Ljubav i samopoštovanje u vremenima narcizma

Mnogo se govori o uspjehu, ali malo o osobnom samoostvarenju. Već sam rekao abraham maslow kada je 1943. godine stvorio svoju teoriju o ljudskoj motivaciji predstavljenoj kao piramida potreba. Od najosnovnijeg (opstanak), do najvišeg kao samoostvarenje.

Nakon potrebe za samopoštovanje, samoprepoznavanje i priznanje od strane drugih, trebamo samoostvariti. Dajte smisao radnjama koje izvodimo. Samoostvarenje je posljednja ljestvica piramide. To je motivacija za rast, "treba biti".

• Povezani članak: "8 navika za povećanje samopoštovanja"

Važnost ne brkanja samopoštovanja i narcizma

Do sada je "moderno" imati samopoštovanje, ali nije rečeno kako to učiniti. U SAD-u U SAD-u je postojao pokret u korist promicanja samopoštovanja, ali nije bilo jasno kako to provesti. Zbog toga se povećao postotak ljudi s narcisoidnim osobinama. Favoriziramo individualizam bez empatije, umjesto samoljublja uzimajući u obzir druge.

Međutim, kod nas dolazimo iz dva suprotna i neintegrirana modela roditeljstva. Autoritarno, gdje morate biti čvrsti, jaki, minimizirati ili skrivati ​​emocije i potiskivati ​​ih. Poticanje samodostatnosti. I pretjerano zaštitnički nastrojen, koji promovira emocionalnu ovisnost, poslušnost, stavljanje sebe u drugi plan i ljubav prema drugima umjesto ljubavi prema sebi. Ljudi mogu imati poteškoća u prepoznavanju zdravog samopoštovanja.

Narcis ima idealiziranu sliku o sebi. Egocentričan je, ne suosjeća. To čini samo u slučaju negativne uzajamnosti, odnosno kada je riječ o stjecanju koristi na štetu druge strane.

Kada se od nas traži da opišemo svog idealnog partnera, vjerojatno ćemo reći osobine koje narcisi mogu imati: samouvjereni sami, ekstrovertirani, koji se bore za ono što žele, koji imaju mnogo interesa ili hobija... Bilo bi primjerenije Pitajte nas. Kako se zbog te osobe osjećamo? Umjesto da se fokusirate na kvalitete, pogledajte kako se zbog toga osjećate. Kakvi su tvoji osjećaji kada si s nekim? Jesi li miran ili smiren? Ili, naprotiv, jeste li budni, osjećate li se loše ili se branite?

Narcis traži sljedbenike (sljedbenike). Ako tražimo samo ljude kojima ćemo se diviti, slušati ili na koje ćemo se fokusirati, vjerojatno ćemo naići na mnoge. Traže pretjerano empatične ljude. Empatija je kvaliteta, ali kao i sve osobine ličnosti, morate je održavati uravnoteženom. Ako osoba uvijek stavlja drugoga ispred sebe, njeno samopouzdanje će se sniziti i neće osjećati da je uzeta u obzir. Ako, naprotiv, sebi pridajete pretjeranu važnost i dajete do znanja što je ostalima potrebno, griješite na strani egocentričnosti. Ima ljudi koji sami sebi odaju počast. Dakle, kako je Aristotel rekao “In medio Virtus”. Vrlina je u ravnoteži, ni u višku ni u nedostatku.

• Možda će vas zanimati: "Kako znaš je li tvoj partner narcisoidan?"

Što je zapravo dobro samopoštovanje?

Ovih dana osnaživanje i dobro samopoštovanje brkaju se s obrambenim, oholim, egoičnim stavom. Kada se osoba osjeća dobro u sebi, to je vrlo prirodno. Ne razmeće se. Kad postoji samopoštovanje, postoji i uravnotežena empatija.

Samopoštovanje je "ja-ti". Ako sam "yoyo", tražit ću da mi se dive, da me slijede, obožavaju. Imat ću prenapuhano samopouzdanje, ukratko lažno, jer onog trenutka kad me kritiziraju, ja ću pobjesnjeti, ili ću minimizirati drugoga. Kad sam "ti-ti", onda ću se ponašati kao mučenik, uvijek žrtvovan za druge, i osjećat ću da me ne uzimaju u obzir, da me ne smatraju, da nisam važan .

Kada je samopoštovanje uravnoteženo postoji "ja-ti". Važan sam kao i ti. Oboje smo važni. Nema odnosa moći ni nejednakosti.

• Povezani članak: "Što je socijalna psihologija?"

Uspostavljanje zdravih odnosa

Kada se s nekim povežemo, bilo kao partner, prijatelj ili neka druga uloga, moramo vidjeti kako to činimo. Ako je naša privrženost tjeskobna, obogotvorit ćemo svog partnera ili druge. Smatrat ćemo se manjim od drugih i bit ćemo skloni kriviti ih što nam ne daju ono što nam je potrebno. Zapitajte se: poznajete li sebe i znate li što trebate i želite? Ne smatrate li drugog odgovornim za to kako se osjećate? Znate li kako biti u intimi? Ili kada ste privatno sebe stavljate u drugi plan?

Ne smijemo se usredotočiti samo na ono što nam se događa s drugima, već i na to kako se povezujemo. Koje uloge slijedimo? Ako se družimo s narcisima, to je zato što imamo ulogu sljedbenika, empatičnih, usmjerenih na druge. Moraš prekinuti s tim.

I ako smo mi ti koji se ponašamo iz obrambene, egoističke pozicije, stavljajući sve što je naše ispred iznad ostalih, primijetimo da, iako nas u početku prate ili nam se dive, kasnije im dosadi nas. Drugi nije tvoj produžetak, on ima svoj identitet. Kada postoji uravnoteženo samopoštovanje, kao što je navedeno u Transakcijskoj analizi, humanističkoj teoriji osobnosti i ljudskih odnosa, imamo egzistencijalnu poziciju: "ja sam dobro i ti si dobro". Prihvaćam sebe i prihvaćam tebe, čak i ako ne misliš, osjećaš ili se ne ponašaš isto kao ja.

Kad postoji narcizam, "ja sam dobar, a ti si loš". Minimiziram te, jer moram biti iznad tebe. Naprotiv, kada je samopoštovanje nisko, "ja sam loš, a ti si dobar". Vaše potrebe jesu važne, a moje nisu. a ti S koje egzistencijalne pozicije sebe vezujete?