व्यक्ति ने अनुभव द्वारा सिस्टम को ऊर्जावान रूप से संरेखित किया।

हिंसा को आवाज देने के दो तरीके हैं: प्यार से या दर्द से। यहां हवा में जो सवाल बना रहता है वह है: आप पहले कितने जागरूक और जिम्मेदार होने का फैसला करते हैं संगत के साथ उसे भावनात्मक रूप से परिपक्व रूप से देखने के लिए जुदाई का अनुभव उपयुक्त है या नहीं। बेटे/बेटियों को उस दर्द से मुक्त करने के उद्देश्य से जो दोनों माता-पिता वैवाहिक बंधन में लोगों के रूप में अपने अनुभव में रखते हैं? या, आप कितने बेहोश होने का फैसला करते हैं, प्रतिरोध और महसूस करने के डर के कारण कि आपको क्या देखना है, और आप अंत में दर्द और भावनात्मक स्थितियों के बैटन से गुजरते हैं, नहीं माता-पिता द्वारा उठाए जाने वाले बेटों/बेटियों के लिए संकल्पित, जहां बेटा/बेटी शायद लोगों के रूप में अपना कार्य खो देते हैं और इस अनुभव में जीवन की?

बेटे/बेटियों के लिए बहुत दर्दनाक तरीके से कार्य किए बिना तलाक की कार्यवाही का प्रबंधन करना बहुत जटिल हो सकता है, खासकर यदि अलग हुए लोगों के बीच संबंध परस्पर विरोधी हों और बेटे/बेटियां बीच में हों, तो ऐसे मामलों के लिए आप क्या सलाह देंगे? इसलिए?

मैं मानता हूं कि पहली सलाह और पहले सुनहरे नियमों में से एक, यदि एकमात्र नियम नहीं है, तो प्रश्न में निहित है।

बेटे/बेटियों को बीच में डालना बंद करें। वह जगह उनकी नहीं है, वे तलाक का हिस्सा नहीं हैं। स्व-जिम्मेदारियों की अनुपस्थिति के कारण वैवाहिक बंधन भंग हो जाता है, शायद इसलिए कि इसमें शामिल कोई भी पक्ष दूसरे की अपेक्षाओं और जरूरतों को पूरा नहीं करता है। इस विश्वास से कि यह दूसरे को है जिसे देखभाल, ध्यान और प्यार देना और प्रदान करना है। अपने बेटों/बेटियों को ढाल के रूप में और एक विवाद के बीच में सत्ता के लिए (जो उनकी बारी नहीं है) अपने सामने रखें, जिस "पक्ष" में बेटा/बेटी रहते हैं, उसके आधार पर वे क्या महसूस करेंगे प्राधिकरण का आंकड़ा जिसके साथ आप रहते हैं और / या रहना बंद कर देते हैं, शायद "सहानुभूति" उत्पन्न करने के लिए एक तंत्र के रूप में महसूस कर सकते हैं और घटना से या वफादारी से दर्द को अलग करने में सक्षम हो सकते हैं।

उदाहरण के लिए, माता या पिता के मामलों में, जो जोड़े के परित्याग की भावना को सक्रिय कर सकते थे। यह प्रवृत्ति उत्पन्न होती है कि पुत्र/पुत्री जो उसके साथ रहता/रहती है, उस पिता/माता के प्रति परित्याग की भावना को सक्रिय कर सकता है जो अब एक परिवार के रूप में उनकी दृष्टि में नहीं है। जहाँ पिता/माता के इर्द-गिर्द दावों, आक्रोशों और पीड़ाओं की एक श्रृंखला उत्पन्न हो सकती थी। जो होना नहीं है और वास्तविक के रूप में रहते हैं।

इस घटना में कि पिता/माता दु: ख और उनके दर्द का सामना नहीं कर सकते हैं और संचार और बेटे/बेटी के साथ कुल संबंध को काटने का फैसला करते हैं, यह पिता/माता का हिस्सा है कि वे इसकी जिम्मेदारी लें। इससे भी बढ़कर, जो पिता/माता रहते हैं, उन्हें पूर्व साथी के प्रति अपने स्वयं के दर्द का दावा करने के साधन के रूप में उन्हें प्रभावित करने वाले पुत्रों/पुत्रियों को पकड़ना नहीं पड़ता है। व्यक्तिगत दृष्टिकोण से एक और नियम खेल को छोड़ना है: पीड़ित-पीड़ित। संतुष्ट करने के लिए दोनों लोगों (युगल) के व्यक्तिगत हित हैं। और वे उन लोगों को नुकसान पहुँचाते हैं जो अनुभव में या एक ही क्षेत्र में सह-अस्तित्व रखते हैं: बेटे/बेटियाँ।

यदि वाक्यांश "मैं उन्हें नुकसान नहीं पहुँचाना चाहता" वास्तविक है, तो यह ईमानदारी से कार्य करने का समय है। एक अलगाव तब तक नुकसान नहीं पहुंचाता जब तक कि वह अचेतन कारण नहीं है जिसके लिए आप तलाक लेने का फैसला करते हैं। यानी एक उदाहरण देते हुए, एक बेवफाई के कारण विघटन, जहां से युगल के विघटन को ट्रिगर करता है लिंक स्थिति को एक अनुभव के रूप में देखने के लिए जो संदेश खोजने के लिए आत्मनिरीक्षण की आवश्यकता है लाता है? o क्या इसे भय, हताशा, ईर्ष्या, नपुंसकता, आक्रोश और/या घृणा से देखा जाता है और क्या करना है, इसके निर्णय किसी और के बारे में सोचे बिना व्यक्तिगत प्रतिशोध से किए जाते हैं?

एक अन्य दिशानिर्देश यह जानना है कि भावनात्मक कंपन के अनुसार जिसके साथ निर्णय और/या कार्रवाई की जाती है, यह वह प्रभाव है जो दूसरी तरफ उत्पन्न होगा और प्रतिक्रिया जो वापस आ जाएगी। इससे जागरूक होने का महत्व पैदा होता है कि जब "तलाक" की घटना भावनात्मक रूप से दर्दनाक और मानसिक रूप से अराजक होने लगती है। दर्द और अराजकता के स्तर के बावजूद जो उत्पन्न हो सकता है या गर्व और गरिमा जो पार हो सकती है। यह पहचानना आवश्यक है कि स्थिति नियंत्रण से बाहर हो रही है और यह मनोचिकित्सीय संगत लेने पर विचार करने का समय है। शायद उनके पास प्रबंधन करने का कौशल नहीं है या शायद वे ट्रिगर करते हैं अचेतन जो प्रतिक्रियात्मक रूप से प्रकट होता है, एक रुकावट उत्पन्न कर सकता है जो निर्णय लेने को प्रभावित करता है निर्णय।

जब मैं "नियंत्रण" का संदर्भ देता हूं, तो मैं सुविधानुसार व्यक्तिगत और/या व्यक्तिगत हितों को कवर करने के लिए स्थिति को स्थानांतरित करने के लिए हेरफेर नियंत्रण की बात नहीं कर रहा हूं। लेकिन घटना के नियंत्रण से, जहां प्रत्येक भाग उस भाग के लिए जिम्मेदार है मेल खाता है और यह उस पर निर्भर है कि वह उस परिवार प्रणाली के सामान्य कल्याण के पक्ष में संकल्प करे जो उसके द्वारा बनाई गई थी पल। एक ऐसी व्यवस्था जो बदलने की राह पर है, लेकिन मिटने या बिखरने के लिए नहीं।

मैं कैसा दिखता हूँ, इसकी मान्यता में? मैं जो देखता हूं उसके बारे में कैसा महसूस करता हूं? और मुझे क्या लगता है? यह पहचानने का मुख्य बिंदु है कि क्या मनो-भावनात्मक समर्थन की आवश्यकता है। जो हमें यह देखने की अनुमति देगा कि कौन से भावनात्मक निशान पुन: सक्रिय हो रहे हैं, जो कि तलाक की स्थिति में और सचेत आत्म-अवलोकन की सांस्कृतिक अनुपस्थिति को नहीं देखा जा सकता है।

प्रक्रिया के दौरान ईमानदारी, सुसंगतता और पुत्रों/पुत्रियों और स्वयं के कल्याण को बनाए रखने के दृढ़ विश्वास की गारंटी देने के लिए।

तलाक और/या ब्रेकअप जैसे दर्द और शोक के मामलों में खुले दृष्टिकोण और इसे पहचानने की इच्छा बंधन में भावनात्मक, संरचना बनाने वाले बेटों / बेटियों में एक भावनात्मक विराम को अग्रिम रूप से चिह्नित करता है परिचित। टूटना जो वे पहले से ही लाते हैं, कंपन कोड से प्राप्त होते हैं जो बेहोश पैटर्न और / या पारिवारिक वफादारी द्वारा दिए जाते हैं। इसलिए, अलगाव की दृष्टि को व्यापक होने की आवश्यकता है, अहंकारी अचेतन आवश्यकताओं से नहीं। लेकिन ध्यान देने की आवश्यकता वाली अनसुलझे भावनात्मक स्थितियों को हल करने के साधन के रूप में अनुभव की मान्यता के दृष्टिकोण से। तलाक को एक ऐसे अनुभव के रूप में देखें जो व्यक्तिगत और संरचनात्मक विकास दोनों के लिए होता है। जीवन की असफलता के रूप में नहीं, क्योंकि जीवन वह नहीं है।

छोटे बच्चों के साथ तलाक के मामलों को संबोधित करने के लिए चिकित्सा में उपयोग की जाने वाली मुख्य हस्तक्षेप रणनीतियाँ और तकनीकें क्या हैं?

मैं मानता हूं कि संघर्ष के समाधान के लिए प्राथमिक या प्राथमिक उपाय आत्म-अवलोकन और आत्म-ज्ञान है। प्रत्येक व्यक्ति अपने अनुभवों और भावनात्मक निशानों का केंद्र है, इसलिए केवल उनमें प्रवेश और निकास का द्वार है संकट की स्थितियों का समाधान, उस अराजकता को देखने में सक्षम होने के लिए जो एक दयालु और से टूटने का कारण बना समझ। यह उन सभी लोगों के आदेश और मनो-भावनात्मक एकीकरण को निर्देशित करने की अनुमति देता है, जिन्होंने उस समय एक वैवाहिक बंधन बनाया था। जो उन्हें अन्य पिता/माता के प्रति पुत्र/पुत्रियों का विभाजन उत्पन्न किए बिना व्यक्तिगत विकास करने और अपने अगले अनुभवों को आगे बढ़ाने की अनुमति देगा।

इसलिए, अलगाव की स्थिति को संबोधित करने के लिए अलग-अलग मानदंड हैं, क्योंकि प्रत्येक अनुभव प्रत्येक व्यक्ति में अद्वितीय होता है। यह हितों से संपर्क किया जाता है और प्रत्येक पार्टी द्वारा लोगों को होने से हल करने की आवश्यकता होती है, जहां हर एक स्वयं का, दूसरे का और स्वयं अनुभव का प्रतिबिंब होता है। और यह उन पर निर्भर है कि वे उस हिस्से की जिम्मेदारी लें जो उनसे मेल खाता है।

ऐसे कई बिंदु या मुद्दे हैं जिन्हें सुलझाया जाना है जिन्हें रिश्ते के अलगाव में संबोधित करने की आवश्यकता है, जो विस्तार कर सकता है के माध्यम से बेटों/बेटियों के कल्याण की गारंटी देने के लिए तलाक के अनुभव के फोकस को परिप्रेक्ष्य में बदलना और बदलना कोई भी उम्र:

परिवार की अवधारणा को पुन: कॉन्फ़िगर करें। इस विश्वास को देखते हुए कि केवल एक चीज मौजूद है जो एक पारंपरिक परिवार (पिता/माता-बेटे/बेटियाँ) है, जब यह अब मामला नहीं है, तो एक श्रृंखला अपराधबोध और आंतरिक भय जो "चाहिए" की मान्यताओं और अपेक्षाओं के सामने घटना के संकट और अराजकता को बढ़ा सकते हैं होना। परिवार पारंपरिक हो सकते हैं, जिसकी अध्यक्षता एक महिला या एक पुरुष कर सकता है, जो एक व्यक्ति, रक्त या प्राकृतिक से बना, विस्तारित हो सकता है। यह वह तरीका है जिसमें प्रत्येक सदस्य ने अनजाने में परिवार के अर्थ, जरूरतों, दर्द और स्थितियों को उसके चारों ओर हल करने के लिए एकीकृत किया है, जहां यह ध्यान केंद्रित करने का समय है। आदर्श बनाम वास्तविक की स्थिति से पहले।

अलगाव को एक जीवन अनुभव के रूप में देखें जिसमें भावनात्मक विकास के लिए कहने का संदेश है। इसके बजाय विफलताओं और / या धोखाधड़ी से देखा जा रहा है।

शैशवावस्था और/या बचपन में उन कमियों और अनसुलझी जरूरतों की पहचान को एकीकृत करें, जो प्रत्येक वयस्क अपने जीवन के अनुभव में अपने प्राथमिक भावात्मक आंकड़ों के साथ रखता है।

पहचानें कि दूसरे (साथी) को अपनी जरूरतों और कमियों को पूरा करने की आवश्यकता है भावात्मक, जो हितों और अपेक्षाओं को पूरा न करके नपुंसकता और हताशा पैदा कर रहे हैं निजी।

पहचानें कि जब दूसरा व्यक्ति "भरना" बंद कर देता है, तो यह उस खालीपन के कारण होता है जो अंदर ले जाया जाता है और कुछ भी नहीं और कोई भी इसे स्वयं से अधिक संतुष्ट नहीं कर सकता है। भय को शत्रु के स्थान पर सहयोगी के रूप में लें।

उस विश्वास प्रणाली को पहचानें जो अलगाव, तलाक और/या दूसरे व्यक्ति (युगल) के प्रति है, यह देखते हुए कि यह कितनी शांति देता है या कितना मानसिक संकट पैदा कर सकता है। सावधान रहें कि अनुभव दूसरे पक्ष (युगल) के कहने और/या करने पर आधारित नहीं है, बल्कि तलाक को कैसे देखा, महसूस किया और सोचा जाता है, इसके व्यक्तिगत और व्यक्तिगत अनुभव पर आधारित है। यह ऑटो-सेक्शन का समय है कि क्यों एक टूटना शुरू हो गया था। ताकि प्रत्येक पक्ष अनुभव के लिए जिम्मेदारी लेता है और अपने स्थान पर उस संकट को हल करता है जिसमें वे खुद को पा सकते हैं या इनकार कर रहे हैं।

किसी की अपनी भावनात्मक जरूरतों के कम प्रबंधन या प्रबंधन की कमी को पहचानने का महत्व।

अपने स्वयं के हितों और जरूरतों को पूरा करने के लिए अलगाव को कैसे नियंत्रित किया जाता है, इसे पहचानने की ईमानदारी का महत्व।

पहचानें जब आप में शामिल सभी लोगों की भलाई के लिए आत्म-प्रबंधन करने की क्षमता नहीं है।

जागरूकता बढ़ाएँ कि विवाह का विलोपन उठाया जाता है, लेकिन माता-पिता (पिता / माता) होने का उद्घोष नहीं किया जाता है।

तलाक के हिस्से के रूप में मध्यस्थता और मनो-भावनात्मक संगत पर विचार करना महत्वपूर्ण है। जिस प्रकार बेटियों और बेटों के घर, भोजन और भरण-पोषण की गारंटी के लिए एक कानूनी पक्ष की आवश्यकता होती है। बेटियों और बेटों के सामाजिक-मनोवैज्ञानिक-भावनात्मक कल्याण की गारंटी देना आवश्यक हो जाता है।

तलाक के अर्थ और इससे जुड़ी हर चीज को देखते हुए उस सामाजिक-सांस्कृतिक बोझ को पहचानें जिसके साथ वे बड़े हुए।

पहचानें कि एक तलाकशुदा महिला और/या पुरुष का क्या विश्वास है।

तलाकशुदा माता-पिता के बच्चों और किशोरों के आसपास के विश्वासों को पहचानें।

पहचानें कि बेटों और बेटियों के बीच अलगाव को कैसे प्रबंधित किया जा रहा है।

पहचानें कि ब्रेक दो "वयस्कों" के बीच है जो एक युगल बनना बंद कर देते हैं, न कि उन सभी सदस्यों के बीच जो एक परिवार बनाते हैं।

जागरूकता बढ़ाएं कि परिवार टूटता नहीं है, बल्कि उसका आकार बदल जाता है।

एक नए परिप्रेक्ष्य को एकीकृत करें जहां बच्चों के साथ रहने वाले पिता/माता और छोड़ने वाले पिता/माता दोनों, यदि उनके पास अनुभव है, तो वे दूसरे व्यक्ति के साथ नए बंधन बनाएंगे। और जो बच्चे पहली शादी का विस्तार हैं वे दो परिवारों का हिस्सा होंगे। जब तक बेटों/बेटियों की भलाई और पिता-पुत्र के बंधन के लिए वैवाहिक अलगाव को अंजाम देने के लिए भावनाओं और/या संगत का पर्याप्त प्रबंधन है।