Nedostatak komunikacije u paru: 8 načina na koji se to izražava

Temeljni stup kako bi veza u paru trajala je komunikacija. Ali ne bilo koja vrsta komunikacije; potrebno je naučiti baviti se asertivnim i iskrenim komunikacijskim strategijama kako bi se na adekvatan način nosili s problemima u suživotu para.

U ovom ćemo članku pregledati različiti načini na koje nedostatak komunikacije u paru negativno utječe na ljubavnu vezu, sprječavajući zdrav razvoj kvalitete života članova koji ih čine i njihovog načina svakodnevnog komuniciranja.

• Povezani članak: "18 najčešćih komunikacijskih problema i pogrešaka"

Važnost komunikacije u ljubavnim vezama

Sindikati parova uglavnom se temelje na povjerenju kako bi stvorili čvrstu vezu koja drži dvoje ljudi na okupu, a komunikacija je sastavni dio procesa povjerenja u nekoga. Kad vjerujemo sposobni smo izraziti svoje osjećaje, osjećaje i mišljenja na iskren i otvoren način s drugom osobom.

Na taj se način tada može razumjeti zašto nedostatak komunikacije u paru komplicira činjenicu da veza pravilno funkcionira. Izbjegavajte neugodne teme i pravite se da nema problema

kontraproduktivno je, idealno je razgovarati o pronalaženju rješenja, kao i održati drugu osobu svjesnom onoga što misli i osjeća o svim značajnim pitanjima.

Važno je da parovi s komunikacijskim problemima mogu prepoznati ovu situaciju. na vrijeme, kako bi mogli potražiti potrebne alate kojima će poboljšati svoj svoj aspekt odnos. U suprotnom, veza će postati nefunkcionalna..

Kako nedostatak komunikacije utječe na par?

Dalje ćemo pregledati popis s glavnim posljedicama nedostatka komunikacije u vezi para; To su čimbenici koji troše kvalitetu afektivne veze i više nas izlažu nesporazumima, pa čak i argumentima i sukobima.

1. Pasivno-agresivan stav

Pasivno-agresivni model komunikacije može značajno naštetiti partneru u vrijeme sukoba. Pasivno-agresivan stav temelji se na prividnoj smirenosti, mirnom izrazu, umjerenom tonu glasa i odlučnosti vidi kako ništa nije u redu kad smo u stvarnosti iritirani i pustimo da se to posredno zna i dvosmislen.

Ako uspijete ostati mirni ili sabrani tijekom rasprava, spriječite da vaše riječi budu izravno ili neizravno povrijeđene; Nije dovoljno održavati odgovarajući ton glasa i dobru pribranost kad ono što kažete zaboli drugu osobu.

• Možda vas zanima: "14 vrsta para: kakav je vaš romantični odnos?"

2. Ne znajući kako slušati

Ovaj problem predstavlja jedan od najčešćih za parove, a posljedica je nedostatka komunikacije u vezi. Uobičajeno je vidjeti kako u razgovorima ljudi slušaju da odgovore, umjesto da razumiju poruku da druga osoba želi doći do njih. Što se ovakva situacija duže bude nastavljala, to će veće negativne posljedice ostavljati za sobom.

Kada se to dogodi tijekom argumenata, argumenti postaju sve žešći i nikad se ne dolazi do točke. uvjerljivo, jer se članovi para neprestano međusobno prekidaju sprečavajući bilo koga da izrazi svoja stajališta normalan.

3. Problemi s bijesom

Poteškoće u kontroliranju vlastitih osjećaja, posebno bijesa, imaju značajan utjecaj na suživot para. Ova situacija generira začarani krug u kojem nas osjećaj bijesa tjera da prenosimo ideje na pogrešan način, a loši stilovi komunikacije čine da osjećamo bijes.

Najbolje je u ovoj situaciji primijeniti dobro emocionalno prepoznavanje kako bismo mogli znati odmah da smo ljuti i izbjegavamo glumiti ili govoriti stvari dok god je ovo emocija. Dakle, mi ćemo biti ti koji kontroliramo bijes, a ne obrnuto.

4. Negativne kritike

Kad se pretjerano i negativno žalimo na svog partnera, koji otkriva da radimo nešto pogrešno u procesu komunikacije. Kritike su povezane s problematičnim okolnostima koje nismo uspjeli riješiti.

Ako vam se nešto ne sviđa na vašem partneru, najbolje je da im to kažete i zajedno nađete rješenje. Ali ako se umjesto toga dogodi da vi kritizirate njihovo ponašanje bez i najmanje namjere da bi se riješio sukob podrijetla, vrijeme je da se preispitaju komunikativni stilovi koji jesu oni voze.

5. Ne obazirući se na partnera

Ne obazirući se na partnera je najočitiji oblik pogrešne komunikacije koji postoji. Potpuni propust bilo kakvog interesa za poboljšanje negativne situacije šteti odnosu. Kad ignoriramo, implicitna poruka koju šaljemo jest da nismo zainteresirani učiniti nešto za poboljšanje funkcioniranja odnosa.

6. Nepoštovanje

Prijestupi prema paru samo pogoršavaju početnu situaciju. Nepoštivanje drugog tijekom svađe jednako je stavljanju više drva na vatru. Stvaramo puno napetije okruženje gdje bijes i frustracija zavladaju trenutkom.

7. Tvrdoglavi stav

Ne davanje ruke da se izvrne jedna je od stvari koja nas najviše sprječava u pravilnoj komunikaciji s partnerom. Ponekad je bolje spustiti se i prihvatiti da smo možda djelovali pretjerano u bilo kojoj situaciji.

To ne znači slabost ili pokornost, već suprotno, odražava da smo dovoljno zreli za razumijevanje da nismo uvijek u pravu i postoje trenuci kada moramo prihvatiti da smo pogriješili, uvijek učeći od svojih pogreške.

8. Usredotočite se isključivo na nas

Iako je istina da uvijek moramo imati ljubav prema sebi i ne dopustiti da partner bude iznad naših potreba, također je potrebno shvatiti da odnosi su stvar (barem) dvoje ljudi, i ne možemo se usredotočiti samo na sebe.

Idealno je naučiti i potrebe drugog vidjeti jednako važne, kako bi se postigli dogovori prilagodljive, koje pružaju koristi suživotu i stvaraju okruženje ravnopravnosti u paru.

Što učiniti da se to popravi?

Mogućnost pohađanja terapije za parove To bi trebala biti jedna od mogućnosti koju razmatra svaki par koji prolazi kroz ovakve probleme.

U tim je sesijama rad na poboljšanju kvalitete komunikacije središnji aspekt psihološke intervencije. Cilj nije tražiti krivce i žrtve, niti učiniti da se obojica rasterete, već uspostaviti komunikacijsku dinamiku i suživota koji se ukorjenjuju iz dana u dan i izvan seansi s psihologom, tako da odnos para dobiva novi zamah, dajući obojici resursa za upravljanje mogućim problemima ili krizama koje se mogu pojaviti u ovom odnosu voljeti.

Naravno, morate se brinuti naći dobrog psihologa; U svakom slučaju, imajte na umu da je bolje odlučiti se za stručnjake osposobljene za ovo područje intervencije, koje ima svoje osobine kakve nema u individualiziranoj psihoterapiji.

Bibliografske reference:

• Blow, A.J. I Hartnett, K. (2005). Nevjera u počinjenim vezama II: Sadržajni osvrt. Časopis za bračnu i obiteljsku terapiju, 31: pp. 217 - 233.
• Carreño, M. (1991). Psihosocijalni aspekti ljubavnih odnosa. Santiago de Compostela: Sveučilište Santiago de Compostela.
• Fehr, B.; Russell, J. (1991). Koncept ljubavi sagledan iz perspektive prototipa. Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju.
• Sternberg, R.J. (1987.). Sviđa mi se vs. voljeti: usporedna procjena teorija. Psihološki bilten, 102 (3): pp. 331 - 345.