Paloma Rodriguez Calvo: "Prihvaćanje sebe ne znači podnošenje ostavke"

Nema sumnje da se praktički sve emocije koje se odvijaju u našem umu izražavaju kroz naš način interakcije s vanjskim svijetom, htjeli mi to ili ne. Zapravo, što su ti osjećaji intenzivniji i značajniji, to će njihovi učinci biti važniji na ono što radimo i što drugi mogu vidjeti.

Naravno, sve što ima veze s našim samopouzdanjem i načinom na koji vidimo sebe sebe ima jak emocionalni naboj, i jedno od područja života u kojem smo najviše utjecaj koji je naš način odnosa prema ljudima do kojih nam je stalo.

Kako bismo bolje razumjeli ovu vezu između ljubavi prema sebi (ili nedostatka iste) i društvenog života, intervjuirali smo psihologinju Palomu Rodriguez Calvo, koji svakodnevno radi u kontaktu s ovom problematikom.

• Povezani članak: „Nisko samopouzdanje? Kad sam sebi postaneš najveći neprijatelj"

Intervju s Palomom Rodriguez: veza između ljubavi prema sebi i osobnih odnosa

Paloma Rodriguez Calvo Ona je opća zdravstvena psihologinja i vodi centar za psihološku pomoć Reinventar-se Crecimiento koji se nalazi u Bilbau. U ovom intervjuu objašnjava kako je ljubav prema sebi povezana sa sposobnošću razvijanja zdravih i stabilnih odnosa u našim životima.

@professional (2061898, "Zainteresirani ste za stručnu psihološku pomoć?")

Je li moguće imati zadovoljavajući društveni život ako ne volimo sebe?

Sviđamo li se jedno drugome ili ne ne sprječava nas da se povezujemo s drugima i da imamo aktivan društveni život. Čak bismo mogli osjetiti da je naš društveni život ispunjen samim kontaktom s drugim ljudima.

Međutim, ako svoje društveno zadovoljstvo mjerimo kvalitetom međuljudskih odnosa, ljubav prema sebi nedvojbeno igra temeljnu ulogu.

Ako u odnosu prema drugima polazimo od odnosa ljubavi prema sebi, u kojem naša vrijednost nije ovisi o drugima, imat ćemo veću olakšicu kada je riječ o održavanju iskrenih društvenih odnosa i povjerenje.

Međutim, kada komuniciramo iz nedostatka ljubavi prema sebi, bit ćemo skloniji tražiti stalno odobravanje drugih i odnositi se na potrebu da drugi to opskrbe nedostatak. U ovom slučaju vjerojatnije je da će se pojaviti ovisnost, beznačajni i nezadovoljavajući društveni odnosi.

Za kvalitetan društveni život ne smijemo zaboraviti voditi računa o odnosu koji imamo sami sa sobom, jer to ima veliki utjecaj na način na koji se odnosimo prema drugima i prema svojoj okolini, čime uopće igramo ulogu u našem osobnom zadovoljstvu razine.

Uzimajući u obzir da se samopoštovanje formira i kroz to kako vidimo kako se drugi ponašaju prema nama, može li se reći da netko s manjkom samopoštovanja ulazi u začarani krug? Odnosno, dok podcjenjujete sebe, to čine i drugi, a to vas tjera da i dalje sami sebe sabotirate.

Kad se osoba ne osjeća dovoljno valjanom, može se dogoditi da je njezina pozornost nesvjesno usmjerena na događaji, trenuci ili ljudi zbog kojih se ne osjećate cijenjenima, vraćajući vašu nelagodu i osjećaj manje vrijednosti još.

Ovaj krug bi se mogao izraziti kao:

-Ne volim sebe jer sam bezvrijedan. -Ostali ne pokazuju da vrijedim kada se odnose na mene. -Ostali potvrđuju da sam bezvrijedan. -Ne volim sebe. (i počni iznova...)

Jedno od objašnjenja za to je pogrešna percepcija i interpretacija stvarnosti koja se temelji na kognitivne predrasude poput potvrde.

Ova pristranost čini nas predisponiranijima za percepciju informacija iz okoline koje potvrđuju ono što smo već internalizirali. U ovom slučaju, ako mislim da ne vrijedim, nesvjesno nađem razloge oko sebe koji mi pokazuju da sam u pravu, potvrdim svoju ideju i krenem ispočetka. Sve je to opet pod utjecajem osobnih uvjerenja o tome tko smo i što određuje našu osobnu vrijednost.

Svaki slučaj je jedinstven i potrebna je individualna procjena kako bi se izašlo iz zamke. Dobra vijest je da se ciklus može prekinuti. Za to, samospoznaja, samosuosjećanje i praksa svjesnosti mogu biti od velike pomoći. Ako je potrebno, vodstvo dobrog stručnjaka može biti ključ za izlazak iz ove petlje patnje.

Ne možemo poreći utjecaj koji drugi mogu imati na naše samopouzdanje, ali vrijedi spomenuti da a Konsolidirano i snažno samopoštovanje nikada se neće temeljiti na stvarima koje ne ovise o nama samima, kao što je tretman koji drugi nam daju Naša vrijednost ovisi, u prvom redu, o tome kako vidimo i kako se odnosimo prema sebi.

Vjerojatno će mnogi ljudi koji nemaju samopoštovanja vjerovati da imaju objektivnu viziju sebe. Međutim, je li teško prepoznati te predrasude kod sebe?

Doista. Općenito, svi smo skloni misliti da je naš način poimanja svijeta i tumačenja stvarnosti objektivniji nego što to uistinu jest.

Skloni smo vjerovati da se vizija koju imamo o sebi, bez obzira bila ona pozitivna ili negativna, temelji na stvarnim i neupitnim podacima. Ali ovo je uvjerenje daleko od stvarnosti, budući da se vizija samog sebe uglavnom temelji na subjektivnim iskustvima.

Za ljude koji nemaju samopoštovanja, ovo djeluje posebno protiv njih, jer, vjerujući da njihova vizija samih sebe je potpuno objektivna, osjećaju da su takvi kakvi jesu i ne postoji mogućnost promijeniti.

Kako bismo prekinuli s tom predrasudom, moramo razviti svoju sposobnost razlučivanja, čija je polazna točka preispitivanje naše stvarnosti i samopromatranje.

Preispitivanje sebe i dublje promatranje te razumijevanje onoga što mislimo i osjećamo način je da prepoznamo te predrasude i prekinemo s njima, što nam omogućuje da izgradimo samopoimanje ljubazniji i suosjećajniji kako bi živjeli na prilagođeniji i sretniji način.

Što se tiče veza, je li uobičajeno da oni koji imaju problema sa samopouzdanjem teže tome Biti s ljudima koji su voljni "popuniti" tu afektivnu prazninu kroz dominantan stav i kontroler?

Osoba s problemima samopoštovanja to može manifestirati na razne načine u afektivnom odnosu. Na primjer, možda ste skloni družiti se s nekim zbog koga se osjećate valjanim i važnim. stalno, bez obzira na metode koje pritom koristite (kontrola, dominacija, pozornost, oprezno…); ali može biti i obrnuto, postati osoba koja treba kontrolirati i dominirati nad drugima kao zaštitni mehanizam protiv njihovog nedostatka samopoštovanja. Iz tog razloga, mislim da ne možemo govoriti o općem trendu koji, po mom mišljenju, previše pojednostavljuje stvari i može dovesti do okrivljavanja.

Nisko individualno samopoštovanje utječe na par i može biti uzrok neprilagodljivih modela para, poput onih u kojima je jedan član vrlo zahtjevan, stavlja preveliku težinu na svog partnera, ili naprotiv, vrlo izbjegavajući, stvarajući prepreku kada je u pitanju komunikacija i dijeljenje s drugim privatnost. Uvijek je potrebno precizno procijeniti svaki pojedinačni slučaj, a ne generalizirati.

Ljubav prema sebi pomaže nam odabrati kako se povezati s drugima bez ovisnosti o potrebi pokrivanja individualnog nedostatka koji nije pokriven. Iz tog razloga, dobro samopouzdanje vrlo je vrijedan resurs kada je u pitanju znanje o tome kakav odnos želite imati, razumijevanje svojih granica i granica druge osobe i odabir najboljeg za vas oboje.

Može se pomisliti da su perfekcionizam i nisko samopoštovanje praktički suprotni polovi, jer biti perfekcionist u onome što radite povezano je s ambicijom. Međutim, u mnogim slučajevima to nije slučaj, a potreba da se stvari obave do posljednjeg detalja ustupa mjesto problemima sa samopoštovanjem. Utječe li to puno na način na koji se uspoređujemo s drugima?

Perfekcionizam i nisko samopoštovanje idu ruku pod ruku. Perfekcionisti nastoje održati neumjereno visoke standarde u svim područjima svog života. Budući da savršenstvo ne postoji, stalna potraga za njim dovodi do velike frustracije, a posljedično i do niskog samopoštovanja.

Perfekcionizam je povezan s nedostatkom samopouzdanja i sigurnosti koji generira stalne usporedbe između nas i ostalih, čiji je fokus u onim kvalitetama drugih za koje smatramo da su iznad naših, stvarajući trajni osjećaj inferiornosti.

Danas se ovaj problem i patnja povećava korištenjem društvenih mreža u kojima svatko pokazuje svoju najbolju verziju, filtriranu i malo realan, čineći usporedbu s drugima više fikcijom nego stvarnošću, stvarajući neusklađenost sa samim sobom i nelagodu pojedinac.

Perfekcionizam i nedostatak sigurnosti povećavaju iracionalne usporedbe s drugima, nešto što utječe na naše samopouzdanje, a posljedično i na naše odnose.

Vi ste stručnjak za Mindfulness, a ova vrsta prakse s terapeutskim potencijalom temelji se u velikoj mjeri na ideji prihvaćanja. Kako ovaj mentalitet utječe na izgradnju ljubavi prema sebi?

On pomnost ili svjesnost je praksa koja ima za cilj njegovati kvalitete uma koje nam omogućuju da obratite pažnju na sadašnji trenutak bez osuđivanja i razvijte stav prihvaćanja pred stvari.

Psihološko prihvaćanje znači očeličiti se da budete spremni iskusiti sve što se događa ovdje i sada. (emocije, misli, sjećanja...) bez da to mijenjam, pokoravam mu se ili od njega bježim, uključujući prihvaćanje onoga tko sam sada i kako se osjećam. opažam.

Uzimajući u obzir da je jedan od najvažnijih stupova samopoštovanja prihvaćanje jednog Kao takav, rad na razvoju ovog stava ide u smjeru stvaranja samopoimanja pozitivan. Oko! Prihvaćanje sebe ne znači rezignaciju; To znači ne odbacivati ​​ono što jesmo, sviđalo se to nama ili ne, te postavljati strategije transformacije onoga što, ovisno o nama, možemo promijeniti.

Prihvaćanje sebe iz prakse Mindfulnessa nosi ideju suosjećanja za ono što nas priprema za promjenu iz mirnije, svjesnije i samoljubljivije perspektive.

Što psihologija može učiniti da pomogne onima koji ne mogu razviti zadovoljavajuće odnose djelomično zbog nedostatka samopoštovanja?

Psihologija proučava kako je naš način djelovanja, mišljenja i osjećanja povezan, pomaže nam objasniti kako ono što radimo, mislimo i osjećamo utječe na našu procjenu sebe (samopoštovanje) i kako to zauzvrat utječe na naše odnosa. Ako ne razumijemo zašto nam se to događa, vrlo je teško znati gdje moramo intervenirati i utjecati kako bismo promijenili stvari.

Iz tog razloga psihologija postaje instrument pomoću kojeg možemo doći do razumijevanja, na a duboko, odakle dolazi naš nedostatak ljubavi prema sebi i kako naši odnosi s drugima utječu na nas. ostatak.

Iz tog razumijevanja, psihologija pruža potrebne alate za razumijevanje i transformaciju onoga što nam uzrokuje nelagodu. Drugim riječima, ne samo da nam pomaže pronaći objašnjenje zašto nam se događa ono što nam se događa, već također pruža instrumente koji Moramo se, na individualnoj razini, naučiti odnositi prema sebi i okolini koja nas okružuje na više pozitivan. Na primjer, kroz razvoj komunikacije, empatije, vještina slušanja i prihvaćanja, između ostalog. Nešto temeljno za njegovanje zdravih odnosa.

Zaključno, zahvaljujući psihologiji možemo razotkriti mehanizme i procese koji su nas doveli do toga da živimo od nedostatka ljubavi prema shvatiti kako to utječe na naše odnose i razviti vještine koje pogoduju razvoju više zadovoljavajući.