Ne volim svoju obitelj: kako se povezati i razumjeti druge

'Ne volim svoju obitelj' jedna je od najčešćih pritužbi na psihoterapijskim seansama. Ponekad je to razlog za konzultacije, razlog zašto je osoba otišla psihologu; ponekad je to jedna od posljedica problema u ponašanju zbog kojeg idu na terapiju. A ponekad je oboje u isto vrijeme.

U svakom slučaju, u mnogim slučajevima moguće je napraviti veliki napredak u prevladavanju ovakvih problema, iako mnogi u to ne vjeruju. Istina je da nakon što godinama proživljavate nefunkcionalan odnos s roditeljima, ideja da bi stvari mogle ići drugačije izgleda nerealno; ali to je istina. Ako su obrasci ponašanja ljudi već vrlo fleksibilni i prilagodljivi okolnostima, obrasci ponašanja nekoliko ljudi u interakciji može se još više transformirati, A to je dobra vijest u svijetu psihoterapije, jer uz pomoć psiholozima je moguće po prvi put identificirati probleme ukorijenjene godinama i primijeniti rješenja koja nikada prije nisu korištena.

Uzimajući to u obzir, ovdje ćemo vidjeti neke od najčešće korištenih psiholoških principa u terapiji pomoći ljudima da se povežu s obitelji.

• Povezani članak: "Obiteljska terapija: vrste i oblici primjene"

Početno pitanje: pitanje na sve ili ništa

Prije nego što razmislimo o tome kako se možemo ponovno povezati sa svojom obitelji (ili se povezati po prvi put, u nekim slučajevima), bitno je započeti s odlučujućim pitanjem. Onaj koji je u srži uzastopnih odluka koje ćemo sljedeće donijeti; Ona je u podrijetlu svih njih. Ovo pitanje je kako slijedi: Prijeti li moja obitelj fizičkom i/ili psihičkom zdravlju?

Ako je odgovor "da", to nam mora biti jasno Prioritet je što prije doći na sigurno. U najekstremnijim slučajevima, u kojima postoje istinski slučajevi stalnog zlostavljanja i nasilja domaće, to se događa prekidom veze, koliko god to bolno bilo, barem na neko vrijeme. vrijeme. Vrijeme koje ćemo posvetiti saniranju emocionalnih rana koje su nam ostavljene i samostalnom razvoju života, stjecanju autonomije; Tek kada se to učini bit ćemo daleko od opasnosti da se vratimo u dinamiku zlostavljanja kao žrtve i moći ćemo razmišljati o davanju druge šanse.

Ako je odgovor "ne", možemo razmotriti uspostavljanje strategija za jačanje ovih afektivnih veza u kratkom roku., ali također je važno biti pažljiv na znakove da odnos s obitelji može uzeti svoj danak psihološki, imati referencu o tome koliko smo daleko spremni žrtvovati da preuzmemo inicijativu u tome emocionalno ponovno okupljanje.

Dakle, na početku svega postavlja se pitanje sve ili ništa: ili namjeravamo biti unutar obitelji i u skladu s tim voditi život. ovo, ili planiramo potpuno raskinuti s tom društvenom i relacijskom sferom, ili barem s onima koji su nam naudili i s onima koji su surađivali u to.

• Možda će vas zanimati: "9 vrsta zlostavljanja i njihove karakteristike"

Ne volim svoju obitelj: strategije za prevladavanje sukoba i jačanje obiteljskih veza

U psihoterapiji se svakom problemu uvijek pristupa individualno, a naravno, nema rješenja koja unaprijed osiguravaju rješavanje obiteljskog sukoba koji može trajati godinama odn desetljećima. Međutim, ove opće ideje, koje široko koriste terapeuti, mogu poslužiti kao referenca.

1. Morate spojiti trenutke intimnosti i one zajedničkog odlaska

Održavajte ovu zdravu ravnotežu Omogućuje svakome da bude ugodan doprinoseći i primajući stvari od obitelji i, u isto vrijeme, ima svoj prostor za razvoj života kao pojedinca.

2. Asertivnost je najbolji alat za prevenciju

Budući da smo asertivni ljudi, omogućuje nam da u pravo vrijeme iznesemo nesuglasice i mišljenja koja se ne slažu, ne dopuštajući, po cijenu da se ne izrazite zbog straha od izazivanja nelagode ili rasprava, na kraju nagomilate nelagodu sve dok ne generira eksplozije frustracije i bijesa.

• Povezani članak: "Asertivnost: 5 osnovnih navika za poboljšanje komunikacije"

3. Važno je poštivati ​​generacijske razlike

Mnogi ljudi, jer se povezuju samo s ljudima svojih godina, na kraju ne znaju kako se povezati s njima pripadaju drugim generacijama, pod pretpostavkom da imaju interese, ukuse i političke i moralne stavove neadekvatan.

To stvara jaz koji otežava iskrenu i izravnu komunikaciju., što, na primjer, dovodi do toga da mnogi očevi i majke na kraju ograničavaju svoje razgovore s djecu da ih bombardiraju pitanjima o objektivnim činjenicama o njihovom ponašanju: Što si učinio danas? Koju ćete karijeru odabrati? Kada tražite dečka? Dakle, nema produbljivanja osjećaja, zabrinutosti ili prioriteta te osobe, a kao posljedica toga, mladi ljudi postaju obrambeni pred tim stavom koji doživljavaju kao policiju.

Stoga je važno voditi razgovore koji se ne svode samo na postavljanje trivijalnih pitanja, i u kojima svatko ne samo postavlja pitanja, već i doprinosi i voljan je učiti od drugoga.

4. Kritiku uvijek treba uputiti izravno i konstruktivno.

Jako je štetno kritizirati iza leđa drugoga; ne samo zato što izaziva nelagodu kod sugovornika i ne služi pružanju rješenja, već i zato što stvara atmosferu nepovjerenja u obitelji. To bi trebalo zamijeniti konstruktivnom kritikom ili, ako nam se ne sviđa nebitan detalj, čak i šutnjom.

• Možda će vas zanimati: "Kako dati konstruktivnu kritiku: 11 jednostavnih i učinkovitih savjeta"

Jeste li zainteresirani za stručnu psihološku pomoć?

Ako tražite stručnu pomoć od psihologa obučenog za upravljanje osobnim odnosima i emocijama povezanim s njima, kontaktirajte me.

Moje ime je Javier Ares i ja sam psiholog specijaliziran za područje kliničke psihologije. Bavim se problemima kao što su nisko samopoštovanje, obiteljski sukobi, pretjerana tjeskoba i stres, depresivno raspoloženje i parne krize, između ostalog. Na moju pomoć možete računati kako osobno, tako i u obliku online terapije putem video poziva.