Kako se nositi s emocionalnom ucjenom?

Svima nam se više puta dogodilo da čujemo "Da me voliš, učinio bi to", "jako ćeš me povrijediti ako me ostaviš", "da... Uvijek sve krivo radim, oh, kako sam ja nesretan! i druge slične fraze, koje su rekli rođaci, prijatelji i par.

Ako voljena osoba želi da učinimo nešto što ne želimo, ali nas tjera da se osjećamo krivima ako to ne činimo, možda se suočavamo sa slučajem emocionalne ucjene, nečega čemu moramo stati na kraj već.

Zatim ćemo malo više razumjeti što emocionalni manipulatori rade, dakle, znati kako se nositi s emocionalnom ucjenom.

• Povezani članak: "8 vrsta emocija (klasifikacija i opis)"

Kako se nositi s emocionalnom ucjenom?

Emocionalna ucjena može se definirati kao više ili manje suptilni čin kontrole jedne osobe nad drugom u obliku psihičkog nasilja. Obično je osoba koja provodi ovu vrstu emocionalnog nasilja voljena osoba, poput majke, brata, djevojke, muža ili čak prijatelja od povjerenja. Emocionalni ucjenjivač koristi različite radnje kako bi pokušao kontrolirati svoje ponašanje žrtvu, ne dopuštajući mu da odabere opciju koja će im biti u korist i ako ga ne posluša, bit će posljedice.

Prijetnje, zastrašivanje, izigravanje žrtve ili oštro kritiziranje osobe kojom pokušavate manipulirati Ovo su samo neke od tehnika kojima se emocionalni ucjenjivači služe kako bi postigli svoje ciljeve, uvijek po cijenu mentalnog zdravlja i emocionalne stabilnosti svojih žrtava. Srećom, postoje razne vrste strategija koje nam omogućuju da se nosimo s ovom vrstom situacije.

Kako prepoznati emocionalnog ucjenjivača?

Emocionalni ucjenjivač koristi se svim vrstama trikova kako bi od svoje žrtve dobio ono što želi. Pokušava i inzistira na tome da svoju žrtvu, bilo da je to partner, prijatelj ili bilo koji rođak, učini što on ili ona želi, čak i ako to žrtvu stavlja u kompromis. Ne ostavlja mu drugu opciju i, u vježbi duboke sebičnosti i nedostatka empatije, manipulator se usredotočuje samo na to da dobije ono što želi, ne videći psihičko zlostavljanje koje nanosi.

Ne možemo se suočiti s emocionalnim ucjenjivačem, a da ga prethodno ne otkrijemo, au nastavku ćemo vidjeti neka ponašanja i situacije koje se javljaju u epizodi emocionalne ucjene.

1. Nepravedni i nezasitni zahtjevi

Kao što smo spomenuli, emocionalni ucjenjivači često imaju zahtjeve koji krše potrebe, želje i prava njihove žrtve. Nije ih briga koliko je puta žrtva zadovoljila njihove sebične zahtjeve: nisu zadovoljni.

2. težak i uporan

Ako želi da mu učinimo uslugu, ucjenjivač neće prestati na tome inzistirati. On ostaje čvrst u svojim željama, čak i ako nam gubi vrijeme i zdravlje, i ako mu kažemo da ne mislimo kao on ili ona ili da ne želimo raditi ono što nam ona kaže, ona će nam pravi rat dok se ne umorimo i prepustimo joj se želje.

Ako ne poslušamo ono što nam govori Postoji nekoliko emocionalnih odgovora koje možete manifestirati, iako će većina biti razočaranje i ljutnja.. On će plakati, svađati se, žaliti se i činiti svakakve neugodnosti da mi siđemo s magarca.

3. Oni izvrću riječi

Manipulator je specijalist za izvrći riječi kad ne želiš preuzeti odgovornost. Ako želimo braniti svoja prava i kažemo mu da ono što nas traži nije pošteno, on će pretpostaviti, automatski, uloga žrtve" (žrtve smo mi!) i pokušat će nas natjerati da se prisjetimo svih loših stvari koje učinili smo mu Možda je istina ono što nam zamjera, ali to svakako nije argument da kršimo vlastita prava da bismo Vama udovoljili.

4. Zaprijetiti posljedicama

Iako ne uvijek izravne prijetnje, svaki emocionalni ucjenjivač upozorava da će biti negativnih posljedica ako ga ne poslušamo. Oni mogu preuveličati posljedice pretjerane odluke, prijeteći svom boli i patnjom koju ćete osjetiti ili koju ćemo i mi sami doživjeti. Može čak i zaprijetiti da nam se ne obraća iz čiste banalnosti.

5. Podcjenjuju probleme drugih

Manipulatora ne zanimaju problemi njegove žrtve, ma koliko oni ozbiljni bili. Kako se smatra središtem svijeta, njegovi problemi su ispred naših. Ako pokušamo s njom podijeliti neko loše piće kroz koje prolazimo, ona će nas ignorirati i pokušat će skrenuti pozornost na svoje navodne probleme, koliko god banalni i glupi bili. Njihovi problemi dodaju se našima.

6. Oni znaju naše slabosti

Ucjenjivač je vješt emocionalni čitač, poznaje slabe točke svoje žrtve i stavlja prst na ranu. On nije empatičan, ali svakako zna jako dobro koristiti naše emocije, koristeći ih za vlastitu korist i pokušavajući manipulirati nama.

Može nam reći stvari poput toga da smo mi njegovi spasitelji i da će ga, ako ga ne poslušamo, osuditi na mnogo patnje. Možete učiniti i suprotno, reći nam da smo beskorisni i loši ljudi i da ste očekivali da vam nećemo pomoći. Svaka slaba točka je vrijedna da se nama manipulira.

7. arogantan i krut

Uvijek žele biti u pravu i jako se uzrujaju kad im se nešto savjetuje ili im se proturječi: oni to shvaćaju kao osobni napad. U svom mentalnom svijetu oni su uvijek ti koji su u pravu i minimalno da im netko proturječi oni to tumače kao vrijeđanje njihove inteligencije.

Kao protunapad, nastoje poništiti mišljenje drugoga ili nam čak mogu upućivati ​​komentare insinuirajući da smo pogrešni, jer primjer "da, sve radim krivo, nisam sposoban ništa učiniti, umjesto toga ti si savršen" čak i ako smo ga samo kritizirali s poštovanjem i obrazovan.

8. Lako mijenjaju raspoloženje

Emocionalni manipulatori vrlo brzo mijenja raspoloženje, budući da ovaj izraz emocija koriste prema kontekstu, prema svojim interesima. U trenu mogu biti sretni i zadovoljni, au trenu počnu plakati, ljutiti se ili vikati. Ako stvari ne idu kako žele, oni se trude biti što je moguće više ometajući kako bi mogli preuzeti kontrolu nad situacijom.

9. zbog njih se osjećate krivima

Ako se odupremo zahtjevima ucjenjivača vrlo je vjerojatno da će učiniti sve što je moguće da se osjećamo krivima. Reći će nam da mu nikad ne pomažemo, da smo loši ljudi, da za jednu stvar od nas traži da kažemo ne i druge neistine. Sve su to laži jer nije prvi put da on od nas nešto traži i kako smo izmanipulirani upali smo u njegovu zamku.

• Možda će vas zanimati: "Šest vrsta društvenih vještina i čemu one služe"

Kako se zaštititi od ove vrste manipulacije?

Kada uđemo u krug emocionalne ucjene, bit će nam jako teško izaći iz njega, ali ne smijemo odustati jer možemo. Naravno, morat ćemo biti jasni oko stvari i potruditi se pasti na sebične i apsurdne zahtjeve našeg manipulatora. Samo održavajući hladnu glavu i dobro usredotočen U našem cilju davanja prioriteta našim pravima ispred hirova nekoga tko tvrdi da je voljena osoba, možemo se osloboditi njihovog tiranskog inzistiranja.

Prije nego naučimo kako se zaštititi od emocionalne ucjene, moramo biti načisto s osobom koja inače vježba, on to radi jer se boji da nas ne propusti što, ironično, kvari odnos. Emocionalna manipulacija obično skriva strah od napuštanja, izraz osobne nesigurnosti i nisko samopouzdanje. Imajući to na umu, ne treba omekšati: koliko god loše bilo, to ne opravdava štetu koju nam nanosi.

Moramo izbjegavati okrivljavanje sebe, jer je to glavno oružje manipulatora. Emocionalni ucjenjivač čini da se osjećamo krivima kako bi iskoristio naše slabosti i dobio ono što želi. Donekle je razumljivo da se osjećamo krivima što ne ispunjavamo vaše želje, ali prije nas Razmislite o tome, trebali bismo razmisliti: ako udovoljimo njihovim zahtjevima, kršimo li naše prava? Je li ono što tražite neopravdano? Ako je odgovor na ovo pitanje potvrdan, onda se nemamo razloga osjećati loše zbog toga što ga ignoriramo.

Drugi način da se nosite s tim je usmjeriti pažnju na manipulatora.. Možda se čini kontraproduktivnim i, zapravo, ostavlja dojam da nasjedamo na njihove ucjene, ali je idealno oružje da okrenemo situaciju protiv njih. Slušajući što traže od nas i, malo po malo, prebacujući fokus pažnje na njihovu osobu, možemo ih natjerati da razmisle o tome koliko su pravedni njihovi zahtjevi. Ako shvati da se to događa, vjerojatno će se predomisliti i ostaviti nas na miru.

Vrijeme možemo iskoristiti u svoju korist kada emocionalni ucjenjivač od nas traži nerazumne zahtjeve. Uobičajeno je da tražimo neposrednu obvezu jer zna da ako razmišljamo s hladnim umom i s vremenom, nećemo popustiti njegovom zahtjevu. Zato je dobra strategija zbuniti ga time da ćemo razmisliti o tome. Odvagnimo sve prednosti i nedostatke i, ako možemo, vjerujmo mu da će zaboraviti na svoj apsurdni zahtjev.

Bitno je naučiti biti asertivan i steći zdravu sposobnost da jasno kažete "Ne". Jedno od naših temeljnih prava je da sebe stavimo ispred drugih, sve dok to ne znači da im nanosimo štetu. Ako nas nešto tražite, a mi to ne želimo učiniti, najbolji način je reći pristojno, ljubazno, ali jasno "Ne". Naravno, u početku će nam raditi sve što u ovoj situaciji radi emocionalni ucjenjivač. ali, ako mu to ponavljamo u drugim prilikama, doći će trenutak kada će se umoriti i mi ćemo prestati biti njegovi žrtva.

Na kraju, ako je on jedan od onih koji nam prijeti "nemoj sam, suoči se s posljedicama", zbunit ćemo ga tako što ćemo mu reći da ih očekujemo. Moramo mu pokazati da se ne bojimo onoga što bi se moglo dogoditi i da, ako se nešto mora dogoditi, ako nije strašno ozbiljno, neka se dogodi i to je to.

Također, ako inzistira na navodnim negativnim posljedicama neposlušnosti njemu, dovoljno ga je pitati koje su to posljedice. Često to ni sami ne znaju, a kad ih stavimo na nakovnj, vide da su izgubili moć.

Sažetak

Emocionalna ucjena, koliko god neznatna bila, psihičko je zlostavljanje. Ne bismo to trebali činiti niti bismo trebali tolerirati da nam se to radi. Ako nas partner, prijatelji ili rodbina traže stvari koje, ako ih ne želimo učiniti, izazivaju osjećaj krivnje, prijete nam navodno užasnim posljedicama ili ističu loše stvari koje smo učinili nekada kada nam rade šteta. Žrtve smo psihičkog zlostavljanja kojemu moramo stati na kraj.

Različitim strategijama o kojima smo razgovarali možemo prekinuti začarani krug emocionalne ucjene. Uz odlučnost, razjašnjavanje stvari i znanje kako reći "ne" možemo učiniti osobu koja ustrajno nam je govorila o svojim problemima, a ignorirala je naše shvaća koliko je bila zlostavljana bio. Drugi to, nažalost, nikada neće shvatiti, bilo zato što imaju mentalni poremećaj koji ih u tome sprječava ili zato što su doista loši ljudi. U tom slučaju najbolje je prekinuti vezu i spasiti se od njezina toksičnog utjecaja.

Bibliografske reference:

• DeGue, S. i DiLillo, D. (2005). "Bio bi da si me volio": prema poboljšanom konceptualnom i etiološkom razumijevanju nefizičke muške seksualne prisile. Agresivnost i nasilničko ponašanje, 10, 513-532.
• Muñoz-Rivas, M.J., Graña, J.L., O'Leary, K.D., i González, P. (2007). Fizička i psihička agresija u ljubavnim vezama kod španjolskih studenata. Psihotema, 19, 102-107.