Strah da kažete što mislite: uzroci, posljedice i kako se njime upravljati

Ono što govorimo i što mislimo nikada nije isto. Iako smo slobodni misliti što hoćemo, nismo slobodni to reći od pravila društveni i naš vlastiti način razumijevanja onoga što je u redu reći, a što nije toliko djeluje kao filter, primjenjujući autocenzura.

Istina je da izgovaranje apsolutno svega što mislimo može biti opasno, kako za nas same, tako i za osobu s kojom je onaj o kojem govorimo, budući da postoje stvari koje mogu biti potresnije od najoštrijeg noževi.

Međutim, istina je da je naš koncept onoga što ne bismo smjeli reći previše zahtjevan, sprečavajući nas da se drugima pokažemo onakvima kakvi stvarno jesmo, strah da kažeš ono što misliš, strah u koji ćemo se zadubiti i vidjeti što se dalje može učiniti.

• Povezani članak: "Borba protiv anksioznosti: 5 smjernica za smanjenje napetosti"

Što je strah reći što misliš?

Ono što govorimo i što mislimo nije isto. Naš um je mjesto gdje prevladava sloboda mišljenja, svojevrsni mentalni ekran na koji projiciramo sve vrste misli, mišljenja, osjećaje, emocije i uvjerenja o stvarima koje nam se događaju u svakodnevnom životu ili u vezi s nekim značajnim područjem našeg postojanje. Naš um je slobodan misliti što želi, čak i ako su to štetne i otrovne misli u odnosu na druge ljude.

Štoviše, ne izlazi sve što se projicira u tom kinu našeg uma. Ono što govorimo i što mislimo može se usporediti s santom leda: vrh, iznad razine mora, to je ono kažemo, dok je cijeli psihološki proces iza svih naših razmišljanja dio koji leži potopljeni. I hvala Bogu što je potopljeno jer, ponekad, postoje stvari koje je bolje sakriti.

Svi šutimo o mnogim stvarima o kojima razmišljamo. Odrasli smo u sociokulturnom okruženju u kojem je uspostavljen konsenzus da se ne može sve reći, više od svega jer može biti neugodno ili čak uvredljivo za druge ljude, čak i ako je ono što smo rekli iskreno i nedužan. Zato se više puta cenzuriramo, dajući prednost očuvanju naših društvenih odnosa umjesto da ne ispuštamo paru govoreći sve što mislimo.

Štoviše, ta autocenzura može biti toliko jaka, toliko intenzivna da nam stvarno izaziva veliku nelagodu. Ova nelagoda je uzrokovana strahom od izgovaranja svog mišljenja, strahom od povjerenja u druge misli i svjetonazore za koje mislite da bi mogli. pogrešno shvatite sebe, vidite sebe kao informaciju od malo koristi za druge ili se čak bojite da će se drugi uvrijediti ili smatrati manje osobom valjano.

• Možda će vas zanimati: "3 vrste usklađenosti koje utječu na nas na dnevnoj bazi"

Nedostatak asertivnosti

Iza straha da kažete ono što mislite može biti mnogo uzroka, uključujući nedostatak samopoštovanja i nedostatak samopouzdanja. Međutim, nedostatak asertivnosti je vjerojatno najutjecajniji čimbenik u pojavi ovog osebujnog straha, jer postoji vrlo jaka veza. Što ste u principu asertivniji, to imate manje straha da se slobodno izrazite.

O ovoj sposobnosti ne možemo govoriti a da ne spomenemo pionirske radove američkog psihologa Andrewa Salter, koji je zaslužan za opisivanje asertivnosti 1940-ih i 1960. Salter je to shvatio kao sposobnost izražavanja osobnih mišljenja i želja, odnosno davanja do znanja što da se osjeća i misli, ali podrazumijeva i obranu naših prava na pošten, pošten i iskrena.

Na temelju onoga što je primijetio u svom istraživanju, Salter je zaključio da praktički svatko može biti asertivan, ono što se zapravo događa je da tu sposobnost ne manifestiramo u svim situacijama. To podrazumijeva da, osim što imaju određenu prirodnu sposobnost da budu asertivni, oni koji vrlo malo to može provesti u praksi, čak i ako ste vrlo sramežljiva osoba i introvertiran. Uvijek postoji mogućnost da usavršimo svoje komunikacijske i društvene vještine.

• Povezani članak: "5 prednosti asertivne komunikacije u osobnim odnosima"

Zašto se bojimo reći ono što mislimo? Česti uzroci

Postoji nekoliko objašnjenja koja možemo pronaći iza straha da kažemo ono što mislimo. Među najčešćim možemo istaknuti sljedeće:

1. Strah od odbijanja

Mnogo puta šutimo o stvarima iz straha od društvenog odbacivanja. Ovu vrstu straha hrane različite misli i neutemeljena uvjerenja poput straha da, ako mi nešto kažemo, drugi neće Svidjet ćemo im se i prestat će s nama komunicirati, osjećat će se uvrijeđeno ili zato što će nas smatrati ljudima čudnih ideja.

Utvrđeno je da ovaj strah od odbijanja može imati fiziološko objašnjenje. Studija sa Sveučilišta Michigan otkrila je da društveno odbacivanje uzrokuje da ljudsko tijelo stvara iste kemikalije kao kad pretrpi fizički udarac. Odnosno, to što nas drugi odbacuju boli nas jednako kao da su nas napali.

Problem s ovim strahom od odbijanja je to može postati toliko intenzivan da zatvorimo mnoge stvari, toliko da će naše unutarnje "ja" i "ja" koje izlažemo drugima biti vrlo različiti. Imat ćemo mišljenja, percepcije, osjećaje i emocije koji su istinski naši, ali kako bismo udovoljili drugima, razotkriti ćemo Neki potpuno drugačiji, umjetni, koji će unatoč činjenici da vjerujemo da nas zbližavaju s drugima, izazvati duboku nesreću.

• Možda će vas zanimati: "Samokoncept: što je to i kako se formira?"

2. Misleći da naše ideje ne vrijede puno

Često se događa da mnogim stvarima za koje mislimo daju prilično nisku vrijednost. To mogu biti stvari bez puno smisla, ideje i mišljenja koja se projiciraju u našim umovima i za koje vjerujemo da ne dodaju ništa zanimljivo vanjskom svijetu, pa ih stoga ne izgovaramo. To može biti i zato što vjerujemo da ništa što dolazi od nas ne može biti važno, što je znak nedostatka samopoštovanja i malog samopouzdanja.

3. Misliti da ćemo napraviti budalu od sebe

Još jedan razlog za strah da kažete ono što mislite ima veze sa strahom da ćete napraviti budalu od sebe. Zapravo, ova percepcija ima adaptivnu funkciju, jer paziti da nešto ne kažemo i zeznemo može značiti izbjegavanje mnogo psihološke nelagode, uz potencijalnu mogućnost da kažemo ili učinimo nešto što se drugima ne sviđa i zbog čega gubimo podršku Društveni.

Štoviše, taj strah da ćemo biti smiješni može postati toliko intenzivan da nas sprječava da učinimo praktički bilo što. Ne želimo prolaziti kroz nevolje patnje, ali mislimo da možemo patiti za gotovo sve što Recimo i učinimo i u tom trenutku strah da se od sebe napravimo budalom postaje jasno patološki i nefunkcionalno. Spriječava nas da budemo iskreni, da se pokažemo kakvi jesmo i, također, ograničava našu slobodu i iskustvo obogaćivanja iskustava.

• Povezani članak: "Socijalna fobija: što je to i kako je prevladati?"

Kako prevladati ovaj strah?

Iako je to vrlo čest strah koji smo svi iskusili i koji se može živjeti toliko intenzivno da čak ostavlja dojam da je nepremostiv, istina je da se može prevladati. Kao što smo komentirali, asertivnost je vještina koja ima puno veze s tim strahom posebno i to, što je više obrađeno i razvijenije, to ćemo se slobodnije osjećati da sve to kažemo mi mislimo.

Jedan od najboljih načina da naučite voziti i prevladati strah od govora je odlazak na psihoterapiju., to mjesto gdje ćemo naučiti komunikacijske vještine i razviti funkcionalniji know-how svaki put kada se nađemo u društvenoj situaciji. No, također spomenite neke strategije koje možemo uvesti u svoj svakodnevni život kako bismo smanjili taj strah od izgovora onoga što mislimo:

1. Vježbajte s kontroliranim situacijama

Ako strah od izgovora onoga što mislite može biti uspješan, ima li boljeg načina nego to učiniti prvi u situacijama u kojima se osjećate sigurno? O svom problemu možemo razgovarati s onim ljudima u koje imamo najviše povjerenja, govoreći im da smo ih odabrali da vježbaju našu asertivnost.

Zahvaljujući činjenici da su to ljudi kojima vjerujemo i da smo sigurni da nas neće osuđivati ​​zbog onoga što ćemo reći, ovo je vrlo dobra strategija za postupno stječu bolje komunikacijske vještine, razbijajući taj prozirni, ali vrlo čvrst kristal koji je strah od odbijanja i ismijavanja.

2. Zapišite što mislite

Često se dogodi da smo sami kod kuće i počnemo naglas izgovarati sve što mislimo. U tom trenutku se čini da nam dolaze sve ideje, mišljenja, misli općenito koje su pohranjene duboko u našem umu. Da se vratimo na metaforu sante leda, kao da je samo ovaj komadić leda bio izložen u cijelosti iznad razine mora.

Međutim, kada se moramo suočiti s pravom društvenom situacijom, s drugom osobom od krvi i mesa, čak i ako želimo reći sve što želimo reći, to nam ne pada na pamet. Ideje počinju gubiti vezu, miješaju se, pojavljuju se na kaotičan način i to nas jako frustrira.

Kako bismo izbjegli ovu situaciju koja nam očito ne ide u prilog, preporuča se da u onima trenutke tečnih solilokvija, zapišimo sve što nam se nađe na putu, napravimo a shema.

Istina je da zvuči kao da smo opet u srednjoj školi, pravili bilješke na nastavnom planu, samo što je nastavni plan sadržaj našeg vlastitog uma. Zapisujući ono što mislimo, stvorit ćemo vrlo korisnu cheat sheet koja će nam pomoći da ostanemo smireni i dosljedni sljedeći put kada želimo biti iskreni.

• Možda će vas zanimati: "Kako napraviti dnevnik emocija, korak po korak i s primjerima"

3. Radite na samopoštovanju

Jedan od aspekata koji može stajati iza straha da kažete ono što mislite je, jasno, nedostatak samopoštovanja. Ovaj problem neće se očitovati samo u razgovoru s drugim ljudima, već će utjecati na sve aspekte koji čine naš život, zbog čega ga je potrebno hitno poboljšati.

Samopoštovanje ne nastaje niotkuda, već se gradi činjenicama, pozitivnim aspektima koji čine naš način postojanja. Nitko nije savršen, svi imamo svoje slabosti, ali i prednosti kao što su darovit sportaš, dobar učenik, odličan radnik... Snage koje možemo otkriti uzimajući vrijeme za razmišljanje i rad a SWOT matrica.

Svjesni svega dobrog što čini naše biće, možemo povećati svoje samopoštovanje, učiniti taj strah od smiješnog realističnijim i ne prožimati sve društvene situacije za koje smatramo da bi mogle poći po zlu a osim toga, steći ćemo povjerenje u sebe. Sve će to povećati našu asertivnost, osjećati se sigurnije i slobodnije reći ono što se nismo usudili obznaniti drugima.