Umijeće koketiranja iz samopouzdanja i dobrog samopoštovanja

Samopouzdanje i samopoštovanje To su pojmovi psihološke prirode koji uvelike utječu na upoznavanje novih ljudi.

Kad ono što također tražimo nije samo zabavan razgovor s nekim već i koketiranje, važnost ova dva aspekta još je veća. Ovdje ćemo vidjeti neke ključne ideje kako bismo ih znali promovirati u ovom području života.

• Povezani članak: "6 vrsta socijalnih vještina i čemu služe"

Samopouzdanje i samopoštovanje u njegovom izražavanju prilikom zavođenja

Pogrešno bi bilo pomisliti da ljudi koji imaju problema s povjerenjem pri spojevima pate od ovog problema jer imaju nisko samopoštovanje ili zato što ne vjeruju u sebe u globalnom smislu. Zapravo je vrlo često susresti ljude koji općenito vjeruju svojim sposobnostima u kontekstima s kojima se susreću gotovo svakodnevno, poput studija ili posla, ali da istodobno posustaju kad pokazuju samopouzdanje u konkretnim situacijama s kojima se rjeđe susreću, poput pokušaja povezivanja ciljeva tjedan.

I to je to samopoštovanje i samopouzdanje Oni nisu potpuno homogeni elementi, već imaju nekoliko aspekata i mogu se mijenjati ovisno o situaciji kojoj smo izloženi.

. Mnogi sramežljivi ljudi samopouzdano govore pred publikom o temi koja ih fascinira i dobro poznaje, a istovremeno, Ljudi koji su obično popularni mogu postati nesigurni i ranjivi ako moraju pred javnošću razgovarati o nečemu što ne znaju dobro.

To znači da da bismo poboljšali tečnost u jednom području društvenog života, moramo raditi na tom, a ne u bilo kojem drugom području.

Stoga je za ovaj slučaj temeljna stvar razviti samopouzdanje i obrasce ponašanja koji promiču samopoštovanje posebno u kontekstu zavođenja. Naravno, rad na samopoštovanju u globalnom smislu, suočen sa životom u cjelini, važan je i doprinosi tome da socijalne interakcije postanu normalno fluidnije i ugodnije.

Međutim, ne smijemo se zaustaviti na tome, što se može koristiti kao izgovor da ne moramo „napustiti područje udobnost "i počinju razvijati komunikacijske vještine na temelju susreta s ljudima, a zašto i ne zavođenje. S obzirom da se ove vrste izazova javljaju specifično u nekoj vrsti socijalne interakcije, način njihovog prevladavanja također se mora usredotočiti na ovu vrstu socijalnog iskustva, a ne na druge. Drugim riječima, ključevi za razvoj samopouzdanja i samopoštovanja Moraju biti povezani s činom probijanja leda, pokazivanjem interesa, potvrđivanjem sebe pred ljudima koje ne poznajemo i, općenito, s povezivanjem. Pogledajmo nekoliko ideja o tome.

4 komunikativna ključa za iskazivanje zavodljivog samopouzdanja prilikom koketiranja

Ovo je nekoliko temeljnih psiholoških ključeva koje morate uzeti u obzir kako biste stekli lakoću i samopouzdanje kada je flert u pitanju.

1. Povećajte samopouzdanje improvizacijom

Pamćenje „gotovih“ fraza kad je koketiranje pogreška. Povremeno ga možete koristiti za probijanje leda i započinjanje razgovora, ali nakon što pravilno započnete dijalog Ipak, važna je fluentnost i društvene vještine primijenjene u ovom trenutku, a ne duhovite fraze pročitane u knjizi ili u knjizi Internet. Zavođenje je, između ostalog, znati prilagoditi se, odgovoriti na fokus interesa koji vas oboje spajaju i stvaraju ugodnu klimu koja je ugodna.

Naravno, improvizacija na ovaj način složenija je od primjene niza smjernica koje možemo slijediti korak po korak. Međutim, iako ova činjenica komplicira, istodobno pruža još jedan element koji doprinosi olakšavanju svega, a što ćemo vidjeti u sljedećoj točki.

• Možda će vas zanimati: "28 vrsta komunikacije i njihove karakteristike"

2. Samopouzdanje se pokazuje pretpostavljanjem nesavršenosti komunikacije

Duboko u sebi sposobnost stvaranja tehnički savršenih razgovora daleko je manje zavodljiva od stava samopouzdanje koje je prisutno pretpostavljajući da će razgovor imati potrošne ili neposredne trenutke apsurdno. Gdje se samopoštovanje i karizma pokazuju u prihvaćanju toga važna stvar nije tehnička ispravnost, već poticajni osjećaji i osjećaji koji se pojavljuju u dijalogu.

Zapravo, opsjednutost nečinjenjem pogrešaka ne samo da nam dijeli misli na nekoliko frontova (a samim time i ranjivije na njih) ostati prazan), ali označava i krhkost, jer se na taj način čini da se skrivamo iza tog niza riječi i geste.

Ljudi s većom sposobnošću koketiranja podrazumijevamo da će se ponekad dogoditi nesporazumi ili razmjena ideja koje nisu previše informativneAli to mogu pretvoriti u pokazivanje stava, pa čak i u zabavna iskustva koja se daju podvaliti šali. Zbog toga je uobičajeno da kada zavođenje čina pokušaja izvođenja smiješnih radnji djeluje: sama namjera to činimo i pokazujemo da to činimo, svjesni koliko je to apsurdno, paradoksalno, ne čini smiješan.

3. Strah od odbijanja temelji se na iluziji

To ne znači da strah od odbijanja ne postoji.; Naprotiv, to je vrlo stvaran fenomen i čija pojava (u većem ili manjem stupnju intenziteta) nije rijetka, čak ni kod ljudi koji bolje koketiraju. Poanta je u tome da se s jedne strane, kao što smo vidjeli, ne smijemo boriti za uklanjanje straha od odbijanja iz svojih umova, a s druge strane, Mora biti jasno da se to ne temelji na činjenicama koje mogu otkriti vrlo neugodne istine o tome tko jesu.

Strah od odbijanja povezan je s predviđanjem uznemirujućih implikacija nekoga tko pokazuje nezainteresiranost za nas, i To se može savršeno dogoditi: nema razloga pretpostaviti da nas svi pronalaze fascinantan. Ali... govori li ovo zaista nešto jako loše o našem identitetu? Ako nas odbiju, jest, u velikoj većini slučajeva, jer nas ne poznaju dobro; za nešto što želimo približiti položaje.

S druge strane, teško da će nam jedna interakcija ili niz od nekoliko interakcija s nekim dati realni odraz o tome tko smo. Koncept sebe, naša ideja o "ja", zapravo se gradi vremenom i kroz stotine iskustava. Ako netko u određenom trenutku u razgovoru kaže "da" ili "ne", to zapravo neće razbiti sheme iz kojih analiziramo tko smo, koliko god frustrirajuće moglo biti.

4. Bez prakse nema napretka

Napokon, znanje svega navedenog malo je korisno ako se ne provede u praksi. Da biste razvili socijalne i emocionalne vještine upravljanja neophodne za koketiranje, morate ih primijeniti na stvarnost. Iz tog razloga mnogi ljudi odlaze psihologu kako bi dobili ne samo teoriju, već i niz smjernica kako bi se obvezali na ovaj proces promjene i krenuli radeći to učinkovito i izbjegavajući nepotrebne frustracije, počevši od onoga što djeluje za "početnike" i završavajući izazovnijim izazovima. ambiciozan.

Tražite li psihološku pomoć?

Ako ste zainteresirani za razvoj svojih vještina upravljanja emocijama ili za poboljšanje vaših komunikacijskih vještina, pozivamo vas da nas kontaktirate. Na UPAD Psihologija i treniranje imamo tim psihologa s dugogodišnjim iskustvom u radu psihoterapija, psihološka podrška u procesima osobnog razvoja i podučavanja, te seksualna terapija i partner. Možete nas pronaći u našem centru koji se nalazi u Madridu (područje Argüelles) ili putem našeg internetskog modaliteta usluge video poziva. Na ova stranica možete pronaći naše kontakt podatke.

Bibliografske reference:

• Angelico, A.P.; Crippa, J.A.S.; Louriero, S.R. (2013.). Poremećaj socijalne anksioznosti i socijalne vještine: kritički osvrt na literaturu. Međunarodni časopis za bihevioralne konzultacije i terapiju, 7 (4): pp. 16 - 33.
• Bruch, E.E.; Newman, M.E.J. (2018.). Težnja za supružnicima na tržištima internetskih spojeva. Znanstveni napredak, 4 (8): eaap9815.
• Miller, R., Perlman, D. i Brehm, S.S. (2014.). Intimni odnosi. New York: tvrtke McGrawHill.
• O'Donohue, W. (2003). Trening psiholoških vještina: problemi i kontroverze. Analitičar ponašanja danas, 4 (3), pp. 331 - 335.
• Vacharkulksemsuk, T. (2016). Dominantni, otvoreni neverbalni prikazi atraktivni su pri nultom upoznavanju. Zbornik Nacionalne akademije znanosti Sjedinjenih Američkih Država, 113 (15): pp. 4009 - 4014.