Strah od obveze nakon prekida veze

U parovima se postižu različite razine intimnosti. Više je formalnih veza od drugih, neke su usmjerene na kratkoročno uživanje, a druge razmišljaju o tome kako dugoročno organizirati život u paru, razmišljajući o vjenčanju i rođenju djece.

Formula je relativno jednostavna: ako vam je dvoje ugodno u neformalnoj vezi, bit će u redu; Ako oboje želite postići veći stupanj predanosti, to će također biti u redu. Ali, kada jedan želi veću predanost, a drugi ne, tada nastaje problem.

Fobija od obvezivanja je nešto vrlo uobičajeno kod muškaraca i žena, ali je to još više, pogotovo kada imate povijest napuštanja veze koja je pošla jako po zlu. Obratimo se na to u nastavku.

• Povezani članak: "8 vrsta tuge i njihove karakteristike"

Fobija od obveze nakon napuštanja veze

Odnosi nikad nisu laki. Na isti način na koji možemo podijeliti trenutke istinske sreće i zadovoljstva sa svojim dečkom ili djevojka, u drugim trenucima može doći do napetosti, sukoba i rasprava koje mogu uzrokovati kraj odnos. Unatoč ovoj stvarnosti,

nema malo veza koje na kraju prevladaju svoje loše nizove i stječu sve veću razinu predanosti, dosegnuvši točku u kojoj se, kao u životnim pričama, vjenčaju i dobiju djecu.

Ali drugi odnosi se ne razvijaju na ovaj način. Iako se u mnogo navrata ne obvezuju jer oboje ljubavnici tako žele, u drugim prilikama se dogodi da jedan želi imati više intimnosti, ali drugi jednostavno ne dijeli to mišljenje. Ne samo da ne želi, već bi se moglo reći da ima fobiju od obveze. I u toj "opredijeljenosti" ne govorimo samo o izjašnjavanju o sklapanju braka i rađanju djece, nego i o bilo koji oblik predanosti drugoj osobi, biti nešto više od dvije osobe koje drže odnosima.

Fobija od obveza je uobičajena, pogotovo kada ste napustili vezu koja je završila loše. Teško je govoriti o sentimentalnim vezama koje su dobro završile, ali u rijetkima u kojima je oboje napuštaju sporazumno neizbježno je da ostavlja povremenu ranu u srcima obojice, rane zbog kojih neko vrijeme ne želite postići nikakvu razinu posvećenosti novim partnerima. Mnogo manje ako je veza završila katastrofalno, naravno da to još više hrani takvu fobiju.

Prekidi mogu izazvati mnoge emocije i njegovanje određenih uvjerenja koja nas predisponiraju na gotovo patološki strah od obvezivanja potencijalnim novim partnerima. Možda vam se to dogodilo, pa bi vam ono što slijedi moglo pomoći da bolje shvatite korijen takvog straha.

• Možda će vas zanimati: "Čemu služi strah?"

Što je fobija od predanosti?

No prije nego što govorimo o posebnostima fobije od obveze nakon napuštanja veze, moramo razumjeti što točno mislimo pod takvom fobijom. Samo po sebi, to implicira strah od uspostavljanja dugotrajne veze, bilo koje vrste. Očituje se u obliku puno tjeskobe, osjećaj koji ispunjava um osobe koja ga predstavlja svim vrstama briga, u ovom slučaju o tome što bi moglo poći po zlu ako se posvete partneru.

Obvezati se nekome podrazumijeva stjecanje više razine intimnosti, stupnja međusobnog znanja. To uključuje više povezivanja s osobom s kojom kažete da izlazite. Veća predanost jednaka je većoj žrtvi za odnos, ali se od druge osobe očekuje i više koristi. Ako se osoba boji da mora proći kroz ovaj korak, kroz ovu žrtvu, unatoč prednostima koje u princip bi značio i što druga strana očekuje od njega, pitanje je vremena kada će veza završiti. Strah od obveze otežava održavanje dugotrajnih veza jer, koliko god neformalno, ako jedan od ljubavnika želi ići malo dalje, a drugi ne, neslaganje između njih dvoje završit će osudom veze. Karakteristike ljudi sa strahom od obveze

Generaliziranje i davanje univerzalnih karakteristika o tome kakvi su ljudi s fobijom predanosti je rizično. Da, može se malo precizirati kada se govori o profilu u kojem se osjeća taj strah nakon izlaska iz veze, ali čak i tako, moramo pojasniti da se svi ljudi s ovim strahom od obveze ne ponašaju na isti način. Ljudi su vrlo raznoliki, kao i odnosi, a način na koji se kod njih javlja fobija od predanosti razlikuje se ovisno o kontekstu.

Imamo one koji se, nakon što su prebrodili prekid, ne usude ući u novu vezu. Ne riskiraju izlaziti ni s kim, čak i ako imaju vrlo neformalnu vezu, ograničenu na seksualne odnose i povremeno sastajanje. Strah je toliki da se povlače u sebe i ne traže nove veze. Mogu izvući dobru stranu, biti ove sezone bez partnera nešto čak i terapeutsko, trenutak razmislite zašto se bojite predanosti i vratite energiju koju ste potrošili na svoju vezu prethodni. Možda se nakon nekog vremena usude ponovno zaljubiti.

Zatim imamo slučajeve ljudi koji pokušavaju sakriti problem pod izgovorom da su jako zahtjevni, da traže svoju idealnu ljubav. kao i svi, u mislima imaju ideju o svom savršenom partneru, prototipu osobe koja ne postoji ili koju će vrlo teško pronaći. Ljudi nisu savršeni i pronaći tako diviniziranu bolju polovicu praktički je nemoguće.

Međutim, ti ljudi nemaju tu ideju u svojim glavama i stalno se odbijaju posvetiti novom vezu, s nadom da će jednog dana doći konačni par i, također, izbjegavajući ono što im se dogodilo u prethodni. Njegov način gledanja na ljubav može se protumačiti kao mehanizam samosabotaže. Budući da ta idealna ljubav koju toliko žele nikada ne dođe i da nisu zadovoljni onom koju već imaju, nikada se neće posvetiti pravoj vezi.

Imamo i neobičan slučaj ljudi koji, na prvi pogled, ne izgledaju kao da imaju straha od obveze. Riječ je o onim pravim zaljubljenicima, ljudima koji su uspješni kad god žele zaljubiti muškarca ili ženu. Oni su ljudi koji ne mogu biti sami. Ova veza nije iz potrebe da imaju nekoga tko ih razumije, već više iz straha da će ostati bez partnera. Štoviše, kada veza postane ozbiljna, osjećaju se zbunjeno i bježe. I počevši ispočetka, ponovno traže vezu, ali s vrlo svježim iskustvom da je posljednja bila loša.

Unatoč ovim različitim profilima ljudi s fobijom od obveze nakon što su napustili vezu, ili to predisponirao da se prekine, možemo pronaći neke misaone obrasce i osjećaje uobičajen:

• Poteškoće u donošenju osobnih odluka zbog straha od promjena
• Visoka neovisnost i strah od ovisnosti o nekome
• Treba imati sve pod kontrolom
• Poteškoće u izražavanju emocija
• osjećaj nesigurnosti
• Ekstremna potreba za slobodom i strah od njezinog gubitka
• nelagoda s intimnošću
• Ne osjećam se ugodno dijeliti emocije

• Povezani članak: "7 mitova o romantičnoj ljubavi"

Zašto se bojimo predanosti?

Strah od obveze je nešto što dijele i muškarci i žene, unatoč činjenici da se taj strah povijesno pripisivao muškom rodu. Glavni uzrok fobije od obvezivanja partneru obično je gotovo patološki strah od gubitka neovisnosti i slobode, izgubiti kontrolu nad svojim životom i osjećajima. Mnogi se boje da će se predanošću na kraju odreći vlastitog načina postojanja, svoje osobnosti.

Ali postoji još jedno objašnjenje kada se ovaj strah pojavi odmah nakon izlaska iz veze. Prekidi su, u manjoj ili većoj mjeri, traumatični. Neuspjeh s nekim podijeliti dio našeg vremena i života uvijek ostavlja trag. Neizbježno je da se nakon propale veze netko zapita hoće li voljeti i biti voljen ponovno ili će uspjeti postići istu razinu intimnosti koju je stekao u prethodnoj vezi. Strahuje se i da će se, u slučaju da je prijašnja veza prekinuta izdajom, isto dogoditi i u novoj. se boji vjerujte u nekoga tko bi mogao učiniti isto.

Strah nije negativan sam po sebi, već prije mehanizam upozorenja koji se aktivira kada primijetimo da nam nešto može naštetiti. Postoji niz situacija, mjesta i trenutaka u kojima se osjećamo sigurno, nešto što čini ono što nazivamo našom zonom udobnosti. Kada vidimo da je ovo područje u opasnosti, pojavljuje se strah, strah da će se naša zona udobnosti promijeniti, a time i destabilizirati naša sigurnost. Svaka promjena može predstavljati prijetnju našoj stabilnosti, čak i ako je takva promjena pozitivna.

Kada upoznate nekog novog, potencijalnog partnera, morat ćete raditi nove stvari, upoznati njihove prijatelje i obitelj, promijeniti se neke navike... bit će promjena, tolike da se može bojati da ćete, postizanjem stupnja predanosti, na kraju ostaviti za sobom čitavu život. Odnos para je, na kraju krajeva, pitanje dvoje, oba popuštanja u nekim aspektima i žrtvovanja. Strahuje se da će se povezivanjem s drugom osobom izgubiti sebe i postati ovisan o drugoj osobi.

Postoje ljudi koji su razvili snažan osjećaj neovisnosti, što znači da, čak i ako je na nesvjesnoj razini, odbijaju ideju o povezanosti s drugom osobom. Stvaranje veza, čak i ako su nevidljive, podrazumijeva vezanje sebe na ovaj ili onaj način za drugo ljudsko biće i može se percipirati kao poricanje suštine sebe. Više niste jedno, već ste dio para. Dio naše osobnosti žrtvovan je odricanjem od naše slobode, a ako je još imate sjećanje na prethodnu vezu vrlo svježe ovo iskustvo je još manje motivirajuće za izlazak s drugom osoba.

Postoje i slučajevi koji, nakon što su napustili vezu, žele iskoristiti svoju novostečenu slobodu i ne propustiti nijednu priliku. Izlazak s novim partnerom značio bi odustajanje od jednog puta kako bi krenuli drugim, pa oni preferiraju upuštati se u plitke i vrlo kratke odnose s nekoliko ljudi nego ne držati se jednog razmišljanja dugoročno. To je mješavina fobije ali i želje za slobodom, od izbjegavajte propustiti ono što osjećaju da su izgubili dok su izlazili sa svojim prethodnim partnerom. U tim slučajevima, isključiva predanost tim ljudima je ogromna. Uopće ne žele gubiti vrijeme.

Ponekad se dogodi da se, s iskustvom prethodne neuspjele veze, boje da će, ako predlože obvezu ili dosegnu višu razinu intimnosti, sada veza poći po zlu i oni će patiti. U tim se slučajevima događa da je bolje nastaviti s vezom na neformalnoj razini nego ne doseći dublju razinu dajući sve. Problem je u tome što, koliko god da postoji dogovor između dvije strane da odnos ostane takav, odnos ne napreduje, ne evoluira i stagnira. Pitanje je vremena kada će to stanje biti iscrpljeno, a vi morate odlučiti između podizanja razine ili prekida veze.

I, bez sumnje, najintenzivnija fobija od predanosti je imati vrlo lošu povijest odnosa. Prolazak kroz mnoge, mnoge neuspjele veze dodatno potiče fobiju od predanosti. Ako vam je vaša posljednja veza nanijela mnogo štete i boli, možete generalizirati i pripisati ovo nesretno iskustvo svim vezama. To ga tjera da se zaštiti od ljubavi, koju smatra uvijek štetnom, a time i od obvezivanja. Često, boje se da nisu u pravom odnosu ili da će ih druga osoba ostaviti bez upozorenja ili ih jednostavno natjerati da pate.