3 tehnike da se asertivno obranite od kritike

Svakodnevno se lako izložiti kritici upućenoj nama koja nas može uvrijediti, iznervirati ili čak dovesti do stanja tjeskobe. U ovom članku ćemo vidjeti Kako se možemo asertivno nositi s kritikom?, bez gubljenja prisebnosti i iznošenja jasnih naših mišljenja i stajališta.

• Povezani članak: "Asertivnost: 5 osnovnih navika za poboljšanje komunikacije"

Što je recenzija?

Pod kritikom razumijevamo donošenje presude ili ocjene koja je napravljena o nečemu ili nekome.

To je mišljenje i iako postoji određena tendencija povezivanja kritike s uvredom, uvredom ili diskreditacijom, ovisit će o namjeri stavite kada ga formulirate što će odrediti je li to konstruktivna kritika (pomaže nam u učenju ili poboljšanju) ili destruktivna (pokušava naškoditi nam).

Cilj konstruktivne kritike je pomoći drugoj osobi. izraženo s poštovanjem i to se obično radi sam, budući da daleko od ismijavanja želi se pokazati moguća pogreška za poboljšanje. Podaci na kojima se temelji ova vizija argumentirani su tako da onaj tko je primi uči iz vlastitog iskustva, proširujući svoje gledište, rješavajući moguće pogreške ili ispravljajući.

Destruktivna kritika, međutim, izražena je sumornim tonom, mogu se birati uvredljive riječi, nisu dati argumenti i njihov je cilj naštetiti. Daleko od toga da pomaže poboljšanju, stavlja osobu koja prima kritiku u asimetričan odnos u kojem osoba koja je emitira raste u očima drugih.

U ovom ću se članku usredotočiti na ovu vrstu kritike. Izgovaraju se agresivno, pogrdnim tonom, njihov glavni cilj je povrijediti vas, bilo ismijavanjem ili navođenjem da sumnjate u sebe.

• Možda vas zanima: "Most: kratki animirani film o suradnji i rješavanju sukoba"

Koja je svrha zlonamjerne kritike?

postavljam ti pitanje. Koji je cilj odlaska na posao svako jutro? Između ostalog, većina vas će odgovoriti "Zaradi novac". Ako idem na posao, zarađujem. Uzmimo za primjer samozaposlenog radnika koji ovisi o sebi. Ako radiš zarađuješ, ako ne radiš ne zarađuješ. Hoćeš li nastaviti raditi? Pa, ako je jedan od vaših ciljeva dobiti plaću, radit ćete svaki dan jer postoji korelacija između raditi-zarađivati, ne ići na posao-ne zarađivati. Na isti način pitam vas, Što smo rekli da je cilj destruktivne kritike?

Odgovor bi bio nanošenje štete. Ako pred njom kritizirana osoba, protunapada pokazujući svoju ljutnju, plače zbog osjećaja povrijeđenosti, šuti prihvaćajući izgovoreno... Pokazuje li to da je povrijeđena? Odgovor je da, ako napadač pronađe korelaciju između kritiziranja i nanošenja štete, hoće li to nastaviti činiti? Odgovor je, poput slobodnjaka koji ide na posao da dobije novac, da.

Time želim reći da kritika nije samo destruktivna po načinu na koji je izrečena, nego i pogubna naš način tumačenja poruke i kako to upravljamo, budući da to možemo doživjeti kao mogućnost poboljšanja ili kao prekršaj.

• Povezani članak: "11 vrsta sukoba i kako ih riješiti"

Kako reagiramo?

Ne zaboravimo da kritika može pomoći našem osobnom razvoju sve dok je jednom čula, prihvaćeni su i daju se na promišljanje.

No, usredotočujući se na one destruktivne, važno je braniti se asertivno, odnosno braniti svoja prava bez upuštanja u podložno, agresivno ponašanje ili prigovore. Naš način reagiranja uvjetuje konačni proizvod.

Automatski smo skloni reagirati na njih na tri neasertivna načina, pogoršavajući naše društvene odnose i sliku o sebi:

1. Brojač

To je impulzivno odgovaranje još jednom kritikom ili diskvalificiranje sugovornika i, ako je moguće, oštrije. Neizbježan rezultat ove strategije su svađa i ljutnja.

Primjer: "Ti si lijen" / "Pa daj, izgledaš kao narednik."

2. poricanje kritike

Drugi način reagiranja je demantiranje kritike, bez obzira na to slažemo li se ili ne, ali ovo ne poboljšavaju se ni naši međuljudski odnosi.

Primjer: "Cijeli dan gledaš nogomet" / "Laži".

3. pasivno prihvaćanje

Konačno, treći način suočavanja s kritikom je prihvatite ga odmah bez daljnjeg, bez analiziranjapokazujući pasivan stav.

Primjer: "Kakvo lice imaš jutros"/Šutnja.

Kako se asertivno nositi s kritikom?

Moramo odgovoriti neutralnim tonom, što aseptičniji, kako ne bi pokazao da nas je povrijedio (glavni cilj ove vrste kritika), i bez napada, jer bi inače razgovor završio svađom ili natjecanjem u agresiji obostrano.

Za rješavanje kritike možemo koristiti sljedeće tehnike:

1. negativno ispitivanje

Sastoji se od traženja pojašnjenja o tome što nam govore. to će reći, pitajte zašto nas kritiziraju.

primjeri:

• “Ujače, kakva ti je kosa ostala” (Što oni kritiziraju? Kosa, pa pitali smo za to)
• Da? Što vidiš čudno u mojoj kosi?

- "Što nosiš danas?"

(U ovom slučaju napadaju naš način odijevanja)

- Koji nedostatak nalaziš u mom načinu odijevanja?

Ako kritiziraju moj način odijevanja, a ja pokazujem nesiguran stav, uznemireno gledajući svoju odjeću, Ispunjavam cilj napadača. S druge strane, ako prihvatim kritiku i šutim, a zapravo sam obukao nešto što mi se sviđa, pokazujem pokornost, što je napadaču na određeni način obično dovoljno.

Uzvraćajući kritiku izgovaranjem nečega u stilu "Pogledali ste se u ogledalo prije nego što ste progovorili", čak i ako nam to donosi kratkoročno olakšanje zbog vraćanja, pokazujemo svoju slabost. Napadam jer sam se osjećao uvrijeđenim (ne zaboravimo da je to glavni cilj destruktivne kritike). A ako me je uvrijedio, ispunio je svoj cilj, pa će to činiti i dalje. Kao što vidimo ovom tehnikom, tjeramo na razmišljanje one koji nas kritiziraju, čime se poništava njezin konačni cilj (da nas povrijedi).

• Možda vas zanima: "10 osnovnih komunikacijskih vještina"

2. negativna tvrdnja

Bi prepoznati ga bez potonuća, opušteno, bez usvajanja obrambenih stavova, bez pravdanja i, naravno, bez ljutnje. Ovu tehniku ​​treba koristiti kada smatramo da je kritika, iako ne konstruktivna, istinita i da se s njom slažemo.

primjeri:

- "Ujače čekam te 20 minuta"

(Pretpostavimo da je ovo istina i da kasnim)

- Imaš pravo, dugo mi je trebalo.

- “Nemaš pojma o nogometu”

(I stvarno nemam pojma o nogometu)

• Istina je da ste u pravu i da ja ne kontroliram puno toga.

Ako kada nam kažu kritiku čiji je sadržaj istinit, čak i ako nam se ne sviđa forma ili se osjećamo napadnutim, možemo ući u raspravu i razmjenu međusobne agresije ("Čekao sam 20 minuta"/"Pa neki dan si zakasnio"/"Naravno, uvijek kasniš, a jednom sam to ja, ti me podsjeti"/"Ti si kriv što nisi rekao ja sa unaprijed”…).

Osim toga, projiciramo sliku u kojoj se čini da nam nitko ništa ne može reći i da ne znamo prihvatiti kritiku. Dakle, ako je njihov cilj bio povrijediti nas, to je postignuto, jer se ljutimo i pokazujemo da nam je to loše. Ako šutimo i pokorno to prihvatimo, vrlo sigurno ćemo osjetiti da nas je “odsjeklo”, na taj način i sami sebi povrijedimo.

Asertivno to priznati najbolji je način da projicirate samouvjerenu sliku o sebi u kojem pretpostavljamo svoje pogreške, zauzvrat, ako oblik nije primjeren, nije bilo namjere nanijeti štetu, favoriziramo dijalog. Uzmimo drugi primjer, netko partneru kaže da se ne razumije u nogomet na što mu druga strana odgovara da je u pravu.

U ovoj situaciji lakše mu je reći nešto poput "U redu je, ti znaš za druge stvari, a ja ne", ili "U redu je, to nije kazna za ovo...”, da ako navuče žrtvu masku i kaže mu nešto poput “Ne znam kako ću ja tako nešto znati”, “Nemam toliko slobodnog vremena kao tvoj". Ovaj posljednji stav može izazvati bijes. Ako je prihvatite i zašutite, može je dignuti s kauča ili raditi nešto drugo.

3. Banka magle

Ova tehnika se često koristi u slučaju zlonamjerne kritike, a dobro je njome se naviknuti primati je prirodno, bez osjećaja srama ili ljutnje. Sastoji se u spokojno priznaju mogućnost da u kritici ima istine koje primamo

primjeri:

- "Kakvu majicu nosiš, izgleda kao kod tvog djeda"

- Da? Možda ti se ne sviđa, meni se sviđa.

• koju najružniju ogrlicu nosiš
• Možda vam se ne sviđa, meni se sviđa.

Na isti način kao i u prethodnim tehnikama, odgovor drugom kritikom ne samo da pokazuje da je cilj ove kritike ispunjen, već i da ponovno ulazimo u lanac mogućih uvreda. Uzimajući prvi primjer, mogao bi biti odgovor: "Doista izgledaš kao djed, a ja ti ništa ne govorim."

Prihvaćanje znači priznati nešto s čime se ne slažemo, barem za nas, što nas stavlja u podređeni položaj koji dugoročno može utjecati na naše samopoštovanje. Razmišljanje o mogućnosti da se drugome ne sviđa nešto što mi radimo, pokazuje našu fleksibilnost pred drugim stajalištem i sigurnost u sebe.

zaključujući

Kao što vidite, u svakom slučaju, naš način odgovora na kritiku i odnos prema njoj određuju kasniji rezultat. Kritike su još uvijek različita gledišta, ponekad nam pomažu da poboljšamo ili uzmemo u obzir nešto kako bismo na tome poradili na temelju vlastitog i tuđeg iskustva.

Morate biti otvoreni za svako mišljenje, u nekim slučajevima priznati da ne znamo sve i ni u kojem slučaju ne prihvatiti ono s čime se ne slažemo. Dobro vođena kritika i na koju se asertivno odgovara pomaže da rastemo kao osoba, bilo sazrijevanjem ili što manje utječući na namjeru da se ošteti naš ego.