अचेतन अपेक्षाएँ और आत्म-सम्मान

हम अक्सर स्वयं से तभी संतुष्ट होते हैं जब हम कुछ अपेक्षाओं को पूरा करते हैं।. वे हमारी अपनी अपेक्षाएँ हो सकती हैं या दूसरों की हमसे अपेक्षाएँ हो सकती हैं, या हम मानते हैं कि दूसरों की हमसे अपेक्षाएँ हैं। अपेक्षाएँ हमारे भावनात्मक कल्याण में बहुत महत्वपूर्ण भूमिका निभाती हैं, मानदंड बन जाती हैं जिससे हम लोगों के रूप में अपने प्रदर्शन का मूल्यांकन करना चाहते हैं, जिसे हम "मूल्य" से जोड़ते हैं अपना"।

इसके विपरीत, जब हम अपर्याप्त या असुरक्षित महसूस करते हैं, तो ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि हमें लगता है कि हम अभी तक ऐसा नहीं कर पाए हैं कुछ अपेक्षाओं को पूरा करना और हमारा मानना ​​है कि हम अपने आप से केवल तभी खुश रह सकते हैं जब हम उन तक पहुँचते हैं। इस प्रकार, हमारी अपेक्षाएँ सीधे हमारे आत्म-सम्मान से संबंधित हैं। जैसे काम पर, जहां हमें कार्यों को पूरा करने के लिए पैसे (और इसलिए मूल्य) भी मिलते हैं।

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अपेक्षाओं का हमारे आत्मसम्मान से क्या लेना-देना है?

अपेक्षाओं और आत्म-सम्मान के बीच संबंध के साथ समस्या यह है कि यह हमें लगातार यह सोचने के लिए प्रेरित करता है कि हमारे पास कमी है

. इसके अलावा, हम हमेशा एक ही तरह से प्रदर्शन नहीं कर सकते हैं और ऐसे कई कारक हैं जो हमारे जीवन को प्रभावित करते हैं जिन्हें हम नियंत्रित नहीं कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, बीमारियाँ, दुर्घटनाएँ या भाग्य के अन्य प्रहार।

गंभीर बीमारी से गुज़र रहे लोग अक्सर बताते हैं कि न केवल इसके साथ आने वाला दर्द उन्हें परेशान करता है, बल्कि दूसरों पर बोझ बनने का विचार भी उन्हें परेशान करता है। उनकी अपेक्षा के अनुरूप काम और कार्य न कर पाना उन्हें अपर्याप्त महसूस कराता है।

इसलिए आत्म-सम्मान केवल इस बात पर निर्भर नहीं होना चाहिए कि हम स्वयं से की गई सभी अपेक्षाओं को पूरा करते हैं या नहीं। साथ ही, अपेक्षाओं से पूरी तरह मुक्त होना भी असंभव है। इस अर्थ में, एक महत्वपूर्ण काम हमारी अपेक्षाओं को पहचानना, सवाल करना और, यदि आवश्यक हो, सुधारना है।, इस तरह से कि वे हमारी वर्तमान वास्तविकता के लिए बेहतर रूप से अनुकूलित हों।

किसी गंभीर बीमारी से जूझ रहा व्यक्ति उस तरह से काम पर जाने की उम्मीद नहीं कर सकता और न ही करनी चाहिए जिस तरह से वह काम पर जाता है। आप जिस क्षण से गुजर रहे हैं, उसके लिए एक वैकल्पिक अपेक्षा यह होगी कि आपको दिए गए कुछ निर्देशों का पालन किया जाए। डॉक्टर द्वारा दी गई सलाह (उदाहरण के लिए, अपना आहार देखें) और अपने आप से कहें: "अगर मैं ऐसा करता हूं, तो अभी के लिए यह है पर्याप्त"।

हमारी अचेतन अपेक्षाओं को कैसे पहचानें?

वर्तमान में हम स्वयं से क्या अपेक्षा करते हैं इसकी एक सूची बनाना एक दिलचस्प अभ्यास हो सकता है। हमें बस "चाहिए..." और/या "मुझे करना है..." शीर्षक वाली एक शीट की आवश्यकता है। हम इन वाक्यों को कैसे जारी रखेंगे? उदाहरण के लिए: मुझे सबके साथ अच्छा व्यवहार करना चाहिए, मुझे अधिक पैसा कमाना चाहिए, मेरे अधिक मित्र होने चाहिए, मुझे मानवता के लिए कुछ महत्वपूर्ण करने की आवश्यकता है...

तो आइए अपने आप से पूछें: मुझे क्या लगता है कि मुझे अभी क्या करने की ज़रूरत है? मैं स्वयं से किन उपलब्धियों की अपेक्षा करता हूँ? मैं स्वयं से किस हद तक असंतुष्ट हूं और क्यों? मैंने अभी तक कौन सी शर्तें पूरी नहीं की हैं? अगला कदम इन अपेक्षाओं पर सवाल उठाना है। क्या वे मेरे लिए सार्थक, उपयोगी, यथार्थवादी, निष्पक्ष हैं? क्या आप दूसरों से भी यही उम्मीद करेंगे? और यह भी बहुत महत्वपूर्ण है: ये अपेक्षाएँ कहाँ से आती हैं?

जो उम्मीदें हम खुद से रखते हैं वे अक्सर अनजाने में उत्पन्न होती हैं, यही कारण है कि यह इतना महत्वपूर्ण है कि हम उन्हें लिखें और उन पर ध्यान दें। यह पूछना भी दिलचस्प है कि ये उम्मीदें वास्तव में किस हद तक हमारी अपनी हैं। अपेक्षाएँ और कितनी बार यह दूसरों (माता-पिता, साझेदार,) की अपेक्षाओं को पूरा करने के बारे में है बच्चे)।

हम स्वयं से वही अपेक्षा करते हैं जो हम सोचते हैं कि हमें करना चाहिए या हमें कैसा होना चाहिए, इसलिए अपेक्षाएं सीधे तौर पर हमारे विश्वासों से संबंधित होती हैं।. विश्वास दुनिया, खुद, भविष्य और अतीत, अन्य लोगों और रिश्तों के बारे में हमारे अपने (अक्सर बेहोश भी) विचारों और धारणाओं की तरह होते हैं। अपने जीवन के अनुभवों के माध्यम से, हमने ये धारणाएँ दूसरों से सीखी हैं (उदाहरण के लिए, अपने माता-पिता से) या हमने उन्हें स्वयं बनाया है (व्यक्तिगत निष्कर्ष के रूप में)।

विश्वासों और अपेक्षाओं का निर्माण

यह समझने का सबसे अच्छा तरीका है कि विश्वास क्या हैं और वे हमारी अपेक्षाओं को कैसे निर्मित करते हैं, एक उदाहरण के साथ। मान लीजिए कि एक महिला को बचपन में सिखाया गया था कि उसे दोस्त बनाने के लिए अधिक मेहनत करनी होगी वह बहुत शर्मीली या उबाऊ थी, और लोकप्रिय होना और अपने दम पर आगे बढ़ना बहुत महत्वपूर्ण था छाया। यह पूरी तरह से गलत सोच नहीं है, लेकिन एक बच्चे के रूप में उन्होंने इस कथित सलाह को एक व्यक्तिगत दोष के रूप में स्वीकार किया था जिस पर अब उन्हें लगता है कि उन्हें लगातार काम करने की जरूरत है।.

अपने बचपन के अनुभवों के माध्यम से, उनमें विश्वास दृढ़ हो गया था, जैसे: मुझे हर किसी को पसंद करना होगा, मैं बहुत शर्मीला हूं, मैं उबाऊ हूं, मेरे लिए दोस्त बनाना हमेशा मुश्किल होगा। जब भी उसे किसी के साथ संवाद करने में परेशानी होती थी या वह असहज महसूस करती थी, तो वह तुरंत खुद का उल्लेख करती थी (यहाँ तक कि एक वयस्क महिला के रूप में भी)। इसलिए इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसके कितने दोस्त थे, अगर कभी किसी ने उसे अस्वीकार कर दिया, तो उसने सोचा कि इसका उससे कुछ लेना-देना है क्योंकि उसे लगता था कि वह बहुत शर्मीली और असामाजिक है और इससे वह बहुत असहज हो जाती है।

नतीजतन, वह आज भी अवचेतन रूप से खुद से कुछ उम्मीदें रखती है। उदाहरण के लिए: मुझे नए लोगों से खुलकर संपर्क करना होगा, भले ही कभी-कभी मेरा मन न हो, मुझे बहुत मिलना-जुलना पड़ता है, मिलनसार बनना पड़ता है। यह इस तथ्य के बावजूद है कि, उनके वर्तमान जीवन में, उनके मित्रों का एक स्थिर समूह है और वास्तव में उनके पास संपर्कों की कमी नहीं है।. "सामाजिक होने" के मकसद ने इसमें उनकी मदद की। लेकिन इससे उसे यह भी महसूस होता है कि अच्छे दोस्त और संतोषजनक सामाजिक जीवन होने के बावजूद वह पर्याप्त काम नहीं कर रही है, और उसे लोकप्रिय और स्वीकृत होने के लिए प्रयास करते रहने की जरूरत है।

उनकी अपेक्षा उनकी वर्तमान जरूरतों के अर्थ में नहीं है, बल्कि केवल अतीत में बनी मान्यताओं पर आधारित है। हर बार जब वह अच्छा प्रदर्शन नहीं कर पाता तो वह इसी तरह खुद से सवाल करता है। आप अपने आप से खुश हो सकते हैं, लेकिन आपकी विश्वास प्रणाली और उच्च उम्मीदें एक अथाह गड्ढे की तरह हैं। गहराई से, जब तक वे कायम रहेंगे और उनसे पूछताछ नहीं की जाएगी, तब तक वह कभी भी खुद को मिलनसार या मिलनसार के रूप में नहीं पहचान पाएंगी लोकप्रिय।

महिला का उदाहरण दिखाता है कि कैसे हम हमेशा अपने परिवेश के प्रभाव में अपनी अपेक्षाएँ बनाते हैं।. जरूरी नहीं कि हम पर कोई खास अपेक्षा थोपी गई हो, बल्कि धारणाओं के कारण। हम मानते हैं कि दूसरे हमसे कुछ अपेक्षा करते हैं और हम निराश नहीं होना चाहते या अस्वीकार नहीं करना चाहते, और हमें आश्चर्य भी नहीं होता कि क्या ये धारणाएँ गलत भी हो सकती हैं।

माता-पिता के साथ ऐसा अक्सर होता है। उदाहरण के लिए, हम माँ और पिताजी को निराश नहीं करना चाहते हैं और हम उनकी अपेक्षाओं का अंधाधुंध स्वागत करते हैं। जीवन के ऐसे महत्वपूर्ण निर्णय, जैसे कि शादी करना या बच्चे पैदा करना, भविष्य के लिए हमारी अपनी इच्छाओं की तुलना में सामाजिक अपेक्षाओं से अधिक जुड़ा हो सकता है। तो ऐसा होता है कि हम विभिन्न प्रकार की चीजों में सामंजस्य बिठाने की कोशिश करते हैं, यह मानते हुए कि हम इसे उसी तरह चाहते थे।

तो हमें अपनी अपेक्षाओं का क्या करना चाहिए?

उम्मीदें जो अब हमारे लिए उपयुक्त नहीं हैं या हमारी वर्तमान जीवन स्थिति एक बोझ की तरह हैं जिसे हम लगातार अपने साथ लेकर चलते हैं। इन अपेक्षाओं को चुनौती देने से हमें अपनी प्राथमिकताओं को क्रमबद्ध करने, पुनर्निर्धारित करने और फिर से परिभाषित करने में मदद मिलती है।

निम्नलिखित प्रश्न हमें अपनी अपेक्षाओं को अधिक दूर से देखने में मदद कर सकते हैं ताकि यह निर्धारित किया जा सके कि वे कितनी सार्थक और उपयोगी बनी हुई हैं।. तो आइए कल्पना करें कि हम अपने बारे में खोजी गई विभिन्न अपेक्षाओं की सूची के सामने बैठे हैं, और उनमें से प्रत्येक के बारे में हम खुद से निम्नलिखित प्रश्न पूछते हैं:

• जब मैं इस अपेक्षा का ज़ोर से उच्चारण करता हूँ तो मुझे क्या महसूस होता है?
• क्या इस अपेक्षा को पूरा करना अभी भी प्रासंगिक है? क्या इसका अब भी कोई मतलब है?
• मेरी वर्तमान जीवन स्थिति में, क्या इस अपेक्षा को पूरा करना यथार्थवादी है?
• कहाँ से आता है?
• क्या मैं अपनी सूची से अपेक्षाओं को हटा सकता हूँ? कैसा लगेगा?
• क्या मैं इसे दोबारा बना सकता हूँ या बदल सकता हूँ?

यदि हम अनजाने में खुद को अपनी अपेक्षाओं से निर्देशित होने देते हैं, तो बहुत संभव है कि हम लगातार ऐसा ही करते रहें स्वयं से असंतुष्ट हैं, तो अपेक्षाएँ हमें अपने पक्ष में मार्गदर्शन करने के लिए बदल सकती हैं और बदलनी भी चाहिए इसके विपरीत नहीं।