3 faze para

Par je evolucijski, jer kroz život postoji proces u kojem se mogu naznačiti tri temeljne faze: prva je konfluencija, druga se naziva divergencija-konvergencija, a treća faza je koegzistencija.

Prijelaz iz jedne faze u drugu ne događa se bez krize, koja je umetnuta u vitalni proces. Pogledajmo to u ovom članku.

Glavne faze para

Ovdje ćete pronaći kratki sažetak stanja kroz koja veze mogu proći ako im se da dovoljno vremena.

1. Stadij konfluencije (ili zaljubljenosti).

Naziva se tako pozivajući se na činjenicu da To je poput ušća dviju rijeka koje se spajaju i tvore jednu. Najveće konfluentno iskustvo ljudskog bića je iskustvo ljubavi, budući da se u njemu gubi osjećaj individualnosti.

U ovoj prvoj fazi dolazi do prodora sentimentalnosti i rušenje “individualizirajućih” granica između iskustva i stvarnosti, s jakim naglaskom na estetsko i subjektivno. Konfluencija je kompenzacijski odgovor na egzistencijalnu usamljenost koju ostavlja prekid s ocem i majkom, tipično adolescentski fenomen.

Karakteristike:

• To je opsesivno: ne može biti više od drugoga i nitko drugi.

• Idealizacija drugoga: drugi se vidi onako kako bismo ga željeli vidjeti, s kvalitetama, vrijednostima i karakteristikama koje bismo željeli vidjeti u idealnom modelu para koji je svaka osoba stvorila.

• Loš kontakt sa stvarnošću: snovi se ostvaruju; fantazija i magija čine da stvari izgledaju onakvima kakve nisu, ali se još uvijek vide "kao da su stvarnost".

• to je iracionalno: ne prihvaća logiku ili razloge ili argumente koji naglašavaju nedostatke ili ograničenja odnosa.

• Postaje posesivno: zaljubljenost se vraća članovima para: agresivna, posesivna, upijajuća, isključiva i ekskluzivistička.

• Velikodušnost bez granica: događaju se najdublje i najbrže promjene koje se mogu zamisliti, uvijek u želji da se drugome dopadne i osvoji.

• Postoji istinska identifikacija: oboje su uronjeni u jedno drugo i misle, vole, osjećaju i reagiraju zajedno, kao i prilagođavaju se ukusima, hobijima, željama i zahtjevima drugoga.

• Svaki je prikazan iz svog egzistencijalnog projekta: svemu je dana duša, srce i osjećaj s dodirom transcendencije; a istovremeno se doživljava materijalno, tjelesno, seksualno i odvažno. Zadovoljavajuće i ugodno.

Problemi u ovoj fazi:

• Efemerno je i prolazno i ​​kada završi, morate se vratiti u vrijeme, u prostor, u stvarnost.

• Kako proizvodi tako intenzivno zadovoljstvo, predstavlja izbjegavanje individualne odgovornosti i proizvodi osjećaj želje za posjedovanjem drugoga.

• U ovoj fazi se opterećenje ne osjeća. To je simbiotski odnos u kojem nitko nije potreban.

Kada završava ova prva faza?

Ovaj stupanj ušća To zna doći kraju kada jačem dosadi dominirati, a slabiji se buni i gomila negativne reakcije. odbojnosti prema dominaciji. Tako ulaze u krizu i situaciju ovisnost i domena.

Čimbenici krize

Pogledajmo glavne aspekte koji uzrokuju da odnos uđe u krizu u ovoj fazi.

Kao prvo, svješću o vlastitoj stvarnosti. Svijest o vlastitim ograničenjima mijenja sliku koju smo imali o sebi osjećajući se nesposobnim i nemoćnim. Ta svijest o vlastitoj ograničenosti ili slabosti dovodi konfluentni odnos u krizu i težnju da se pronađe "ljubavnik" s kojim stadij konfluencije ponovno bi se pokrenuo, uz otegotnu okolnost da se u ovom odnosu stadij konfluencije ovjekovječi zbog nedostatka pravne veze stabilan.

Drugo, za svijest o ograničenjima drugoga: kada se ograničenja, reakcije, impulsi ili praznine drugog jasno pojave, stvara se svijest o "promjeni" drugoga.

Treće, za svijest o zahtjevima svijeta i konteksta. Ekonomski zahtjevi održavanja doma, afektivni, profesionalni, vremenski, dječji, obrazovni, zdravstveni itd., probude konfluentni par i dovedu ga u krizu odnosa, okrivljujući jedno drugo: "To je što gubiš...", "to što više nemaš vrijeme…".

također se može dogoditi sviješću o osujećenim težnjama. Gorka svijest o neostvarenim težnjama sada postaje svijest o vjerovanju u utopije.

Konačno, za seksualne frustracije: Zahvaljujući tim frustracijama dolazi do krutosti, bezosjećajnosti, distanciranosti, zbog čega jedno odbija imati odnose s drugim, koji se zauzvrat osjeća razočarano, razočarano. To daje paru obostrani osjećaj nerazumijevanja i odbačenosti, "ne prihvaća me kao prije", "mi smo različiti”, a sada su nespojivi u ukusima, hobijima i interesima, što dovodi do toga da se doživljavaju prevarenima i razočaran.

Alternative:

• Prepoznajte da smo pojedinci i da, dakle, postoji granica između Ja i Ti. Duboko poštovanje individualnosti drugog Ja.

• Sada je potrebna autentična, eksplicitna, iskrena komunikacija, bez čekanja da drugi pogodi moje brige i moja pitanja.

• Stav da se drugoga vidi s poštovanjem, priznanjem i dubokim razumijevanjem.

Važno je to prepoznati bračni odnos i komunikacija para je proces. Nije da su sada drugačiji, nije da su prevareni, nego da je prava stvarnost onoga što su oduvijek bili već otkrivena. Završetak ušća nije dobar, niti je loš, to je jednostavno završetak jedne faze procesa da bi se nastavila druga.

2. Divergencija - Stadij konvergencije

U slučaju divergencije, u ovoj fazi svatko se počinje individualizirati da svaki preuzme svoj identitet. Počinju odbacivati ​​ovisnost i postavljati zahtjeve za priznavanjem vlastitih prava. Ovdje se uglavnom stvara sukob i na paru je da nauči koristiti afektivnu komunikaciju i razviti samopomoć kako bi se sukob suočio zrelo i iz ljubavi.

U ovoj fazi postoje zahtjevi, netko traži više nježnosti, više vremena, više jednakosti. Drugi, sa svoje strane, izražava preopterećenost tim zahtjevima, ističe nepažnju sugovornika i način na koji je zaokupljen zahtjevnim stavom partnera.

Ovo osim toga pogoršava se polarizacijom funkcija kada se pojave djeca, jedna zadužena za odgoj i obrazovanje, a druga za ekonomski dio koji osigurava stabilnost. U tim polariziranim ulogama dio koji se brine za afektivnost s djecom kompenzira frustracije na drugim poljima, dok tko je zadužen za ekonomski teret nema taj bijeg i tu se često javlja nevjera, uglavnom bijeg od krize afektivni

Onaj tko je zadužen za afektivnu i odgojnu ulogu s djecom općenito ograničava njihov društveni kontakt, a kada dođu u kontakt sa stavom usamljenosti, postaju još zahtjevnija i sveobuhvatnija osoba. S druge strane, osoba zadužena za ekonomski dio osjeća se razočarano potražnjom, budući da su svi njegovi trud i njegov rad percipiran je kao znak njegove ljubavi da pruži sigurnost i opstanak.

Onaj tko obnaša ekonomsku ulogu osjeća se važnim i vrijednim; međutim, polarizirani pandan razvija ekonomsku ovisnost da osjeća da mu je sloboda iznuđena.

Ova situacija podrazumijeva:

• Paralelnoj vezi: Malo zajedničkih iskustava. Postoji osjećaj da me drugi ne razumije.

• Prestaje intimna komunikacija iz straha da me drugi ne prekori ili da se povuče u sebe. Time se afektivna veza pogoršava i oni se osjećaju udaljeni i često stranci.

• Izbjegava se suočavanje s razlikama, a osobni odgovor je šutnja. Skrivaju se iza vlastitih zadataka.

• Unutarnji problemi u odnosima se skrivaju, a otkrivaju vanjski: umor, posao, monotonija, osebujne karakteristike.

• Svaki od njih nastoji se, pred sukobom, etablirati sa svojom obitelji ili sa svojim prijateljima, a time se naglašavaju razlike između obitelji koje postaju suparnici.

Javlja se seksualni sukob i razlike u etičkim vrijednostima. Javlja se nevjera ili agresivnost, pogoršavaju se ekonomski bankrot ili problemi alkoholizma, ovisnosti ili hiperrada, uz koje daje raskid para ili svijest o raspadu bračne veze, tražiti pomirenje ili pomoć profesionalni.

Kada dođe do konvergencije, je faza u kojoj par, kroz puni kontakt i afektivnu komunikaciju, počinje pronalaziti točke konvergencije koje treba prevladati njihove sukobe.

Ovo je faza u kojoj par stječe vještine za:

• Ne dopustite da razlike prođu i naučite se suprotstaviti jedni drugima kada nisu emocionalno poremećeni.
• Budite vrlo realni, imajući na umu da su razlike polazna točka za rast i istinsku integraciju.
• Suočite se s ograničenjima i njihovim prazninama, kako biste potražili autentičnu nadopunu.
• Zapamtite da se veza rađa prevladavanjem sukoba.
• Ne dopustite da sukobi i frustracije potkopaju povjerenje i međusobno poštovanje.
• Nemojte uključivati ​​djecu u sukobe među njima.
• Upamtite da se ne radi o životu u idealnom paru, već u stvarnosti, i ljubavi prema onome tko oni zapravo jesu.

3. Faza suživota

To je faza u kojoj par produbljuje svoju ljubav, vraća izgubljeno povjerenje, oni ponovno afektivno osvajaju kako bi ponovno izgradili afektivnu vezu i pripremili se da, ako ih ima, evoluiraju sa svojom djecom.

Problemi se ne smiju propustiti, ali par je već sposoban suočiti se s njima i asimilirati ih u klimi prihvaćanja, razumijevanja i autentičnosti. Dijalog postaje dublji, intimniji; povjerenje se u potpunosti vraća i strah od izražavanja vlastitog mišljenja postaje navika.

Duboko poznavanje drugog supružnika čini vas fleksibilnijim i manje rigidnim stavom prema njemu.

Sve to stvara duboku prilagodbu jednih drugima, mijenjati ono što se može promijeniti, i prihvatiti one koji se ne mogu promijeniti s osjećajima poštovanja prema drugome.

Neće nedostajati sukoba, razloga za raspravu, razlika će ostati, ali živimo u klimi koja nije optužujuća i prijekorna.

Supružnici koji su već došli u fazu raspršenosti opet se osjećaju sami, ali s radošću ponovno planiraju svoj suživot u samoći u dvoje.

Par je životni proces koji se rađa, raste, razvija i sazrijeva postajući "mi" sve veće dubine i intimnosti. Samo tako se može postići stabilnost para i neopozivost ljubavi, bez straha i straha od budućnosti, za dobro i sreću oboje.