Itziar Arana: "जोड़ों में एक लगाव का बंधन भी बनता है"

युगल संबंधों में उत्पन्न होने वाली समस्याओं की व्याख्या करने और उन्हें समझने के कई तरीके हैं। कुछ लोगों के लिए, जो काम नहीं करता उसका अपेक्षाओं से लेना-देना है; दूसरों के लिए, जो असफल होता है वह भावनाओं की अभिव्यक्ति से संबंधित होता है; कुछ मामलों में, यह निष्कर्ष निकाला जाता है कि युगल जिस संकट से गुजर रहे हैं उसका कोई समाधान नहीं है।

समान प्रतीत होने वाली घटनाओं की विभिन्न व्याख्याएँ होना सामान्य है, क्योंकि मानवीय रिश्ते हमेशा बहुत जटिल होते हैं, खासकर अगर प्यार शामिल हो। हम जिस संबंध में देखते हैं उसके पहलू के आधार पर, हम अलग-अलग निष्कर्ष प्राप्त करेंगे।

कपल्स थेरेपी की दुनिया के साथ भी कुछ ऐसा ही है: विवाह और विवाह में हस्तक्षेप करने का कोई एक तरीका नहीं है प्रेमालाप जिसके लिए "पुएटा टू पॉइंट" की आवश्यकता होती है, क्योंकि हम स्पष्ट रूप से कार्य दर्शन से शुरू कर सकते हैं अलग। इस मामले में हम कपल्स थेरेपी में इनमें से एक वर्क मॉडल को जानेंगे, युगल थेरेपी भावनाओं पर केंद्रित है. मनोवैज्ञानिक इट्ज़ियार अराना, जो कई सालों से इसका इस्तेमाल कर रहे हैं, हमें इसकी चाबियां समझाएंगे।

• संबंधित लेख: "कारण क्यों अपने पति या पत्नी के साथ एक चिकित्सक के पास जाना एक अच्छा विचार होगा"

इट्ज़ियार अराना के साथ साक्षात्कार: युगल थेरेपी भावनाओं पर केंद्रित है

इट्ज़ियार अराना रिवरो वह कपल्स थेरेपी में एक विशेषज्ञ मनोवैज्ञानिक हैं, एक ऐसा क्षेत्र जिससे वह मैड्रिड में स्थित अपने अभ्यास में विवाह और प्रेमालाप में शामिल लोगों की मदद करती हैं। इस साक्षात्कार में, वह जोड़ों के लिए मनोचिकित्सा सहायता सेवाओं की अपनी अवधारणा की व्याख्या करता है, और वह इस तरह के सह-अस्तित्व के संकट पर लागू होने वाली भावना-केंद्रित थेरेपी के बारे में बात करते हैं और संचार।

आप उस मुख्य विचार को कैसे सारांशित करेंगे जिस पर युगल चिकित्सा आधारित है?

मनुष्य सामाजिक प्राणी है, और उससे भी बढ़कर, हम भावनात्मक रूप से जुड़े हुए प्राणी हैं। हमारे शुरुआती बचपन से, और यहां तक ​​कि हमारे जन्म से पहले, हमें जीवित रहने के लिए दूसरे की आवश्यकता होती है, हमें महत्वपूर्ण लोगों के साथ संबंधों की आवश्यकता होती है, जैसा कि मैंने कहा। जॉन बॉल्बी उनके अटैचमेंट थ्योरी में।

लगाव का यह बंधन जोड़ों में भी स्थापित होता है। बचपन की तरह अब असमान नहीं रहा जहां माता-पिता ज्यादातर देते हैं और बच्चे अनिवार्य रूप से प्राप्त करते हैं, लेकिन आखिर लगाव। वयस्क लगाव। रिश्ते एक प्रकार के रिश्ते होते हैं जिनमें हम देखा हुआ, प्यार किया हुआ, मूल्यवान महसूस करते हैं... बीमा।

सू जॉनसन द्वारा निर्मित TFE इमोशन फोकस्ड थेरेपी के दृष्टिकोण से, हम समझते हैं इस लगाव के वियोग के विरोध के रूप में जोड़े जो संघर्ष चिकित्सा में लाते हैं वयस्क। जब हमें लगता है कि हमारा बंधन खतरे में है, कि कनेक्शन की हमारी जरूरत पूरी नहीं हो रही है, तो ऐसा होता है जब झगड़े और असहमति प्रकट होती है, क्योंकि हमें यह जानने की जरूरत है कि हम अपने साथ फिर से तालमेल बिठा सकते हैं जोड़ा।

अपने पेशेवर अनुभव से, आप क्या करते हैं जब कपल्स थेरेपी के मरीज़ समस्या को किसी चीज़ के रूप में देखते हैं दूसरे में या अपने आप में "एनकैप्सुलेटेड", और इतना नहीं कि दो के बीच की बातचीत पर आधारित एक संबंधपरक समस्या लोग?

मेरा अनुभव यह है कि चिकित्सा के लिए आने वाले अधिकांश जोड़े बहुत विपरीत स्थिति से ऐसा करते हैं, जिसमें वे निश्चित रूप से महसूस करते हैं कि चिकित्सा समस्या दूसरी है, या शायद वह स्वयं है, लेकिन हाँ, सामान्य तौर पर वे इसे एक संबंधपरक समस्या के रूप में अनुभव नहीं करते हैं, हालाँकि शायद एक समस्या के रूप में संचार।

जब इतनी सारी भावनाएं दांव पर होती हैं, जैसा कि किसी युगल संघर्ष में होता है, तो यह समझाना मुश्किल होता है कि क्या हो रहा है। आम तौर पर, मरीज़ अपने गुस्से को अच्छी तरह से जानते हैं, जो उन्हें अपने साथी को सब कुछ गलत बताने के लिए प्रेरित करता है, और यह भी इच्छा गायब हो जाती है ताकि संघर्ष समाप्त हो जाए, लेकिन वे उन सभी भावनाओं के बारे में बहुत कम जानते हैं जो मौजूद हैं नीचे। यदि आप मुझे अभिव्यक्ति की अनुमति दें, और कुछ और, तो अधिकांश "अनाकार" अस्वस्थता के बारे में बात कर सकते हैं।

चिकित्सा की मदद से, वे अंतर्निहित भावनाओं की खोज, नामकरण, स्वीकार और अनुभव कर रहे हैं। और यह हमारे भावनात्मक दुनिया के ज्ञान और मान्यता से है जहां से हम समझ सकते हैं कि समस्या मेरी साथी नहीं है, न ही यह मैं है, यदि नहीं, कैसे कभी-कभी हम अपने बंधन में असुरक्षित महसूस करते हैं और हम दूसरे के साथ संबंध ठीक करने की कोशिश करते हुए प्रतिक्रिया करते हैं, हालांकि विडंबना यह है कि हम क्या हासिल करते हैं विरोध।

कपल्स की सेवा करने वाला आपका काम इमोशन-फोकस्ड कपल्स थेरेपी पर आधारित है। इसमें वास्तव में क्या शामिल है और आपको क्यों लगता है कि यह अन्य प्रकार की चिकित्सा की तुलना में आपके लिए अधिक उपयोगी है?

टीएफई में सत्र के भीतर ही एक अनुभवात्मक कार्य किया जाता है, जो जोड़े को छोड़ने के लिए प्रेरित करता है गहराई से जानना, अपनी स्वयं की भावनात्मक दुनिया और उसके साथ शामिल होने में सक्षम होना जोड़ा। हम समझते हैं कि भावनाएँ चिकित्सा का उद्देश्य हैं और साथ ही परिवर्तन के एजेंट हैं, इसीलिए हम अपना सारा ध्यान उन पर लगाते हैं।

आम तौर पर, मेरे मामले में, सत्रों में जोड़े सत्र दर सत्र अपनी भावनात्मक दुनिया में गहराई तक जाते हैं। सत्र, और उन्हें पता चलता है कि उनमें कौन सी भावनाएँ जागृत होती हैं जो कुछ विचार उत्पन्न करती हैं और व्यवहार। यह सबसे बड़ी संभव देखभाल के साथ किया जाता है, युगल के प्रत्येक सदस्य के समय का सम्मान करते हुए, इस बात का ध्यान रखते हुए कि उनमें से प्रत्येक इस प्रक्रिया में सुरक्षित महसूस करता है।

मुझे क्यों लगता है कि यह अधिक उपयोगी है, इसके बारे में मैं आज कहूंगा क्योंकि मैं इसे उन जोड़ों के साथ देखता हूं जो मुझसे परामर्श करते हैं। लेकिन सबसे पहले, जब मैंने ज़रागोज़ा में सैम जिनिच के साथ इस मॉडल में अपना प्रशिक्षण शुरू किया, और मैंने अभी तक इसे परामर्श में अभ्यास में नहीं लगाया था, सिर्फ इसलिए कि उसने मेरे साथ ट्यून किया था। उस समय, मैं अपने साथी के साथ 15 से अधिक वर्षों से था और सब कुछ, बिल्कुल वह सब कुछ जो उन्होंने मुझे प्रशिक्षण में बताया, मेरे साथ प्रतिध्वनित हुआ, मेरी भावनाओं के साथ और एक जोड़े के रूप में मेरे अपने रिश्ते के साथ। मैंने बंधन में और वियोग विरोध में मान्यता महसूस की, और मुझे लगता है कि हम सभी ऐसा ही महसूस करेंगे, क्योंकि लगाव सार्वभौमिक है।

वे कौन से मुख्य चरण हैं जिनमें भावना-केंद्रित युगल चिकित्सा विकसित होती है, उदाहरण के लिए, जब कोई जोड़ा पेशेवर मदद के लिए आपके पास आता है?

इस प्रश्न की व्याख्या करने में काफी समय लगेगा, क्योंकि TFE मॉडल थेरेपिस्ट के लिए बहुत स्पष्ट है और हमें एक नक्शा देता है कि वह जोड़ा कहाँ है जो हमसे सलाह लेता है और उन्हें कहाँ जाना चाहिए। लेकिन वैसे भी, इसे बहुत सारांशित करते हुए, मैं आपको बताऊँगा कि तीन मूलभूत अवस्थाएँ हैं।

पहले में हम उस संघर्ष को स्थिर करने का प्रयास करते हैं जो वे चिकित्सा में लाते हैं। हम इस बात की समझ को बढ़ावा देते हैं कि उनके साथ क्या हो रहा है, वे इतना बहस क्यों करते हैं, उनमें से प्रत्येक क्या प्रतिक्रिया देता है दूसरे के व्यवहार, उन क्षणों में क्या विचार प्रकट होते हैं, इनमें कौन-सी भावनाएँ खेली जाती हैं चर्चाएँ,... और वे समझते हैं कि नकारात्मक बातचीत का यह चक्र उन दोनों को कैसे फंसाता है।

दूसरे चरण में हम युगल के प्रत्येक सदस्य में एक संरचनात्मक परिवर्तन को बढ़ावा देते हैं जो उनके बीच के बंधन को पुनर्गठित करता है, इसे दोनों के लिए एक सुरक्षित बंधन में बदल देता है।

और अंत में, तीसरे चरण में हम इस परिवर्तन को समेकित करते हैं और उनके दिन-प्रतिदिन के सबसे व्यावहारिक वार्तालापों के बारे में बात करते हैं।

इस चिकित्सीय प्रस्ताव की प्रभावकारिता के बारे में क्या ज्ञात है? किस प्रकार की समस्याओं या आवश्यकताओं के साथ यह सर्वाधिक सहायक है?

संयुक्त राज्य अमेरिका और कनाडा में भावना-केंद्रित युगल थेरेपी (ईएफटी) की प्रभावशीलता पर विभिन्न अध्ययन किए गए हैं। जो दर्शाता है कि इस मॉडल का पालन करने वाले 70% से 75% जोड़े अपने संघर्षों को कम करते हैं और अपने जीवन में अधिक सुरक्षित और खुश महसूस करते हैं। रिश्ता। और 90% एक महत्वपूर्ण सुधार की बात करते हैं।

इतना ही नहीं, क्योंकि अनुवर्ती अध्ययन भी किए गए हैं, समाप्त होने के वर्षों बाद चिकित्सा, और ईएफ़टी द्वारा उत्पन्न परिवर्तन को विशेष रूप से स्थिर पाया गया है, रखता है। जो, मेरे दृष्टिकोण से, इस प्रकार की चिकित्सा का एक अतिरिक्त मूल्य है।

वास्तव में, अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएशन ने नैदानिक ​​उपचार के रूप में भावनात्मक रूप से केंद्रित युगल थेरेपी (ईएफ़टी) को मान्यता दी है अनुभवजन्य रूप से सिद्ध प्रभावकारिता के बाद से इसकी एक स्पष्ट निर्माण प्रक्रिया है और कई यादृच्छिक नैदानिक ​​​​परीक्षण हैं जो इसका प्रदर्शन करते हैं प्रभावशीलता।

यह अमेरिका और कनाडा में है, लेकिन EFT निरंतर प्रगति में एक मॉडल है, एक जीवित मॉडल है, जिसे दिन-ब-दिन परिष्कृत किया जा रहा है, और जो, यद्यपि लगाव जैसी सार्वभौमिक चीज़ पर आधारित है, यह माना जाता है कि सांस्कृतिक कारक इस शोधन को प्रभावित कर सकता है वही। इस कारण से, वर्तमान में, नवरारा विश्वविद्यालय के शोधकर्ता मार्टिनो रोड्रिग्ज-गोंजालेज, के साथ यूएस और कनाडा के विशेषज्ञों का समर्थन, भाषण जोड़े में पहला यादृच्छिक नैदानिक ​​​​परीक्षण शुरू कर रहा है हिस्पैनिक

यह अध्ययन अर्जेंटीना, स्पेन, मैक्सिको और ग्वाटेमाला के देशों में विकसित किया जाएगा। और मैं भाग्यशाली हूं कि इसका हिस्सा बनने के लिए चुने गए थेरेपिस्ट में से एक हूं।

क्या आप उस तरीके का उदाहरण दे सकते हैं जिसमें भावना-केंद्रित थेरेपी तर्कों या प्रेम संघर्षों को प्रबंधित करने में मदद करती है?

पहले सत्र में, आदमी हमें बताता है: "जब वह इस तरह हो जाता है, तो मुझे बता रहा है कि मैं सब कुछ गलत कर रहा हूं, मैं इसे अब और नहीं ले सकता और मुझे बाहर निकलना होगा।"

बाद के सत्र: "ईमानदारी से, जब मैं केवल उसके मुंह से वह सब कुछ सुनता हूं जो मैं गलत करता हूं उसके लिए इसे ठीक करने के मेरे प्रयासों में, मैं पूरी तरह निराश हूं और जरूरत है दूर हो जाओ"।

कुछ और सत्र: "यह मेरे लिए बहुत दर्दनाक है कि मैं इसे अच्छी तरह से करने की कोशिश करूं, ताकि वह खुश रहे, ताकि हम खुश रहें, और यह महसूस करें कि मैं कभी भी बार तक नहीं पहुंच पाऊंगा कि वह सेट करती है। यह महसूस करने के लिए मुझे बहुत दुख होता है कि मैं नहीं हूं और मैं नहीं कर पाऊंगा, और मैं उन पलों को नहीं देख सकता, मुझे जाना होगा।

और अगर हम जारी रखते हैं ...

कई बार यह जानना आसान नहीं होता है कि क्या कोई चर्चा या घटना प्रेम संबंध की सामान्यता का हिस्सा है या इसके विपरीत, यह एक महत्वपूर्ण लक्षण है कि कुछ ठीक नहीं चल रहा है। इन दो प्रकार की स्थितियों के बीच अंतर करना सीखने के लिए आप क्या सलाह देंगे?

जीवन के व्यावहारिक मुद्दे जिनमें एक जोड़े में असहमति प्रकट हो सकती है वे कई और सभी प्रकार के हैं: शिक्षा, परिवार, कार्य, विस्तृत परिवार, मित्र... आम तौर पर कोई भी विषय। आम तौर पर युगल वह व्यक्ति होता है जिसे जीवन के लगभग सभी पहलुओं में हमारा साथ देने के लिए चुना जाता है और इसीलिए उनकी राय महत्वपूर्ण होती है।

लेकिन, आखिरकार, हम दो अलग-अलग लोगों के बारे में बात कर रहे हैं, जो अलग-अलग वातावरण में और अलग-अलग विचारों के साथ पले-बढ़े हैं; और इससे अक्सर विचारों में और उन मुद्दों पर जिन्हें हम बहुत महत्वपूर्ण मानते हैं, जैसे कि बच्चों की शिक्षा, बहुत मतभेद हो जाता है।

यह कहने के बाद, मुझे लगता है कि यह समझ में आता है कि सभी जोड़े बहस करते हैं, मैं व्यावहारिक रूप से कहूंगा कि प्रत्येक स्थिति में क्या करना है और क्या नहीं करना है। और यह कि जब भी कोई कपल आपस में बहस करता है तो दोनों के बीच कुछ अनबन होती है, यह एक या दूसरे के लिए सुखद अहसास नहीं है।

लेकिन यह भी सच है कि ऐसी चर्चाएँ भी हैं जो दो परस्पर विरोधी मतों के इस व्यावहारिक स्वरूप से परे जाकर एक समाधान की तलाश में हैं और हमें इस लिंक के बारे में असुरक्षित महसूस कराती हैं जिसके बारे में मैं पहले बात कर रहा था।

जब हमें लगता है कि चर्चा समाप्त नहीं होती है, लेकिन एक नए टकराव के लिए स्थगित कर दी जाती है जिसमें अधिक समान, अधिक असुरक्षा और हताशा होगी.

जब हम बहस नहीं करते हैं और एक निश्चित शांति होती है, लेकिन हम इसे तनाव के रूप में अनुभव करते हैं क्योंकि हम अपने रिश्ते में असुरक्षित महसूस करते रहते हैं।

जब हम बहस नहीं करना चुनते हैं और कहते हैं कि हम वास्तव में इस डर से क्या सोचते हैं कि यह हमारे रिश्ते को पूरी तरह से नष्ट कर देगा।

इसलिए जब एक कपल खुद को ऐसी स्थिति में पाता है जहां असहमति का मुद्दा वह नहीं है जो अंदर है खेल, लेकिन रिश्ते की सुरक्षा, वह क्षण है जिसमें मैं आपकी मरम्मत के लिए चिकित्सा में जाने की सलाह दूंगा गहरा संबंध।