Paradoksalna komunikacija: rekao je da, mislio je ne i sve je bilo gotovo

Jedna od misterija ljudske komunikacije je kako smo se stigli zanemariti.

Na prvi pogled struktura jezika omogućuje nam da se razumijemo jasno i precizno. Međutim, ono što se misli nije uvijek rečeno, a ponekad postoje pozivi paradoksalna komunikacija.

Paradoksalna komunikacija i neskladna poruka

Watzlawickov tim i njihova studija pacijenta šizofreničari smislili su logiku nesporazum. Razlikovali su dvije komunikacijske razine: digitalna i analogna razina. Digitalna razina odnosi se na „ono što je rečeno“ i sadržaj poruke, dok se analogna razina odnosi na „ono što se misli“ ili namjeru iza kulisa. Stoga nije važan samo sadržaj poruke, već i namjera koja stoji iza nje.

Općenito, to ne bi bio problem, jer ljudi vole dosljednost, pa ako dijete kaže "Želim sladoled", lako razumijemo što kupiti. Ova činjenica je objašnjena u tome riječi same po sebi nemaju dvostruko značenje, ali mi smo ti koji ih proizvodimo. Stoga, na isti način na koji se obje razine mogu podudarati, mogu se i međusobno proturječiti. Ponekad postoje situacije u kojima tražimo promjenu odnosa sa sugovornikom i pokušavamo svojom komunikacijom pristup-izbjegavanje.

Neki primjeri

Uzmimo slučaj djevojke koja inzistira na noćnom izlasku, na što joj majka odgovara "vidjet ćete sami". U ovoj poruci majčina je volja potpuno skrivena; ne izvještava o svojoj namjeri i njegova kći mora zaključiti da on ne želi da on ode. Tako se ispituje njihov autoritet u vezi i nastaje neodlučnost između prepuštanja namjeri ili pridržavanja sadržaja; između boravka ili odlaska. Ono što vaša kći čini podrazumijeva promjenu u odnosu s majkom, pomak prema pristupu ili izbjegavanju.

Ovo se zove paradoksalna komunikacija i bez obzira na odabranu opciju, nema sretan kraj. U prethodnom slučaju, ako kći odluči ne ići, osjetit će nelagodu jer su joj rekli da radi što želi, a nije željela ostati. Ali ne bi se osjećao dobro ni da je izašao, jer nije bilo jasno da je njegova majka u redu s njim. Nijedna opcija nije potvrda što treba učiniti, pa što god se učinilo, uvijek će postojati osjećaj da ne radim pravu stvar. To su dvije karakteristične posljedice paradoksa: zbunjenost i nelagoda.

Primjer sukladne komunikacije

-Hoćeš nešto, sine?

-Želim Sladoled.

-Dobro, kupit ću ti sladoled na putu kući.

-Digitalna razina (sadržaj): želi sladoled.

-Analogna razina (namjera): želi sladoled.

Primjer neskladne komunikacije: paradoks

-Pusti me da izađem malo večeras, hajde ...

-Ti sama, Andrea, vidjet ćeš ...

• Digitalna razina (sadržaj): neka Andrea radi što želi.

• Analogna razina (namjera): Andrea mora raditi ono što njezina majka želi.

Učinak snježne grude na komunikaciju

Carmen (poruka): Juan, užasna sam i dječak je stavio izgubljenu sobu.

Juan: Što želiš sada? Radim cijeli dan i dođe mi da je dnevna soba prljava? Ne želite da to naručim, zar ne? To što dolazim s čišćenjem sobe u 10 navečer ima nos ...

Juan (po dolasku): Carmen, ti očistiš dnevnu sobu!

Prepreka u odnosima par

Upravo je paradoks jedan od uzroka zašto kada u paru postoje problemi, to se odnosi na nedostatak komunikacije. To je simptom koji odražava da dva člana nedovoljno jasno izvještavaju o svojim namjerama kada razgovaraju s drugim.

Isto tako, početna je točka i ta koja otvara put puknućima, jer paradoksalna komunikacija nije jednokratni događaj, već se uvlači u razgovore.

Primjer 1 paradoksalne komunikacije u udvaranju

-Hej, radiš li nešto u petak?

-Da, idem u šetnju s Carlosom i Franom.

-Ah uredu…

-Jesi li nešto želio?

-Ne.

-Što ćeš učiniti?

-Otići ću u kino s Juanom.

-Ok, jako dobro.

-Pa, jako dobro. Ne ljuti se, ha?

-Ne, ne, ako se ne naljutim.

-Dobro bok.

-Ali hej ...

-Reci mi.

-Jesi li ljut?

-Za? Sve dobro.

-Ako želite, mogu im reći da to ostave još jedan dan.

-Ne, ostavi to.

-Sef?

-Imao sam.

-Pa, onda nemoj reći.

-Ah... Ok, ha. Hajde, ćao.

Primjer 2 paradoksalne komunikacije u udvaranju

-Sutra na kraju ne mogu ostati.

-Uu, uu... Pa, ja se naljutim! I to puno! Hahaha

-Nemoj se ljutiti... Ne susrećemo se više, ha, lijepo?

-Pazite da možda onaj tko ne želi biti ja ...

-Pa, onda se nećemo naći, nema problema.

-Nema, nema.

-Tamo ti.

Iznad izrečenog nalazi se i ono što je rečeno

The paradoks karakterizira dvosmislenost, sumnja u namjere druge osobe. Ostavlja prazninu u dijalogu između ljudi koji će rasti i napredovati paralelno s komunikacijom u procesu grudvanja. Sve dok nešto ne razumijemo, tražimo objašnjenje i ovo objašnjenje može biti netočno i na njemu gradimo dio svog odnosa s osobom. Suočeni s porukom poput "Užasan sam, a soba je prljava", može se razumjeti namjera za utjehu ili zahtjev za čišćenje, na koji bi naš odgovor bio vrlo različit.

Ali ako paradoksalna komunikacija može objasniti zašto parovi završavaju, također objašnjava zašto se ne formiraju. Budući da ste u paru, upoznajete drugu osobu i možete se oslanjati na zajedničko znanje kako biste ispunili prazninu paradoksa. To je kako znajući kako se drugi obično odnosi, možete shvatiti koja je namjera. Međutim, to se ne događa u prvim pristupima. Kad nekoga počnete upoznavati, osoba je usred procesa učenja; naučiti kako se drugi odnosi i kako se uklapa u vlastiti način odnosa.

Uloga očekivanja

Ovoj činjenici dodaju se i druge tipične karakteristike prvih pristupa koji promiču paradokse. Jedan od njih je OčekivanjaAko će to biti ona posebna osoba s kojom dijelite vlastiti put. Iščekivanje rezultata podrazumijeva promjene u trenutnom načinu komunikacije s drugima, kao što može dovesti do toga da obje osobe imaju različite namjere. Ako se čini da priopćavanje namjera ne bi trebalo imati problema, čini se da strah i frustracija stavljaju kamen na put.

Reći ono što se očekuje od druge osobe podrazumijeva suočavanje koje se možda neće podudarati s očekivanjima drugih. Strah i frustracija zbog mogućnosti da druga osoba ne želi isto što i mi, favorizira nam da svoje namjere držimo u tajnosti. Uz to, posljednji je čimbenik ranjivost, jer izricanje namjere znači otkrivanje spomenute tajne i uz nju osjećati se ranjivo.

Na taj način očekivanja, strah, frustracija i osjećaj ranjivosti dovode do pojave paradoksa. Ti se čimbenici kombiniraju u udvaranju, gdje ostajete u napetosti u dualnosti pristupa-izbjegavanja. Odnosno, u „glupiranju“ namjere druge osobe neprestano se ispituju da li se slažu sa vlastitim. Dok komuniciramo, dopuštamo našim željama da naziru i stavljaju na kušnju one druge, igrajući tako poznatu igru ​​približavanja i izbjegavanja jednih drugih.

Naučite se nositi s paradoksima komunikacije

Zbog gore spomenutog, u prvim koracima u formiranju para, nečije se namjere u većoj mjeri skrivaju, favorizirajući pojavu paradoksa. S obzirom da još uvijek nema znanja o drugom, prisutnost paradoksa može biti dio učenja interakcijskog obrasca.

Tako se paradoks može shvatiti kao svojstven načinu odnosa s drugim, postajući uobičajena karakteristika u komunikaciji s njim. Ako još uvijek ne znamo ništa o drugoj osobi, možemo zaključiti da je ovaj način komunikacije karakterističan za našu vrstu odnosa. Funkcioniranje iz paradoksa podrazumijeva uzastopni slijed zahtjeva koji su i aproksimacija i izbjegavanje drugi i za koji se, bez obzira na učinjeno, nećemo osjećati dobro, jer ne znamo je li bila druga opcija najbolje.

Tako mala igra stvara paradoks koji koči komunikaciju i tjera nas oboje da počnemo hodati ne znajući kamo idemo ili koji put odabrati.

Bibliografske reference:

• Cenoz, J. i Valencia J. F. (1996). Pragmatička kompetencija: lingvistički i psihosocijalni elementi. Bilbao: Izdavačka služba Sveučilišta Baskije.
• Holtgraves, M. (2008). Jezik kao društvena akcija. Socijalna psihologija i jezik. USA: Psychology Press.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. i Jackson, D. (2008). Teorija ljudske komunikacije. New York: Herder.