Tekuća ljubav: komodifikacija ljubavi u 21. stoljeću

Tekuća ljubav prevladava romantična filozofija našeg doba.

Vjerojatno ste u nekom trenutku svog života čuli za poljskog sociologa Zygmunt Bauman i njegovog koncepta "tekuća ljubav". Izjava ne može biti slikovitija: tekuća ljubav, slika koja je savršena metafora nečega uobičajenog u našem društvu: krhkost romantičnih veza.

Usudite li se kupiti knjigu Tekuća ljubav napisao Zygmunt Bauman? Možete to učiniti za ovaj link

Tekuća ljubav: definiranje koncepta

Tipično je za informacijsko i potrošačko društvo u kojem se nalazimo. Ljudi daju veću vrijednost sadašnjem iskustvu, slobodi bez ikakvih veza, na točnu i ne previše odgovornu konzumaciju i na trenutno zadovoljenje tjelesnih i intelektualnih potreba. Sve što ne udovoljava zahtjevu neposrednosti, "upotrebe i bacanja", odbacuje se.

Tekuća ljubav, dakle, odnosi se na krhkost sentimentalnih veza, aludira na potrebu da ne uspostavimo duboke emocionalne korijene s ljudima na koje nailazimo život, kako bismo ostali emocionalno nepovezani i tako se mogli konstantno uklopiti u okruženje mutacija. Međutim, tekuća ljubav ne odnosi se samo na naš odnos s drugima, već i na naš odnos s nama mi sami, budući da Bauman smatra da živimo u kulturi koja se ističe po "likvidnosti ljubavi prema sebi" pojedinci.

Povezani članak: "Zrela ljubav: zašto je druga ljubav bolja od prve?"

Voljeti druge započinje od vas samih

Mnogi ljudi to ne razumiju da bi voljeli drugog pojedinca duboko prvo trebaš voljeti sebe. To, što je stvarnost u koju malo tko sumnja, obično nije osnova na kojoj se mnogi grade. veze u paru, u kojima prevladavaju druge vrijednosti i potrebe s malo veze emocionalno blagostanje.

To je jedan od nedostataka naše kulture, koji nas gura da imamo partnera čak i kad bi bilo potrebno da se pojedinci međusobno upoznaju i grade svoje samopoštovanje prije nego što izađe potražiti emocionalnu i sentimentalnu podršku kod drugog čovjeka. Ovo nas dovodi do emocionalna ovisnost, odnosno ovisiti o odobravanju i uvažavanju drugih kako bismo održali naše samopoštovanje, što nam može nanijeti patnju i nelagodu.

Tekuća ljubav u individualističkoj kulturi

Zapadna nas kultura u mnogim slučajevima ne prisiljava da stvaramo dugoročne veze povjerenja, a mnogi ljudi imaju ozbiljne poteškoće osjećajući se pratnjom i ljubavlju. Ova tendencija ne stvaranja trajnih veza objašnjava se velika odgovornost i značaj koji bi to za sobom povuklo, "kamen spoticanja" koji nismo motivirani pretpostaviti.

To može biti i zbog straha da se ne osjećate razočarano ili povrijeđeno. The strah od ljubavi ili filofobije Sklon je paraliziranju i izbjegavanju svega što zvuči kao predanost, što nam onemogućava stvaranje čvrstih i dubokih odnosa.

Tečna veza naspram dugotrajne ljubavi

Zygmunt Bauman u svojim višestrukim esejima razvija razne teorije i razmišljanja o ljubavi u naše vrijeme. Danas, tvrdi, ljubavne veze temelje se više na fizičkoj privlačnosti nego na dubokoj povezanosti na osobnijoj razini. To su odnosi obilježeni individualizmom oba člana, u kojima je kontakt efemeran, a to se unaprijed zna, što povećava njihovo stanje sporadičnih i površnih odnosa. Ljubav koja se rađa da bi se trošila i konzumirala, ali nikada ne bi bila sublimirana.

Baumanova ideja likvidne ljubavi stavlja u središte pozornosti individualizam naših društava, stalna potraga za neposrednim zadovoljenjem naših želja, iskustva korištenja i odlaganja te komodifikacija osobnih odnosa. Stoga se pojam likvidne ljubavi pojavljuje u društvu koje ne želi pokazivati ​​emocije snažan i izdržljiv, ali radije skače s cvijeta na cvijet u potrazi za prolaznim užicima i bljutavo. Je li on višezadaćnost primijenjen na svijet odnosa.

Virtualni svijet i njegov utjecaj na pojavu efemerne ljubavi

Možda izgled društveni mediji a nove su tehnologije igrale ulogu u učvršćivanju ovog trenda koji trpe mnogi ljudi. Živimo u svijetu koji se neprestano mijenja, gdje se virtualno i stvarno miješaju s nevjerojatnom lakoćom.

Ponekad zbog toga najosjetljiviji ljudi mogu očajavati, jer nam visoki tempo života izuzetno otežava povezati se s drugim ljudima na emocionalnoj razini.

Trgovačke vrijednosti, merkantilne ljubavi

Ako održavamo odnose s datumom isteka, to je zato što nas društvo na to tjera, imati sve slabije i fleksibilnije veze, puštati malo korijena kamo god krenuli. Ovako nas obrazuju, takvi smo. Učimo djecu da mogu imati igračke i naprava tehnološke tehnologije ako polože sljedeći ispit, a mi ih uvodimo u komercijalnu kulturu gdje god motivirali biste se samo nagradama koje dobijete u zamjenu za svoj posao, čime otkazujete unutarnje motivacije i istinski ukusi svake osobe.

To promiče osjećaj da su potrošni materijal ne samo predmeti već i ljudi, pa su stoga objektivizirani potencijalni seksualni partneri. Ta osoba koja nas privlači Ništa više od komada mesa koji se mora kušati i nije nužno da se brinemo o njihovim željama, brigama, potrebama, ukusima ... Kako ćemo se emocionalno povezati s nekim ako nas zanima samo nešto tjelesno?

Tekuća ljubav i objektivizacija

Još jedan od velikih stupova na kojima se održava tekuća ljubav je objektivizacija ljudi. Odnosno, tendencija da se ljudi percipiraju i vrednuju kao predmeti, stvari. Znači, na kraju, do kraja: fizičko zadovoljstvo, društveno prihvaćanje drugih itd.

Tekuća ljubav prenijela bi se objektivizacijom, jer to daje mogućnost stvaranja odnosa koji se uglavnom mogu poništiti. Stoga bi fleksibilnost u interakciji s drugim ljudima išla ruku pod ruku s nedostatkom empatije prema njima.

Moguća razmišljanja da se stavi pod kontrolu tekuća ljubav

Očito, moramo se boriti protiv ljestvice vrijednosti naših društava kako bismo se borili protiv tekuće ljubavi i njenih neželjenih učinaka u našoj dobrobiti. Ljudska bića nisu predmeti koji čekaju da ih se pojede: mislimo, čeznemo, ne uspijevamo, osjećamo... Da započnemo rušiti poredak uspostavljeni, potrebno je početi se više cijeniti i osjećati da smo vrijedni da nas se poštuje i cijeni, na isti način kao i bilo koji drugi pojedinac.

Tekuća ljubav može biti zabavna, ali je i prolazna, što nas može napustiti osjećaj egzistencijalne praznine. Potrošački ljudi uvijek su željni kupiti još stvari, ali to ih ne čini sretnima jer materijal uvijek na kraju nestane. Želimo li biti potrošači i s osobnim odnosima?

Uzroci tekuće ljubavi

1. Nesigurnost

Jedan od uzroka tekuće ljubavi je nesigurnost i nedostatak samopoštovanja. Ako sebe ne doživljavamo kao potpuno sposobne i zaslužne za ozbiljnu, odanu vezu i duboko nam je teško pronaći osobu koja želi održavati blisku vezu s nama.

2. Nisko samopoštovanje

Nastavljajući na prethodnu točku, nesigurnost i loše samopoštovanje dvije su strane iste medalje. Ako samo nastojimo na trenutak zadovoljiti svoju potrebu za vezama, to je zato što nemamo dovoljno emocionalno zreo da duboko stupi u kontakt s tom osobom koja privlači. Ne želimo ugroziti svoju emocionalnu dobrobit tako što ćemo se prebrzo dati nekome, što je u redu, ali može nam naštetiti ako odemo u krajnost i stavimo oklop pred druge.

S druge strane, ako vjerujemo sebi, možemo napredovati malo po malo, bilježeći koje želje drugu osobu i mogućnost razvijanja dobrih osjećaja uzajamno, s trajnijim vezama i stabilan. Dobro razumljiva predanost rađa se iz zajednice interesa i ukusa, a također i nježnosti koju obje osobe ispovijedaju.

3. Ropstvo

Ako želimo biti sretniji, Baumanove rečenice, nas moraju nadahnuti dvije univerzalne vrijednosti: sloboda i sigurnost. Izbjegavanje ropstva znači prepoznati da dvije spomenute vrijednosti moraju koegzistirati u harmoniji. To je ključ ljubavi i jedna od maksima za rad sentimentalnog partnera.