Lina Fernanda Tamayo: "Tišina je i način komunikacije"

Odnosi su uvijek komplicirani i zato je kad se upletemo u neku od njih lako da malo po malo damo korak do obrazaca komunikacije, interakcije i suživota koji nam štete, a kojih, u isto vrijeme, nismo u potpunosti svjesni, odnosno zašto mi patimo

Srećom, desetljećima, Psihologija razvija istraživačke i intervencijske strategije u terapiji parova pomoći kod ovakvih problema. O tome ćemo razgovarati s današnjom sugovornicom, psihologinjom i trenericom Linom Fernandom Tamayo, koja se u svom svakodnevnom profesionalnom životu nosi s ovakvim situacijama.

• Povezani članak: "Kako terapija parova funkcionira s problemima u komunikaciji?"

Intervju s Linom Fernandom Tamayo: emocionalno zdrava veza u vezi

Lina Fernanda Tamayo Gómez je psihologinja i trenerica s ordinacijom u gradu Envigado, gdje opslužuje pojedinačne pacijente, obitelji i parove. U ovom intervjuu govori o zdravoj dinamici odnosa u području odnosa u paru.

Koji su mitovi i unaprijed stvorene ideje o odnosima koji se čine najštetnijima za društvo?

Prije svega, jednostavan koncept "par". Nismo došli izričito da budemo partneri nikome osim sebi.

Dualnost je vrlo složen koncept, a upravo nam je kultura prodala ideju da poziv treba biti par, i iz te logike biramo, bez savjesti i na neki način daleko od odgovornosti, partnera doživotno.

Biti par podrazumijeva da ste jednaki, a to vas nužno vodi do toga da zauzmete razinu svijesti u međusobnom i usklađenom skladu. Danas iz redukcionističke i kratkoročne ideje koja dolazi iz okoliša, biramo parove koje je lako reciklirati, jer se malo ili nimalo brinemo o sebi. Birajući kroz banalnost ega, završavamo u Transakcijskim odnosima; pa je razmišljanje o zdravoj vezi nerealno.

Spajamo se iz svojih strahova, čekajući da drugi dođe i riješi za nas ono o čemu ne brinemo. Vežemo se iz iluzije i vjerujemo da biti zaljubljen znači "ljubav", kada nije ništa drugo do zamka Ega zbog kojeg se osjećate posebno, uz visoku injekciju dopamin što nije ništa drugo nego kemijska reakcija u mozgu koja također ima rok trajanja.

Površno se odnosimo, drugoga biramo iz svoje praznine, bojimo se graditi pravi odnos sa samim sobom i trebamo se odvratiti skidanjem veze partner. Biti par i graditi zdrave odnose zahtijeva puno hrabrosti, obzira i, prije svega, suosjećanja.

Koje komunikacijske vještine mislite da su najvažnije kada je u pitanju održavanje dobrog odnosa?

Svi. Komunikacija u svom najbližem, otvorenom, asertivnom, inkluzivnom, osjetljivom, pomirljivom, pravovremenom stanju s poštovanjem, sa sposobnošću postavljanja granica od ljubav, suosjećajan i daleko od toga da bude kažnjavajući i osuđujući narativ.

The komunikacija zapravo je baza koja integrira vezu dvoje ljudi koji su se odgovorno odabrali. Olakšava upravljanje emocijama u odnosu i omogućuje zdrav rast i posvetu veze, ili će u najkraćem roku postaviti nadgrobni spomenik "sretno do kraja života" moguće.

Ako ne komuniciramo, nećemo se moći pomiriti i stvoriti dogovore koji nas pozivaju na razvoj. Tišina je također način komuniciranja, i zapravo također komunicira potrebu tijela da sluša. Biti u takvoj melodiji nije loše, shvatite tišinu iz poziva duše na izlet u unutrašnjost, što će vam na kraju dati elemente za zdrav razgovor.

Toksična tišina nastaje kada se odlučimo puniti i gutati te nastaviti puniti svu tu nelagodu i pohranjivati ​​je u svoje tijelo, situacija koja postaje prava tempirana bomba. Razvija se umjetnost komuniciranja; komunikacija daje veliku moć pojedincima, parovima i društvima. To nas čini jamcima prava i komuniciranja onoga što želimo i označava sigurnu granicu "Ne".

Na koji način je druga osoba podržana u odnosima bez ulaska u dinamiku stalnog žrtvovanja i autodestruktivnog ponašanja? Kako pronaći onu crvenu liniju koju se ne smije prijeći da bi se održala ravnoteža između ljubavi i poštovanja prema drugome i prema sebi?

Svijest. Zato je vrlo važno prije nego što krenete u život kao par, biti vrlo jasni o svrsi svog bića, Iz individualne logike, koje su vaše granice i koje su to nedogovarajuće stvari koje čine ljubav prema vas. Ovdje se kultura vraća i diže buku, budući da su nam prodali ideju da je odnos sinonim za žrtvu, svađati se, a pogotovo kada su djeca, društvo i mnogi zajednički interesi, poziva se da se veza održi po svaku cijenu mjesto.

Kad ste par, nema dominacije. Biti par podrazumijeva parove u ravnoteži i evoluciji; ako jedan od njih dvojice to ne poštuje i bude taj koji bira ostavke, ili je, naprotiv, onaj koji podnosi, bilo koja od logika dominacije, tada će doći u neravnotežu i sinkronizaciju par. I u tom smislu razgovor bi trebao biti sa samim sobom, u kojoj mjeri sam sposoban održati neodrživu vezu.

Veza zdravog para ne zahtijeva ostavke, postoje dogovori koji nikada neće zamagliti bit onog drugog. Problem dijelom leži u načinu na koji se odnosimo, iz Ega koji uvjetuje. Volim te ali ako promijeniš ovo i to. Volim te, ali ne možeš to i to... Ta ljubav koja uvjetuje nije ljubav prema duši, to je ljubav prema Egu i jednaka je nepoznavanju voljenja.

S vašeg stajališta kao psihologa, koje su najbolje strategije za rješavanje par svađa?

zdrava komunikacija. Ne moramo nam se sve svidjeti, niti moramo upadati u poželjna "treba" ili fiktivno suosjecanje. Uvijek će biti rasprava i prekretnica, ali ništa što holistička perspektiva razgovora neće riješiti.

Ključno je da se ovi razgovori vode na neutralan način, gdje se susret artikulira ljubavlju, a ne Egom, jer ovaj drugi gost nema ljubazan pogled, već naprotiv, sudi, kažnjava i zamagljuje drugoga, manipulira i opterećenje.

Par je vaše ogledalo, vaš učitelj je sposoban pojačati svu vašu svjetlost ili svu vašu sjenu u vama. Pobrinite se da odaberete partnera koji vam omogućuje snažno svjetlo. Poštivanje granica drugog olakšava i omogućuje razvoj zdrave veze. Više od strategije, to je postizanje dogovora koji rade za oboje, a koji se uvijek bira vodeći računa o drugome.

Kako možete raditi iz psihologije kako biste pomogli parovima koji prolaze kroz krizu zbog nedostatka komunikacije?

Od ljubavi. Ne postoji drugi način. Iz koncepta para. Zato moja klinička metoda u pratnji veze para zahtijeva individualnu vježbu u kojoj simbolika pojedinca proizlazi iz percepcije samoga sebe.

Komunikacija je učinak kada uspijete istisnuti Ego iz vaših odnosa. Izgradnja partnerskih projekata kroz svrhu, uključujući inspiraciju svakog od njih, vodi nas putem integracije i razumijevanja gdje se javlja ljubav.

Zdrava praksa koju preporučujem parovima je da svaku večer prije spavanja stvore sveti prostor u kojem se gledaju u oči i daju jedno drugome par riječi. To je praksa koja vas povezuje, koja podiže svijest para i koja integrira vezu.