Rasprave u paru: kako njima upravljati iz osobnog učenja

Par svađa jedno je od najiscrpljivijih iskustava u našim životima. U bilo kojoj vrsti odnosa, svađe proizlaze iz ljutnje, razočaranja ili nesigurnosti, iscrpljuju vas i dovode do obeshrabrenja. U parnim ili obiteljskim odnosima zbog njih se osjećamo posebno ranjivima, budući da su vrlo bliske veze i gdje dijelimo ne samo dobrobit, već i osobni identitet. Što ljude tjera da se toliko svađaju? Može li se raspravama upravljati? Kako ih zaustaviti?

Jedna od najvećih pogrešaka koje radimo s argumentima je uvjerenje da su oni neizbježni. Mislimo da argumenti dolaze jer je drugi nepravedan (vrijednosni sud prema drugome), jer gubimo kontrolu, zbog nekompatibilnosti ili zato što se osjećamo razočarano ili napadnuto. Ali to su zapravo tumačenja koja nas sprječavaju da se udubimo u problem.

Svađe je doista moguće izbjeći, ali da biste to učinili, prvo morate proniknuti u to zašto se događaju i što se u vama treba promijeniti (ne možemo kontrolirati drugu osobu) kako bi se prestali događati.

To je ono što se tiče svih osobnih promjena: učenje o vama, upoznavanje i primjena potrebnih promjena kako bi ova neugodna situacija zauvijek završila. To je ono što ćemo vidjeti u ovom članku:

zašto dolazi do svađa, koji je temeljni psihološki problem i kako možemo upravljati tim korijenom i spriječiti ga.

Ovaj problem je vrlo čest ne samo u našem svakodnevnom životu nego i u psihološkim konzultacijama. U slučajevima kada pomažem ljudima u njihovim procesima promjene kao psiholog i coach gdje to imaju problem, otkrivamo da poteškoća zapravo nije u raspravama, već u tome što motivira. Danas ćemo pokušati da za vas prvi korak tog procesa promjene bude čitanje ovog članka. Idemo na to!

• Povezani članak: "Asertivnost: 5 osnovnih navika za poboljšanje komunikacije"

Podrijetlo rasprava

Svaka svađa se pojavljuje zbog epizode ljutnje. Ljutnja je neugodna i nadasve aktivna emocija, jer podrazumijeva veliku energiju s vaše strane i mobilizira vas na djelovanje. Ljutnja nas navodi da podignemo ruke, brzo se krećemo, pojačamo glasnoću i budemo u obrambenoj poziciji ili čak krenemo u napad (ironijama, optužbama, ukorima i sl.).

Sama činjenica da dopuštamo da nas ljutnja ponese čini da osjećamo da smo u pravu, da je ono što mislimo upravo ono što se događa... ali naše emocije su rezultat onoga što vi tumačite da se događa, a ne stvarnost.

Ljutnja se uvijek javlja iz jednostavnog razloga: ne sviđa vam se nešto što se dogodilo i želite to promijeniti. Zauzvrat, činjenica da želite promijeniti ono što se događa (ili poduzeti mjere protiv druge osobe, zbog čega se mi tvrdimo) implicira da želite imati kontrolu. A želja za kontrolom, na dublji način, povezana je sa strahom od gubitka kontrole.

Osjećamo ljutnju jer se bojimo osjećati se ranjivo. Ljutnja je oblik aktivnog straha. Kada vam situacije izmaknu kontroli jer se druga osoba ponaša na način da se osjećate nesigurno ili ranjivo, bijes se pojavljuje kao kontrolni sustav. Ali rijetko radi. Ljutnja samo uzrokuje svađe, sve više i više rasprava, a na kraju postaje ponašanje i način česta veza koja narušava te odnose, iscrpljuje ih i u mnogim prilikama ih prekida.

U paru se češće javljaju. Zašto?

• Možda vas zanima: "5 vrsta terapije za parove"

Ljutnja i svađe u kontekstu para

U odnosu u paru doživljavamo dobrobit, intimnu vezu, rastvaramo se u drugome i kroz iz tog sindikata dijelimo dobrobit koji nikada ne ovisi 100% o vama, budući da postoje dvije osobe uključeni. Iz tog razloga, i kako odnos napreduje, pojavljuju se strahovi, nesigurnosti, mehanizmi koji pokušavaju potvrditi ono što vjerujemo da bi se moglo dogoditi, očekivanja i zahtjeve. Kao rezultat potrebe da imamo kontrolu nad našim odnosima (sa ili bez partnera), nastaju rasprave.

Argumenti nikada nisu od pomoći. Korisno je naučiti postaviti jasnu granicu kada ne želite primiti određenu vrstu ponašanja (koje može biti i verbalno). Granice vam pomažu da komunicirate što želite, što ne, što možete, što ne možete itd. Ograničenja su neophodna, ali Svađe su obično posljedica upravo nepoznavanja vremenskih ograničenja. (osim što ne znamo kako razumjeti i upravljati svojim strahovima i nesigurnostima).

Svaka vrsta sukoba ili rasprave tada nastaje iz osnovnog razloga: poteškoća u razumijevanju i upravljajte onim što osjećate, što zauzvrat uvjetuje ono što tumačite i konačno vaše ponašanje. Ove vrste emocija (strah, nesigurnost, bijes, frustracija, također krivnja) mogu biti vrlo ljepljive i uvjetovati naše odnose, oštetiti ih. Kako izaći iz začaranog kruga?

Dat ću vam 5 ključeva koji za vas predstavljaju proces osobne promjene. Bitno je raditi sa svakim od ovih koraka kako bi problem ostao iza, i ne samo da se prestanete svađati, već smanjite intenzitet, učestalost i trajanje ljutnje, s kojim ćete steći kvalitetu života, smirenost, prihvaćanje i sigurnost.

• Povezani članak: "16 ključeva da naučimo upravljati ljutnjom u sebi"

Potrebna promjena (za prestanak svađe)

Ne možemo kontrolirati odnose, niti druge. Ali možete naučiti razumjeti i upravljati onim što osjećate, kako to cijenite, kako pristupate svojim odnosima, što vas navodi na svađu, na takav način da se promjena dogodi u vi i živite s više mira i prihvaćanja, kako biste svoje odnose mogli živjeti mirnije i s većim stupnjem svijesti (odatle ćete moći donositi odluke adekvatan). Postoji pet osnovnih koraka.

Prije nego ih vidite, sjetite se toga u Osnaživanje ljudi imate mogućnost zakazati prvu istraživačku sesiju sa mnom (možete pristupiti i s mog autorskog profila u psihologiji i umu). U ovoj sesiji, koju možemo imati putem Whatsappa, moći ćemo se upoznati, proniknuti u vaš problem, pronaći rješenje i vidjeti kako vas mogu pratiti u vašem procesu i da dobijete promjenu koja vam je potrebna 100%. Važno: radi se o pravoj psihološkoj konzultaciji, stoga je važno da stvarno želite riješiti ono što vam se događa.

Prvo: razumite što osjećate

Ljudska bića imaju tendenciju da automatski reagiraju u odnosu na ono što osjećamo. Štoviše, naše emocije rezultat su onoga što ste protumačili, načina na koji razumijemo situacije i iznad svega toga kako upravljamo njima (uvijek iz našeg ponašanja). Kada počnemo bolje shvaćati što vam vaše emocije žele reći, možete vidjeti situacije s većom otvorenošću, što ublažava bijes i svađa ne dolazi.

• Možda vas zanima: "Samospoznaja: definicija i 8 savjeta za poboljšanje"

Drugo: naučite upravljati njime

Naučiti razumjeti i upravljati svojim emocijama promjena je koja će vam služiti cijeli život, ne samo za sada ili za vaše odnose. Međutim, način upravljanja svojim emocijama nije kroz promišljen proces ili tečaj, već kroz vlastite postupke. Naše ponašanje je ono što upravlja emocijama tako da one budu intenzivnije, učestalije ili trajnije. Naučiti upravljati svojim emocijama pomoći će vam da postignete više prihvaćanja, sigurnosti, smirenosti i samopouzdanja. To je ono što učimo u procesu osobne promjene, budući da se sve promjene uvijek događaju iz emocija (emocionalna smo bića i ona nas uvjetuju u svemu što radimo i mislimo).

Treće: radite sa svojom komunikacijom

Naš način komuniciranja (ako je imperativniji, neprozirniji, inkluzivniji itd.) stvara poteškoće u povezivanju s onim drugim i stoga dolazi do više rasprava. Zauzvrat, vaša komunikacija je oblik verbalne radnje, koja utječe na određene emocije i procjenjuje ih. Promjena u ovom dijelu generirat će drugačiji osjećaj koji će vam, postupno, pomoći upravljati onim što osjećate.

• Povezani članak: "5 komunikacijskih barijera, objašnjeno"

Četvrto: prevrednovati svoj koncept para

Odnosi u paru su vrlo subjektivni, dok živimo u globaliziranom svijetu, gdje nam se prodaje idealna romantična veza koja nije realna. Kada se zadubite u to što vam partner znači, možete otkriti puno toga i bolje upoznati sebe.. Odakle gradite svoje odnose? Iz povjerenja ili iz potrebe za sigurnošću?

Peto: Postavite granice (osobne i druge)

Postavljanje jasnih granica pomaže nam spriječiti svađe. Ali te granice ne bi trebale biti samo za drugoga, već i za vas (u odnosu na ono što možete riješiti ili ne, riješiti itd.). Kada ne postavljamo granice osjećamo se puno iscrpljenije, a rasprave imaju neugodniji učinak.

Proces ide dalje

Ovih pet koraka dio su mnogo dubljeg procesa promjene, a ujedno i praktični, s kojima možete prestani se svađati zauvijek (ne ljutiti se, jer je to prirodno, ali neka to bude ljutnja koja ne utječe na tebe tako puno). Šaljem vam puno ohrabrenja, entuzijazma i predanosti toj promjeni. Zapamtite da u Human Empowermentu imate mogućnost napraviti prvi korak.

Hvala što mislite na vas, Rubén Camacho.