Kako se nositi s previše upijajućim roditeljima u odrasloj dobi

Sa svakim životnim stadijem stižu nove uloge, nove navike i novi načini interakcije s okolinom i drugima. To je proces prilagodbe i samousavršavanja s kojim se suočavamo htjeli mi to ili ne, zbog jednostavne činjenice odrastanja.

No očevi i majke ne prilagođavaju se uvijek stopi razvoja svojih sinova i kćeri, što nije iznenađujuće ako uzmemo u obzir da je prvo uzimanje Do kontakta s njihovim mališanima dolazi kada su oni potpuno ovisni i u relativno kratkom vremenu od potrebe za pomoći za sve Odrasli.

Jedan od problema koji se mogu pojaviti kada roditelji ne prihvate da su njihovi mališani odrasli, postoji tendencija da budu vrlo "upijajući" i pretjerano zaštitnički nastrojeni prema svojim odraslim sinovima i kćerima. U ovom članku ćemo vidjeti nekoliko savjeta o tome što učiniti u tim slučajevima.

• Povezani članak: "9 faza života ljudskih bića"

Problemi koji nastaju kada su roditelji pretjerano zaštitnički nastrojeni prema odraslima

Ovo su glavni znakovi nelagode koji se javljaju u slučajevima kada se očevi i majke ponašaju u a pretjerano zaštitnički i upijajući prema svojim sinovima i kćerima koji su već odrasli ili počinju ulaziti u ovu fazu doživotno.

1. Manjak privatnosti

Privatnost je potreba koja se snažno probija u naše živote već u pubertetu, a koja, kao što je logično, ostaje više nego ikad u odrasloj dobi.. Iz tog razloga, jednostavna fizička prisutnost očeva i majki može izazvati nelagodu u određenim kontekstima, što olakšavaju slučajevi u kojima provode mnogo sati dnevno blizu njih (nešto uobičajeno kod odraslih koji su prisiljeni nastaviti živjeti s roditeljima zbog ekonomske nesposobnosti da se emancipiraju, što je uobičajeno u Španjolskoj, Nažalost).

Mnogi problemi ne bi se trebali pojaviti ako su materijalni uvjeti života pristojni i roditelji znaju poštivati ​​privatni prostor sina ili kćeri, ali to nije uvijek tako.

2. osjećaja srama

Sram je još jedan od psiholoških čimbenika koje treba uzeti u obzir: ljudi koji vide da njihovi očevi i majke pokušavaju biti u svakom od aspekata njihovog života to možete vidjeti kao fenomen erozije njihova dostojanstva (ili čak, ponekad, kao napad na nju), jer postoji nedosljednost između sukoba uloge odrasle osobe s primljenim tretmanom. Stoga mogu pokušati izbjeći interakcije s roditeljima kada su u društvu prijatelja ili partnera, što je u određenim situacijama izvor stresa.

Ovi osjećaji srama čak mogu imati dugoročan učinak problema sa samopoštovanjem, nešto što se događa kada sin ili kćer povjeruju da im je zaista potrebna pomoć roditelja unatoč činjenici da bi zbog godina već trebali biti samostalni.

3. Sukobi prilikom donošenja odluka

Na isti način kao što je gore navedeno, mnogi očevi i majke uzimaju zdravo za gotovo da bi trebali neograničeno savjetovati i voditi donošenje odluka svojih sinova ili kćeri. To dovodi do paradoksalnih situacija: odrasli koji pokušavaju predavati drugim odraslima o temama o kojima objektivno znaju manje od osobe s kojom razgovaraju.

Naravno, u većini slučajeva to ne čine zlonamjerno, ali se u isto vrijeme osjećaju frustrirano kada uoče da njihov "mali" ili "mali" ne slušaju. razlozima, jer su itekako svjesni da je njihova dužnost savjetovati u svakom trenutku i da jednostavna činjenica da su živjeli dulje daje autoritet za gotovo svaku temu.

Savjeti očevima i majkama koji su previše invazivni i upijajući u odrasloj dobi

Ako ste odrasla osoba koja je uznemirena nadmoćnim, pretjerano zaštitničkim ili čak naizgled radoznalim stavom svojih roditelja, slijedite ove smjernice.

1. vježbati asertivnost

To što su se vaša majka ili otac već godinama navikli ovako ponašati prema vama nije isprika da ne pričate o tome ako se osjećate loše., naprotiv, otkriva da morate što prije "otvoriti tu dinju", jer ako ne, ona će se nastaviti učvršćivati ​​u vašoj vezi. Pokazivanje neslaganja ili nelagode s načinom na koji vas tretiraju nije loše, jer ako temi pristupite iz načina govora koji to jasno daje do znanja da tražite sporazume, a ne samo optužujete ili činite da se osjećaju loše, implicitno je da vjerujete da je druga osoba sposobna promijeniti svoje ponašanje.

Stoga se kladite na asertivnost: ne ostavljajte ništa važno u tintarnici, već to izrazite bez da rezultira napadom. Nije važno da ono što kažete ne smeta (ovo nije nešto što možete potpuno kontrolirati), nego to moguća neugodnost koju može izazvati ne tumači se kao napad ili nepoštivanje namjeran.

2. Naviknite se na otkrivanje praga ljutnje

O svim trenucima u kojima osjećate da se vaši roditelji ponašaju prema vama vjerojatno će se razgovarati s poštovanjem i tražiti rješenja, kao što smo već vidjeli. Međutim, važno je naučiti slušati sebe u odnosu na vlastite emocije a, u trenucima u kojima primijetimo da smo jako ljuti, najbolje je prestati se svađati i pustiti da prođe neko vrijeme prije nego nastavite razgovarati o aspektu oko kojeg se morate dogovoriti. Naravno, pazite da ove "pauze" za smirivanje ne pretvorite u isprike da više ne pokrećete tu temu.

3. Ako vidite da se osjećaju jako loše, izrazite zahvalnost

Može se dogoditi da se činjenica da ih tražite prostor smatra podcjenjivanjem posla koji su obavili odgajajući vas. Jasno dajte do znanja da to nije problem i da cijenite žrtve koje su podnijeli, u većoj ili manjoj mjeri, tako da postanete odrasli kakvi jeste.

4. Dogovorite se oko nekih osnovnih pravila kako bi poštivali vaše prostore

Čin uspostavljanja ovih pravila To će vam omogućiti da uspostavite objektivne kriterije kako biste znali ima li napretka u vašoj vezi, i u kojoj mjeri. Na primjer: "kad radim od kuće, ne ulazi u radnu sobu za vrijeme radnog vremena". Što su te norme konkretnije u odnosu na prostorno-vremenske reference onoga što nije trebali učiniti, bolje, ali ih nemojte puniti nepotrebnim detaljima ili iznimkama ili će sve biti previše komplicirano. Naravno, pokušajte ne biti više od tri ili četiri odjednom ili će vam biti nepriuštivo prilagoditi se svim tim promjenama u tako kratkom vremenu i na kraju ćete biti frustrirani i baciti se na ručnik.

5. Ako i dalje imate problema, idite na obiteljsku terapiju

Ponekad je jedina učinkovita mjera rješavanje problema kroz oblik psihološke intervencije namijenjene prevladavanju ove vrste problema u odnosima: obiteljska terapija. Temelji se na tjednim sjednicama u kojima se ne otvara samo kanal iskrene komunikacije posredovan od strane profesionalaca, već se predlažu i vježbe za primjenu novih oblika upravljanja emocijama, izražavanja sebe pred drugima i omogućavanja da se i oni izraze na ispravan način, iz konstruktivnog mentaliteta i u kojem svađa nije ekvivalentna svađa

• Možda će vas zanimati: "Obiteljska terapija: vrste i oblici primjene"

Tražite stručnu psihološku podršku?

Ako razmišljate o odlasku psihologu kako biste prevladali neki aspekt svog života za koji primijetite da vam daje problem, bilo da ima veze s vašim upravljanjem emocijama ili s vašim navikama i odnosima osobno, Javi se sa mnom.

Psihologinja sam specijalizirana za kognitivno-bihevioralni interventni model, kao i direktorica Psihološkog savjetodavnog centra CECOPS i služim mladim odraslim osobama, parovima i obiteljima. Možete računati na moju profesionalnu podršku kako u sesijama licem u lice (u mom uredu u Madridu) tako i putem online sesija putem video poziva. Na ova stranica Naći ćete moje kontakt podatke.

Bibliografske reference:

• Aquilino, W.S.; Supple, K. (1991). Odnosi roditelj-dijete i zadovoljstvo roditelja uređenjem života kada odrasla djeca žive kod kuće. Časopis za brak i obitelj, 53: str. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005.). Promjena mišljenja roditelja o privatnosti tinejdžera kroz obrazovanje. Pedijatrija, 116(4): str. 966 - 971.
• Institut za medicinu; Nacionalno istraživačko vijeće. Poboljšanje zdravlja, sigurnosti i dobrobiti mladih odraslih: sažetak radionice. Washington (DC): National Academies Press (SAD); 27. rujna 2013. E, Osnovni rad: Roditeljstvo tijekom prijelaza u odraslu dob.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Sindrom praznog gnijezda: mit ili stvarnost?. Časopis za savjetovanje i razvoj, 68(2): str. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018.). Migracije odrasle djece i mentalno zdravlje starijih roditelja 'ostavljeni': integrativni pregled. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Cruter, A.C. (2012). Obiteljski odnosi od adolescencije do rane odrasle dobi: promjene u obiteljskom sustavu nakon što prvorođena djeca napuste dom. Journal of Adolescent Research, 21(2): str. 461 - 474.