Sebičnost ili briga o sebi?

Jeste li se ikada zapitali jeste li, bili ili ste sebični? Imate li poteškoća s reći ne? Staviti se ispred drugih... Ako na sve odgovarate potvrdno, možda će vam ovaj članak dobro doći.

Iz kolektivnog nesvjesnog Oni su nas vodili i educirali u brizi i viziji prema drugima. Logično, mi smo društvena bića i nitko od nas ne bi preživio adaptivno da to ne vodimo računa.

Naše su emocije, ponašanja i stavovi većinu vremena u plesu između unutarnjeg, osobnog i vanjskog, društvenog. Zbog toga bih danas želio recenzirati što je zapravo biti sebičan i pomoći vam da ovaj koncept ne ograničava vaš život, već vam pomaže da ga vodite uravnoteženije.

• Povezani članak: "Sebični ljudi dijele ovih 6 osobina"

Odnos između sebičnosti i brige o sebi

Sebičnost se definira kao neumjerena i pretjerana ljubav prema sebi, koja uzrokuje nesrazmjernu pažnju prema vlastitom interesu, bez brige za druge. Tako, Kako je moguće da se netko tko ne brine o sebi i pazi samo na druge osjeća sebično?

Odgovor je jednostavan, koncept je obezvrijeđen prema vrlo osnovnoj ideji: ako tražim sebe činim loše, ako tražim druge činim dobro. Uklonjene su konotacije “neumjereno”, “pretjerano” ili “bez brige za druge” i ostala je samo najosnovnija ideja poruke.

Tu leži problem, ideja iza ovog izgleda za mene je pogrešna poruka je to drugi su važniji od mene. Ako znam da je to važnije od mene i ne vodim računa o tome, izmičem se kontroli i onda mislim da sam sebičan. Ovo je začarani krug.

Kako zaustaviti tu petlju?

Evo nekoliko ideja koje bi mogle biti zanimljive za početak razumijevanja kako ovo ograničavajuće uvjerenje funkcionira i kako biste ga mogli riješiti.

1. Ako nisam dobro, ne mogu biti u redu s drugima

Ideja je takva odnos koji imam prema van je ogledalo odnosa koji imam sa samim sobom. Ako ne obratim pažnju na sebe, preispitam se i analiziram sebe, neću se moći povezati s onim što mi se stvarno događa i neću moći promijeniti ono što ne funkcionira u mojim vanjskim odnosima .

• Možda će vas zanimati: "Briga o sebi kroz praksu svjesnosti i samosuosjećanja"

2. Ako sam uvijek svjestan drugoga, neću moći znati što mi treba

Ljudi koji su usredotočeni na druge ne rade to samo zato što su dobri ljudi, dobri susjedi, članovi obitelji ili prijatelji. Intrapsihički se to razumije ta osoba koja posvećuje svu pažnju onome što je vani to čini jer ne želi/može/želi pogledati unutra. Oštećenja koja su iznutra su jaka, pa ako svu pažnju usmjerim na vanjštinu omogućit će mi da ne gledam u sebe ono što me boli.

• Povezani članak: "10 psihološki zdravih svakodnevnih navika i kako ih primijeniti u svom životu"

3. Ako ne provjerim što imam ili nemam, ne znam kako mogu pomoći.

Pomaganje nije uvijek povezano s davanjem, ponekad također ne čini ništa, a drugi put pomaganje ima veze s povlačenjem.

Mnogo puta ljudi koji stalno obraćaju pažnju na druge stvaraju lažna uvjerenja o tome što drugima treba. Kažem lažno jer oni to čine iz onoga što vjeruju da je drugoj osobi potrebno, ali ne traže da saznaju što stvarno trebaju ili bi pomogli drugoj osobi. Da bih znao kako pomoći, prvo moram znati što imam ili što mi nedostaje i znati što drugoj osobi treba, a ne što ja mislim da treba.

• Možda će vas zanimati: "Emocionalno upravljanje: 10 ključeva za dominaciju nad svojim emocijama"

4. Šteta je u drugome, a ne u vama

Ponekad ne usuđujemo se tražiti sebe jer mislimo da bi to moglo naškoditi drugoj osobi. Recimo, ako mu kažem da mu ne želim ići na rođendan, povrijedit ću ga. Ne kažem da nije tako, trebali bismo vidjeti slučaj ali većinu vremena razumijemo što boli drugoga po onome što bi nas povrijedilo. Odnosno, svoje strahove, strahove, radosti ili ljutnju projiciramo na drugoga.

Ali realnost je da sigurno znamo, jer smo to iskusili u drugim prilikama, da ono što šteti jednoj osobi ne može štetiti drugoj i obrnuto. To je zato što šteta, bol, ne dolazi toliko od onoga tko ju nanosi, nego iz životne priče druge osobe, iz njenog ruksaka.

• Povezani članak: "Samospoznaja: definicija i 8 savjeta za poboljšanje"

lažna dilema

Tako... Je li briga o sebi savršena nadopuna tome da ne budete sebični? Da. Ako provodite vrijeme mazeći se, gledajući sebe, znajući što vam je potrebno za odmor i kako vam je to potrebno, moći ćete ponuditi najbolje od sebe drugima.

Ako budem imao na umu, neću preuzimati odgovornosti koje nisu moje, bit ću odmorniji, moći ću uživati ​​u svom vremenu i vremenu koje mi treba s drugima, bit ću ugodniji sam sa sobom i iznad svega, moći ću se prilagoditi situacijama prema potrebi, a ne kako mislim da bih trebao napraviti.

Pregled temeljnih koncepata u kojima smo oblikovali svoje živote pomaže nam da ih prilagodimo ograničavajuća uvjerenja, i pomoći će nam da budemo sretniji sami sa sobom i s drugima. Zato zapamtite, ako želite biti nesebični, počnite brigom o sebi.