Svađate li se puno s partnerom?

Intimni odnosi jedan su od najvažnijih aspekata u našem životu; sada, ljudski je da dok dijelimo život sa svojim partnerom, ustanite različite načine gledanja i činjenja stvari, suočavanja s problemima i reagiranja na sukobe.

Suočeni s ovim fenomenom, terapija usmjerena na emocije za parove, koju je kreirao dr. Sue Johnson, nudi rješenja: put do iskrenog pristupa i prihvaćanja i sebe i drugih.

Bazirano na teorija privrženosti, ovaj terapijski proces prati svakog člana para da ponovno otkrije sebe i svoj odnos, podržavajući ih u zajedničkom radu sustvorite jedinstveni ljubavni recept: "Ja sam ono što jesam, moj partner je to što jest i zajedno smo i stvaramo nešto puno veće, iskreno i vrlo osobno". Veza zaljubljenog para u dvoje.

• Povezani članak: „Kako znaš kada treba ići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

Upravljanje emocijama u parovima

Suprotno onome što su nas tradicionalno učili, takozvane negativne emocije (kao što je ljutnja) dobivaju pozitivno značenje u emocionalno fokusiranoj terapiji (TFE). Zašto? Jer oni su nesumnjivo znakovi da nam je stalo do druge osobe.

Ponašanje koje učimo braniti ono što je svakome od nas važno i ono što osjećamo u sebi, nastaju posebno u vrijeme sukoba i rasprava. Ove emocije, ono što mislimo i kako djelujemo dobivaju svoj puni smisao kada možemo razumjeti ne samo odakle dolaze i kakvu nam funkciju imaju štititi, ali i kako aktiviraju i emocije, misli i ponašanja u paru.

Dakle, emocije uvijek imaju značenje ako ih vidimo iz teorije privrženosti, temeljne osnove EFT-a.

• Možda će vas zanimati: "12 savjeta za bolje upravljanje svađama u paru"

Psihološke implikacije vezanosti

Teorija privrženosti, prema njezinom tvorcu i razvojnom planu John Bolwby, omogućuje nam razumjeti kako ljudska bića trebaju stvoriti sigurne afektivne veze s ljudima koje najviše volimo. materija i kako nastaju izrazi ljutnje, uznemirenosti ili depresije kada je ta veza prekinuta ili ugrožena. To je teorija o odnosima i ljubavi, toj trajnoj psihološko-emocionalnoj vezi koja oblikuje naša ponašanja i održava nas tijekom života. Ova veza je sigurna baza iz koje možemo biti i činiti, iskusiti život i osjećati se shvaćeno i prihvaćeno..

Kada nam je netko važan, osjećamo duboku povezanost koju želimo održati jer nam daje stabilnost u svim aspektima našeg života. I tako je kad osjetimo da je ta veza prekinuta, reagiramo. Reagiramo na prijetnju gubitkom te posebne veze, reagiramo ljutnjom, tugom, pa čak i šutnjom, ovisno o svakoj osobi. Svađe se pojavljuju jer smatramo da nas najvažnija osoba u životu ne razumije i to nas boli.

Kada se osjećamo udaljeno, vidimo našu posebnu vezu u opasnosti jer prestajemo osjećati drugu. Kao što svaka osoba ima prirodnu potrebu da se osjeća voljeno i prihvaćeno, kada nije postajemo reaktivniji u našem pokušaju da zaštitimo ono što osjećamo, svoju ranjivost: štitimo se povlačenjem, isključenjem, otvorenim ljutnjom ili oboje.

• Povezani članak: "Četiri vrste ljubavi: koje različite vrste ljubavi postoje?"

problematična petlja

Na taj se način svakim sukobom narušava baza sigurnosti koju dijelimo s partnerom, a ako nema rješenja ili zbližavanja, propada i može se osjećati slomljeno. Kada nešto započne sukob, svaka osoba u paru osjeća nešto iznutra i djeluje kako bi se izrazila i zaštitila ono što osjeća; javlja se negativan ciklus u načinu odnosa koji se uvijek iznova ponavlja u različitim situacijama.

Ovaj negativni ciklus je kao dvosmjerna autocesta, "petlja": ono što osjećam tjera me da mislim i osjećam i radim nešto da se izrazim. Ono što ja radim moj partner tumači na način koji ga također navodi da misli i osjeća nešto, generirajući reaktivni protestni odgovor.

To, što se uvijek iznova ponavlja u različitim raspravama, stavlja nas na uzbunu da možemo izgubiti osobu koju najviše volimo, onu koja je izabrana za životnog suputnika. Na primjer, kada vaš partner nešto učini ili kaže, a vi to protumačite kao da vas ne prihvaća, izvana možete pokazati ljutnju, iznutra postoji strah da nećete biti voljeni. I baš u tom trenutku, ovaj bijes u vama budi u vašem partneru misao da, bez obzira što uradi, nikada neće biti dovoljno, i povlači se, fizički se udaljava i osjeća strah da neće biti voljen i izgubiti ono najvažnije u svom životu, tvoja ljubav.

Tada s tim otuđenjem od partnera osjećate i tumačite da vas on zapravo ne prihvaća i nastavljate pokazivati ​​svoj bijes s isključenjem... i ciklus počinje iznova.

Jedno je ono što stvarno osjećamo iznutra, drugo je kako to izražavamo i što dopuštamo drugome da vidi. Ono što se događa svakome iznutra i što svaki izražava budi nešto u drugome što reagiraTo održava ovaj negativni ciklus aktivnim koji ih drži podalje kada je ono što stvarno žele biti bliže.

• Možda će vas zanimati: "16 ključeva da naučimo upravljati ljutnjom u sebi"

Najbolja opcija je otići na terapiju

Terapeuti fokusirani na emocije savjetnici su negativnog ciklusa koji par živi i kako ovaj način odnosa dovodi do nepovezanosti i otuđenja, možemo se ponovno povezati s onim što volimo.

Razumijemo da je šutnja i odlazak ili vikanje i želja nastaviti pričati uvijek protest, to ono što tražite je ponovno osjetiti drugoga. Na taj način radimo na svakom terapijskom susretu zajedno s parom, olakšavajući povezivanje ne samo sa emocije koje svatko osjeća u sebi, ali s načinom izražavanja, što kod druge osobe aktivira njihov način reagirati. Obje osobe u paru imaju emocije koje su važne i koje je potrebno čuti kako bi se stvorila veza privrženosti koja se osjeća sigurnom.

„Tvoj partner ti je jako bitan i zato reagiraš; Da vam nije stalo do te važne osobe u vašem životu, ne biste reagirali."